Не могу разобраться в своих чувствах

Автор, вам надо держаться за этого мужчину. У вас такое поведение скорее всего потому, что в детстве вам приходилось сильно заслуживать любовь мамы или папы, т.е. какой-то значимый взрослый был холодный, и теперь у вас сформировалось поведение, что любовь это когда надо "догонять" и "заслуживать". Это травма психики, это довольно легко лечится с помощью терапии у психолога. Мужчина тут не при чем. Если вы сейчас уйдете из этих отношений, то дальше вы будете скорее всего влюбляться в нарциссов или абьюзеров, которые будут холодны к вам, вы будете выслуживаться, а вами будут манипулировать. Вам надо сейчас проработать свою травму, чтобы не наделать глупостей. С мужчиной сохранять отношения, ему можно и не говорить что вы работаете над этой проблемой. Наоборот, страйтесь благодарить его. Нормальные здоровые успешные мужчины не будут долго терпеть эмоциональные качели, когда вы то любите, то бросаете его.
Это я вам как психолог говорю, я с такими ситуациями очень часто сталкиваюсь в работе.

Тоже склоняюсь к этой тактике) спасибо Вам большое) всё-таки просыпалось во мне чувство адекватной привязанности и хорошо, что так. А абьюзеры и эмоционально недоступные личности всегда были в моих, так скажем, влажных мечтах, часто влюблялась в женатых. Но головой понимаю, что так далеко не уедешь, а тут нормальный надежный человек встретился, а я с ним так.
Буду работать над собой и пока что, прости господи, терпеть от него такую заботу))))) потом, надеюсь, буду получать искреннее удовольствие

"Нормальные здоровые успешные мужчины не будут долго терпеть эмоциональные качели"

Терпеливый парень попался. Видно еще не сильно раскачала. Но шанс есть.

у меня были абьюзивные отношения из которых я с трудом вышла спустя 4 года, он меня бил. Стали жить вместе спустя полгода, я сбежала из родительского дома, не хотела жить с мамой и отчимом в однушке больше, иначе бы не съезжалась с ним. Но в конце концов, потеряв всё окружение, доведя себя до ужасного эмоционального состояния, я то ли выросла, то ли наблюдательность развила (смотрела на другие отношения, в которых нормально всё и осознавала, что тоже так хочу), но ушла. Восстановила окружение, в процессе восстановления после его обесценивания.
Отчима отцом не считала никогда, мама попросила давным давно называть его не дядя Игорь, к примеру, а «папа», видимо, чтобы удержать (он хотел дочку, но детей иметь не может), но доверия к нему у меня не было никогда, также он смотрел в детстве на меня не только как на «дочь» и это подмечено не только мной, иногда происходит такое и сейчас, поэтому я стараюсь его избегать. Родного отца не знаю.
Фигуру отца я искала осознанно, начиная лет с 12 в преподавателях, соседях, далее, взрослея - в руководителях. Где-то только в 23 года я приняла тот факт, что папы эмоционально у меня нет и никогда уже не будет, никто не сможет встать на его место, потому что никто не будет ко мне относиться как к родному человеку и без сексуального подтекста. Читала, что нужно благодарить своего родного отца за то, что дал жизнь, чтобы справиться с переживанием, спустя несколько месяцев эта практика помогла, обиды я не держу на него (он мягко говоря, нехороший человек, объективно) и желания что-то выяснять с ним тоже нет.
Мама у меня травмированная, 2й муж ее бил почти до смерти, нынешний мой отчим ее 3й муж. Она иногда грубая, такая женщина-минус, всё тянет на себе всегда. Но я всегда знала, что она меня любит, у нас с ней в целом хорошие доверительные отношения, самый мой близкий человек.

По поводу абьюзивных отношений с текущим мужчиной - да, я боюсь, что всё повторится, но границы, а точнее даже, мосты, я уже выставила

Также моя подруга, которая очень за меня переживает и она пыталась меня вытащить из абьюза тогда давно, ей я рассказывала ВСЁ относительно нового мужчины и наших взаимоотношений, так как боялась, что снова пропущу красные флаги и начнется как в мультике «карусель-карусель…». В каких-то моментах она сильно придиралась, как я поняла потом. Но я внушалась её советами и тоже благодаря этому бросала его. Потом, отходя на расстояние, анализировала ситуацию по-новому, без советов и понимала, что перегнула. И вот я решила вернуться к нему в последний раз. Если вдруг опять мне взбредет что-то в голову, я не хочу его больше мучать, он очень ко мне привязывается. Но опять же, уже достаточно долго я держусь и перестала рассказывать подруге 90% о наших отношениях, тогда всё наладилось у нас с ним и пропали ссоры из-за мелочей, недомолвки всякие. Его семья меня обожает, он для меня ничего не жалеет, строим совместные планы, наслаждаемся друг другом.
Еще, начиная эти отношения, я сильно боялась абьюза и устраивала ему проверки: смотрела на него в гневе; звала на помощь, когда помочь невозможно и это заранее известно; смотрела на отношения между его папой и мамой (40 лет в браке) и еще по мелочам - он прошёл ВСЕ проверки до единой. Я с уверенностью могу сказать, что хотела бы такого мужа, как он и отца детям такого, как он. Очень не хотелось бы всё разрушить. Нет чувства абьюза, как будто иду наперекор себе, как было раньше, с ним прям максимальное спокойствие, как за каменной стеной.
Иногда только, когда возникает перенасыщение этой заботой от него, я стараюсь уйти в тень, как будто бы на тренировке и не могу отвечать или же встречи наши пропускаю по выдуманной причине и всё равно, понимая, что он именно то, что мне нужно, я играю то, что мне до жути всё это приятно временами и порой заигрываюсь и боюсь его перелюбить, перехвалить и тд, но также часто слышу фразу, что мужики не ценят к себе такого отношения, боюсь оказаться в позиции того, кого любят меньше. Парадоксы такие:)

Девочка сходи к психологу

Ваши противоречивые чувства могут быть связаны с внутренними установками и страхами, которые вы пока не осознали. Вот что может лежать в основе:
1. Страх близости. Когда человек проявляет к вам много тепла, может включаться подсознательный страх потери себя в отношениях или боязнь, что “так хорошо быть не может”. Это часто встречается у людей, которые раньше переживали эмоциональную боль или нестабильность.
2. Ощущение собственной ценности. Мы иногда проецируем свою самооценку на партнера. Например, “если он меня так любит, а я не чувствую того же, значит, он недостаточно хорош”.
3. Потребность в динамике. Вам может быть комфортнее в отношениях с элементами недоступности, когда есть небольшой “дефицит”, который стимулирует интерес.

Что с этим делать:
• Разобраться с внутренними конфликтами. Важно понять, что заставляет вас колебаться между “хочу его” и “он мне не нужен”. Это можно проработать с психологом.
• Оценить свои ценности и желания. Чего вы хотите от партнера и от отношений в целом? Совпадают ли ваши ожидания с тем, что он предлагает?
• Отследить шаблоны поведения. Когда возникает желание убежать, спросите себя: “Что именно меня пугает сейчас?”