Мама гиперопекает меня

Question

Здравствуйте) хочу обсудить гиперопеку. Мне просто интересно,у кого так же. Мне 25 лет ,мама до сих пор называет Лидунь,поучает как жить и убираться , как готовиться к приёму гинеколога , может позвонить когда я просыпаюсь и сказать : лежит там мягенькая,тепленькая,малышечка. Хотите смейтесь,но мне уже не до смеха.
В 20 лет хотела уехать поступить в Петербург, оценки позволяли,одногруппницы из колледжа поступили. Но не поехала. Мать сказала,что поедет со мной,иначе как я буду там сама стирать и готовить. Ушла жить к бабушке с дедом- начала угрожать розыском. В 20 лет на тот момент. И уже пожалела о том,что приняла от неё хоть какую то помощь в виде отдельной квартиры;которая ей досталась по работе. Она живёт с мужчиной отдельно, я отдельно . Было пара моментов ,когда она говорила,что выпишет и когда я не отвечала на телефон после ночного дежурства , хотела ломать дверь,вдруг что со мной случилось. Я работаю ,квартиру оплачиваю ,разумеется. Ей деньги отправляю просто так каждый месяц дополнительно. Не нахлебница,не инфантилка. Стараюсь больше никакой помощи от неё не принимать,но она делает подарки по хозяйству в виде новых штор там, плиты б/у,но все равно хорошая. А потом вычитывает. При чем,необходимости нет. Хотела участвовать в конкурсе ,надо было бы ехать в Москву ,мне было 24 на тот момент. Она сказала : да ну,там взрослые мужики,я поеду с тобой. То есть,это клиника и эта клиника не изменится никогда,даже если я буду жить отдельно хоть 10 раз и зарабатывать хоть не 50,а 150 тысяч.
Но есть и другая сторона : все детство и юность прошли в страшных скандалах ,мордобоях, при чем, не было алкоголизма. И до сих пор она меня убеждает ,что я бестолковая,без её помощи не справлюсь ,все не так понимаю ,надо советоваться.
Я устала от этого и не принимаю по прежнему помощь , пресекаю высказывания по поводу веса . За дорогие подарки буду отдавать деньги. И наверное переезжать в другой город. Как то вот надо работу найти с проживанием. У меня ещё кот. Но я устала от этого #родители

Котлярова Наталья Юрьевна · Accepted Answer

Здравствуйте. Вы большая молодец! Вы верно оцениваете свою ситуацию, она непростая у Вас и переезд действительно должен помочь. Но! параллельно я бы Вам рекомендовала обратиться за психологической поддержкой, потому что расстояние не решит всех проблем, манипуляции со стороны мамы продолжаться и нужно будет с ними справляться. Я работаю с такими ситуациями, вы можете ко мне обратиться

Канарейка · Answer

У меня такая же подружка есть. Выросли вместе, поэтому знаю ситуацию изнутри. Ей уже 30. Мама родила её поздно. Держала в ежовых рукавицах, музыкалка, которую она ненавидела, но боялась перечить матери, курсы, репетиторы. Заставляла есть кашки, супы, первое второе. Откармливала. Потому что у подруги гастрит. Теперь она с лишним весом.
Мать ей квартиру дала. Живёт в ней. Работает. И вроде живи теперь сама как хочешь, а она говорит а я не знаю как жить.

Гость · Answer

Это до конца жизни, их не переделать даже на расстоянии.

Елизавета Полет · Answer

Вы не обязаны терпеть гиперопеку, даже если это ваша мама. Вам 25 лет, вы работаете, оплачиваете жилье, помогаете ей деньгами – вы уже самостоятельный человек.

📌 Что здесь происходит?

Гиперопека – это не забота, а контроль.

Она пытается держать вас в зависимости, не давая вам жить своей жизнью.
Она внушает, что вы не справитесь без нее, но это не правда.
Запугивание и манипуляции.

"Выпишу", "розыск", "сломаю дверь" – это не норма, а давление на страх.
Ее цель – сделать так, чтобы вы боялись жить без нее.
Двойные послания.

Она вас критикует и унижает, но при этом делает подарки и заботится.
Вы чувствуете вину за то, что хотите свободы, но это естественное желание.
🚀 Что делать?

Переезд – лучший вариант. В другой город, другую страну – куда угодно, где мама не сможет вмешиваться.
Финансовая независимость. Не принимать подарки, не давать ей лишний повод считать, что она вам "что-то дает".
Жесткие границы. На фразы типа "Ты не справишься" – отвечать: "Я уже справляюсь, и справлюсь дальше".
Не оправдываться. Не объяснять, почему вы хотите жить своей жизнью, просто делать это.
💡 Главное:
Вы имеете право на свободу. Гиперопека – это форма эмоционального насилия, и чем раньше вы начнете дистанцироваться, тем быстрее почувствуете себя лучше.

Если хотите разобраться глубже и научиться ставить границы, я могу помочь

Гость · Answer

У нас с вами ситуация практически один в один… Мама родила меня в 31, растила одна, как она любит выражаться «всю жизнь на меня положила». Всё детство меня насильно водили на спорт, который мне не нравился, к бесконечным репетиторам, я только и делала, что как кукла в её руках перемещалась из одной выбранной ей точки в другую, всё детство провела в машине на заднем сиденье с лотком с едой и подушкой для сна, потому что поесть дома никогда времени не было и я постоянно выключалась от усталости, а так же в страхе от звука, когда в двери поворачивается ключ, всегда означало, что она придёт и начнётся ор из-за чего-то, что я не сделала. Или просто, чтобы на ком-то снять стресс после работы. Любые мои желания воспринимались в штыки, желание пойти на ночевке к подруге выставлялось, как доставление неудобства её родителям. Желание поехать в другой город с классом обрисовывалось (без шуток) как нечто ужасное, к примеру, «только представь этот ужасный поезд, на котором вы собираетесь туда поехать, полный крыс, не надо тебе туда…» и тд и тд.
В нашей квартире все двери отошли от рам и переставили закрываться , так мы ими хлопали. Не было никакого алкоголя, только безумная опека от тревожного родителя с нервами ни к чёрту. Кстати в один из критических моментов, лет в 11-12 тренер по спорту отправила нас к психологу (предпосылочки, видимо, были). Психолог сказала, что у нас вроде как симбиоз и его нужно разрывать, и я прям помню, что только я обрадовалась, что хоть кто-то сейчас нам поможет и объяснит ей, что её ну уж слишком много, ведь я всегда это чувствовала и сама, как уже повернув голову, увидела её в дверях, орущую что-то из разряда что она за дура, которая советует разорвать связь с ребенком.
Следом услышана команду в мою сторону вставать и уходить.

Гость · Answer

2 часть))
В 14 лет, когда начался переходный возраст, мне наконец хватило духа ей сопротивляться. Ох… что это было за время. Не знаю, что хуже, до 14 лет или после. Бросила спорт, а откармливать меня не перестали. В доме атмосфера была ужасная всегда, там не хотелось находиться, туда не хотелось возвращаться, дела в бизнесе в тот момент у мамы пошли плохо, и вести она себя начала ещё хуже. Срывалась без остановки. Доводила меня до таких истерик, в которых я сама себя не узнавала. И всё это, конечно, с миллионами звонков, где ты, как ты, поела ли ты. Папы не было, поэтому никто защитить не мог. Я и сама не могла.
Закончив универ, я уехала в другой город подальше от неё. В один конец. И что вы думаете, нашла себе «папика», якобы спрятавшись за его спиной от своей мамы и прошлого. 5 лет живу в абьюзе, не помню где я и кто я. Не построила карьеру, ничего от жизни не хочу, и вообще уже не особо вижу в этой жизни смысла. Только притворяюсь счастливой и сверкающей, чтобы поддерживать свой материальный достаток, потому что грустные никому не нужны, мне это было оглашено. Была глубокая депрессия, антидепрессанты позади. Сейчас только волнами апатия и неконтролируемая тревожность. Мама, кстати, с тех пор как я переехала стала как шелковая, ведь я содержу её полностью всё это время. Мне 29 лет, в она до сих пор выясняет поела ли я. Шлёт бесконечные гифки, чтобы напомнить о своём существовании. А меня передёргивает. И я даже не пытаюсь ей объяснить, что она опоздала со своей этой «любовью и заботой», которую она всячески пытается мне вывалить. Хотя не верю ни в то, ни в другое, ни тогда не верила, ни сейчас. Потому что стоит нам поспорить из-за чего-то, её эта орущая натура берёт верх, и она доказывает мне, что она всё тот же неприятный человек, просто постаревший.

Мама гиперопекает меня

Мудрость форума: Родители

Выбор редакции

Актуальные обсуждения