Доченька моя

Вчера было день рождение мой доченьки, старшей, это самый счастливый день в моей жизни, когда она родилась, 25 лет назад. Помню каждое мгновенье и потом было всегда ощущение счастья, две девочки, две дочки! Старшая уехала с подругой в Питер, работают, снимают жилье, денег в открытую не просят, но я посылаю, но она не общается со мной почти, неделями не отвечает, адреса не знаю точного, на звонки не отвечает, ни фото, ни видео тем более, ни голоса ее мы больше не слышим, иногда пишет только про работу свою и все. Я прошла все стадии, поверьте, и то что я плохая и виновата, сплошное самоуничтожение, и принятие и понимание, и воля Божья, и не обижаюсь, и все равно люблю, и отрицание и боль, и не хочу жить, и не могу без нее жить и дикое непонимание, как так можно, я же все для нее, я же столько раз реально спасала, помогала, я же просто люблю, как можно просто выбросить на помойку как ненужную тряпку, как вычеркнуть свое детство, свою семью, просто безнаказанно вытереть ноги, уничтожить и жить дальше, строить свою чудесную новую жизнь без родных, без матери, без семьи. Раньше она не была такой, очень чувствуется влияние ее подруги, которая просто запрещает нам общаться, мне кажется ревниво контролирует каждый шаг, наверняка читает переписку, какие у них отношения, я могу только догадываться, но дочка сказала, что Аню никогда не бросит, и Аня решила, что мы помеха и нас можно просто, вот так выбросить на помойку, когда неделями не знаешь просто, жив твой ребенок или нет, потому что связи нет и тебе не отвечают, и Аня тоже. Я не могу, понимаете, НЕ МОГУ выбросить из сердца своего ребенка, это выше моих сил, не могу ее ненавидеть, не любить, тогда это просто не жить, хотя от такой жизни, я уже еле хожу, реально, честно, здоровье мое очень пошатнулось, и каждый день для меня как последний, огромное давление, боли и кучи всего. Поверьте, я НЕ МОНСТР, не душнила, я вполне лояльная мать, очень лояльный человек и с понимаем отношусь и к личной жизни и личным потребностям и к самостоятельности, пожалуйста, это давно взрослые люди, убивает хамство. Сейчас пытаюсь опять собрать себя по кусочкам и жить (существовать ) дальше, но я не молодая, полная сил женщина, а старая и реально больная. Все равно, самые светлые воспоминания у меня это дети. Младшая дочка другая, у нее есть парень и все хорошо, помогаю чем могу. А старшую не могу выбросить из своей жизни все равно, она моя доченька, навсегда.