Я состою в отношениях два года, очень уважаю партнера, забочусь о нем и дорожу. Примерно год назад он познакомил меня со своей семьей и братом. Мы стали друзьями, проводили много времени втроем, общались. Спустя полгода до меня доперло, что я люблю его брата. Я забочусь о нем так же, как и о парне, берегу, поддерживаю. Парень ни о чем ни подозревает, брат и я ему очень дороги. Я обещала себе, что никогда не разрушу их отношения и наши. Я ни за что не приченю боль своему парню, ведь я считаю его как родственника, частью своей семьи. Я добрый человек и буду поступать по совести.
Ведь в моем случае больно только мне.. Никто из них даже не догадывается. Я чувствую тоску, думаю о его брате постоянно, он мне снится ночами. Постоянно сдерживаюсь, чтоб не писать слишком много, не интересоваться как он и не выходить за рамки дружбы.
Я знаю, что это неправильно, но что я только не пробовала: ни алкоголь, ни таблетки, ничего не помогает. Я пыталась ограничить общение с его братом, не писала ему неделями, но боль усилилась тысячекратно. Я чувствую себя мучеником во благо других, ведь мой парень счастлив со мной, счастлив, что у него такой брат (они как лучшие друзья). С ними обоими все хорошо, лишь это облегчает мои страдания. Суммарно из 2-х лет я год люблю брата парня. Вы говорите, что не бывает любви, когда ты в отношениях? Тогда что мне приносит такие муки? Я уже думаю о самовыпиле
Мои первые отношения начались в 14-15 лет, они были болезненные, партнер очень напоминал отца, мне тоже тогда изменяли, унижали, а я как дура полностью погружалась в отношения и в этого человека, отдавала всю себя и думала, что любила его. Я очень сильно унижалась перед ним. Потом я ушла из этих отношений и после этого в моей жизни начало появляться много парней. Грубо говоря, прыгала из одних отношений в другие. Мне нравилось это - погружаться полностью в отношения. Для меня отношения считай были как главным смыслом жизни. Завести семью, быть рядом с этим человеком всегда. Но, к сожалению, всю жизнь мне попадались ужасные партнеры, об меня вытирали ноги, а я в то время давала тысячные шансы на то, что у нас все будет хорошо. Уйти я не могла, почти все отношения были абьюзивными. И тогда я начала изменять, и как будто меня это затягивало, я знала, что об этих изменах никогда не узнают и продолжала это делать. И я думала про себя: если я изменяю, значит я не люблю? А зачем тогда я встречаюсь с этим человеком? Не знаю, ответа так и не нашла. Сейчас так думаю, что , наверное, я никогда не любила этих людей, да я наверное даже и любить не умею, мне просто было важно, чтобы со мной кто то был рядом. И мне на самом деле грустно от этого, ведь я всегда считала наоборот, что я всех люблю, обожаю и полностью отдаюсь в отношениях. Не понимаю почему так. #любовь