Очень трудно адаптироваться после расставания

Пощечины и удары с удовольствием вспоминаешь?
Сколько дур на свете...

Дайте себе время и возможность прожить все те чувства, что возникают у вас, обязательно будьте в контакте с телом. Да вам можно так себя чувствовать, да вы можете где то грустить, где-то злиться, принимайте свои чувства это ваша жизнь и только ваша. Только ваш опыт, до конца прожитый опыт, принятый становится ценным ресурсов для дальнейшего развития

Девушка, вы его разлюбили? Если да, то делайте что хотите. Но по вашему сообщения не похоже.
Вы скорее всего сдались. Если мужчина признает свою вину и не просто словами, но и предлагает компромиссы и решения проблем, а по вашему сообщению, поход к психологу - это серьезный шаг. Не многие мужчины вообще любят признавать свои ошибки и тем более обращаться к семейным психологам. Скорее всего он вас действительно любит, раз хотел восстановить отношения таким способом, а не просто пустыми словами. По поводу знакомств с другими мужчина, секс и тп. Обычно так поступают люди, которые думают, что найдут отвлечение в этом. Это огромное заблуждение, так вы только совершите кучу ошибок. Ведь никто не знает, может вы захотите еще вернуться и по любому придется ему об этом рассказать, раз вы совестливый человек, судя опять же по вашему сообщению. Как говорила моя свекровь, если женщина после расставания бежит знакомится с другими, ложится с ними в кровать - она еще не зрелая дура. Простите, но это абсолютная правда. Я сама такой была когда мне было 25...куча ошибок, исключительно из-за того, что не могла разобраться в себе.
Мы с моим мужем 10 лет в браке. Познакомились, когда мне было 22 а ему 25. Сразу начали жить вместе. Характеры у обоих ужасные. Любим спорить, не умеем гасить конфликты и тп. Расставались тоже, тоже хотела побыть одна, тоже думала познакомится. Тоже думала, что это будет измена. Но я была уверена, что люблю его, поэтому отказалась от этих авантюр. И вы знаете, прошел месяц моего одиночества, месяц попыток остаться наедине сама с собой, месяц попыток разобраться в себе, месяц сравнения жизни с ним и без него. И вы знаете, я поняла, что это тот человек с которым я хочу прожить всю жизнь, даже несмотря на ссоры, недопонимания и тп. В итоге сама пришла и он меня принял. Мы все обсудили. Нашли пути решения наших конфликтов. И что в итоге? Любовь победила. 10 лет брака, 2 детей. Каждая наша ссора заканчивается компромиссами. Главное - это обоюдное желание. Удачи!

Я с вами согласна на все сто, но у вас доходили ссоры до рукоприкладства и унижений?
Это важный момент, потому что я банально боялась его. К психологу мы ходили однажды , это помогало понять друг друга но если вдруг доходило до накала эмоционального - удара или оскорбления не миновать. Поэтому я испугалась что это больше не поможет

Да, бывало. Швыряла в него посуду, он тоже идиотом был. За волосы брал, таскал. Я не в коем случае не оправдываю это. Но раз мы оба психи, почему только он виноват))) В любом конфликте виноваты оба! Запомните это. Где то я не погасила, где то он не погасил. Это жизнь, огромная школа знаний. Умение прощать, это очень важный урок. К сожалению, иногда, чтобы что-то понять, надо потерять. Вот мой многое понял, как я ушла и стал внезапно другим. Я ему вообще не верила. Доверие ушло. Но любила его капец! Так много вместе прошли, так много сделал для меня. И в работе помогал и в быту. Но не могла я просто разлюбить, хотя пыталась. Эмоции, конфликты - это решаемо.

Позвольте поделюсь своей историей.
Нашла много схожего. Может быть будет полезным.
2 года совместной жизни, современные стандарты 50 на 50. Где то он платил больше, потому что больше зарабатывал, хотя груз ответвенности на него прихидился выше моего. Откладывал деньги на покупку квартиры для нас. Работал постоянно на наше будущее. Тоже ругались, тоже дрались, тоже оскорбления, слезы и тп. Было больно. С каждым разом я чувствовала, что мои чувства угосают. И из-за рутины и из-за каких то левых ожиданий не оправданных, да и сорры тоже. Думала мы не пара, мне такой человек не подходит. Как могут два эммоциональных человека ужится? Да никак. Долго готовилась и в итоге приняла решение о расстовании. Накопилось как бы чтоли...И поставила перед фактом. Таких эммоций я у мужчин никогда не видела. И слезы и колени и извенения и попытки все вернуть, куча способов, кстати как и у вас предлагал психолога. Но я сказала себе, если я прогнусь, то не уважаю себя. И ушла. Ушла на совсем. Собрала вещи, каждую деталь, которая связывала нас, нашу меленькую семью забрала с собой. И поняла, что хочу закрыться, закрыться от мира и от себя. Все вокруг, подруги, семья говорили, что ты сделала правильно, нафиг он тебе такой нужен, меняй свою жизнь, свобода! Думала я. И вот моя мечта осуществилась, я осталась одна, в этом пустом мире, без нашей семьи и самого близкого человека на планете. Я ликовала, радовалась каждому дню. Я свободна! Кричала моя душа. Делай что хочешь, развивайся, путешесвуй и просто живи.
Я переехала в Тай на месяц. Хотела сменить обстановку, я фотограф. Первые две недели были просто вау. Я одна, мч в блоке, никто мне нервную систему не портит, делаю что хочу. Я счастлива. Но не все оказалось так розово, как я себе представляла. В один день я проснулась и поняла, что не могу путешествовать, познавать мир, развиваться без этого человека рядом.

Он был моей поддержкой всегда, мы были лучшими друзьями, он вникал в каждое мгновение моей жизни и я любила его еще сильнее из-за этого. Ведь как будто, вау, мне так повезло я самая счистливая. Другие вон мужики у подруг ничего не делают, не разговаривают с ними, не деляться, живут для себя, общаются только со своими друзьями. А мой, уже бывший мч наоборот - я была для него вселенной. Я как будто поняла, что мои желания это как будто навязанные мысли моего окружения. Ведь они не знали ничего, не знали, того хорошего, что он делал для меня. Ведь я жаловалась только о себе и обвиняла его какой он плохой. А ведь это не так, он самое лучшее, что случалось со мной. Во всех смыслах. Моя жизнь резко стала серой без него спустя время после того чувства "свободы". Я поняла что не хочу свободы без него. Он никогда ничего не запрещал, не ограничивал, впринице все в предалах разумного. Поддерживал мои идеи, подсказывал, другими словами - всегда был рядом. Да ругались, да дрались. Я на самом деле так еще стерва. Люблю манипулировать и вызывать на эмоции. Но я поняла, что это лишь мелочь по сравнению с той любовь, которую я испытаваю к нему. И я поняла, что я на самом деле не такая. Я спокойная, любящая, умеющая любить. Я поняла, что все это происходило из-за каких то неудовлетворенностей жизни, которые я сама на самом деле создала. Ну что мне мешало больше трудится, что больше зарабатывать и не требовать от него? Что мне мешало находить компромиссы? Что мне мешало иногда промочать. И я поняла что - это не зрелость. Какая то дура, вспоминаю я сейчас.

И я бросила все и вернулась. Позвонила в нашу квартиру, где он жил. Он открыл. Сказать, что он афигел это было мягко сказано. Его можно понять, человек долгое время пытался разлюбить, пытался отпустить, ведь его бросили и он не может вернуться. Итог такой - мы пошли к психологу, разобрали все наши проблемы, услышали друг другу и пообещали слушать и слушать друг друга всегда. И вы знаете Автор, получилось. Сама пишу об этом и в шоке. Хотя когда бежала на самолет за новой жизнью - не верила в это. Хочу так же ответить на ваш вопрос по поводу новых знакомст и тп. Со мной за тот период знакомились масса мужчин, возможность получить внимание и секс было масса. Но я не могла, я любила его и это нормально. Не возможно переключаться к другому, когда в твоем сердце другой человек и самое главное, когда ты понимаешь что господи, все же можно решить. Самое главное, что я люблю! Я люблю тебя черт возьми и я хочу быть с тобой. Я готова на все.