С молодым человеком а отношениях уже почти 2 года, почти столько же и живём вместе. В самом начале много ругались на фоне притирки к друг другу, но уже давно всё решили, жили душа в душу, без конфликтов и т.д. Но месяц назад МЧ помирился со своей матерью, с которой поругался год назад (инициатором конфликта была она, сама перестала с ним общаться, начала делать вид, что его не существует, он, в свою очередь, тоже перестал общаться). После беседы с ней пришёл домой разбитый, очень переживал, говорил, что «вот я дурак, сам её кинул на год, теперь надо пытаться с ней восстановить отношения». И с этого момента он полностью ушёл в себя, домой приходит только после того, как сходит к ней в гости, дома со мной почти не говорит, разве что отдельные слова шёпотом, эмоций не проявляет, не обнимает, не целует, ничего не ест, потому что «не хочу» или «у мамы чай попил», просто приходит, и молча лежит с телефоном. В наш единственный совместный выходной уезжает на весь день к матери. Если договоримся вместе куда-то сходить в этот выходной после его помощи маме, планы срываются, потому что «я что, всё бросить должен?!» Прекрасно понимаю, что мама важный человек, я рада, что они помирились, и за год, что они не общались, действительно много дел скопилось, ей нужно помогать и т.д. Претензий не предъявляю по этом поводу, в душу ему не лезу, не контролирую, не достаю и т.д. Но когда в очередной раз сорвалось совместное времяпровождение (в последний момент сказал, что не знает, успеет ли приехать и рекомендовал самой куда-то без него сходить), я ему спокойным тоном, без претензий сказала, что если он не планировал со мной идти никуда, мог бы сразу сказать, и я бы его не ждала.Т.е. я для себя подразумевала смысл фразы,что не надо было обещать вместе провести время, чтобы меня типа не обидеть, а можно было просто предупредить, что ничего не получится, и я бы все свои дела решила бы без спешки. Психанул. Перестал разговаривать. Принципиально стал спать на полу. Что это и что делать? #отношения
Так не надо скандалить и не будет игнорить. А то так сменит на более сговорчивую мадам
Сложный период у человека, все мы проходим череду событий жизни. Отношения это жизнь, а не... всё как.... гладко, ровно.
Другой человек, это другой человек, захочет совместно с вами решать свои сложности скажет, не захочет... имеет право.
Будет сам выгребать. Вы сами определите комфортно вам или нет во всем этом находиться или нет. Предложите ему разные варианты прохождения сложного периода его жизни. Если не готовы к сложностям, который сейчас в ваших отношениях, принимайте решение, что будете с этим всем делать.
Дорогая, ну ты же видишь что ты лишняя в этой семье.
Все ли с мамой в порядке? Может она заболела серьезно? Почему вы вдвоем ее не навещаете? Точно ли в маме дело, а не в ваших отношениях?
Все ли с мамой в порядке? Может она заболела серьезно? Почему вы вдвоем ее не навещаете? Точно ли в маме дело, а не в ваших отношениях?
С мамой всё в полном порядке, она не болеет. Вместе не навещаем, потому что он только после применения с ней ей рассказал о моём существовании, но пока не знакомил нас. Я ему предлагаю помогать ей вместе с ним (то есть физически присутствовать рядом с ними), но он отказывается. Поэтому помогаю только дистанционно (как юрист, например, с документами разными помогаю), но тоже со скрипом он соглашается на мою помощь его матери. Насколько дело в матери не знаю, но после примирения с ней он прям резко ушёл в себя. Допускаю, что проблем много, поэтому и не лезу никуда, но психовать из-за одного вопроса — это я не понимаю.
То есть, вы с ним не "вместе", а лишь "рядом". Договариваться не научились. Впрочем, судя по твоему тексту, ты хоть пыталась договариваться, а он - ну никак. Возможно, не стоит пытаться расковырять его на откровенность. Полезнее определить свои границы, и поставить его в известность, мягко, но чётко. Возможно, пока прекратить жить "рядом", дать ему возможность решить его часть проблем. Но время твоего ожидания обозначить с точностью до минуты. После чего он просто тебя теряет. И что с этим дальше делать - пусть думает сам, советуясь с мамой, с психологом, да хоть с психиатром. Возможно, он вовсе не глупый и не злой, а лишь инфантильный, и способен скорее на реакции типа "короткого замыкания", а не на взрослую рассудительность и уважительность. Ничего страшного. Если ты ему так уж будешь нужна, ещё женится на тебе лет через 20, приняв и твоего ребёнка. Соблюдай свои интересы, ты женщина, ты уязвимее, у тебя программа жизни более чёткая и жёсткая, чем у мятущегося и ищущего мужчины.
То есть парень тебя игнорит, обещания не выполняет, вместе с тобой время не проводит, а теперь вообще пошел спать отдельно, и ты все еще продолжаешь как собачка сидеть в его конуре, ой, то есть квартире, я хотела сказать, и ждать, когда хозяин тебя приласкает? )
Я все правильно поняла?
А он точно с мамой помирился? Такое же поведение бывает и при появлени другой пассии.
Тем более что с мамой он Вас не знакомит.
Но не только это Вас должно смущать. Он к Вам стал относиться, как к удобной мебели. Оно Вам надо?
Ну явно же ваши отношения испортились после появления мамы. Боюсь, ничего хорошего не выйдет для вас из этого, если он только сам не поймет, что она вносит в них раскол, и не займет свою собственную позицию. Какая бы там у них ни была ссора раньше, нет ему совершенно никакой необходимости таскаться к ней постоянно. Как будто только у нее дела, а у сына так, фигня. Пусть мужа себе найдет и оставит сына в покое. Объясните ему, что вас такая жизнь не устраивает. Пусть задумается, что если ничего не изменится в ваших отношениях, то он может вас потерять. Может быть хотя бы тогда дойдет что-то.
думаю пора валить
А вы вообще ему поддержку какую то оказывали, теплые слова, действия или постоянно только ругались? Тогда и неудивительно что он вас игнорирует.