Конфликт с мамой и длительное молчание — очень тяжело, не знаю, как восстановить отношения

Нечего дверьми хлопать и грубить маме. Иди попроси у нее прощения, скажи что больше не будешь так себя вести, скажи что ты ее очень любишь.

Эх, Автор... Скажите, Вы одна в семье? Иногда такое бывает, к сожалению. Но - сам нахожусь с другой стороны, и тоже не знаю, что с этим делать. В любом случае, я желаю Вам добра. Это очень хреновая ситуация...

Мама должна тоже делать шаги к применению. Скажите ей что вам тяжело от такого молчания и постарайтесь вместе определить границы вашей безопасности

Ну можно было б и в интернете посмотреть, как готовить, раз видите что мать вас дрессирует обидками и кормит, как домашнее животное. Вам 18 лет все-таки а не 8, на том же ютьюбе сейчас видеоуроки на любой случай, от того как морковку почистить до рецептов какой-нибудь высокой кухни. В моем детстве столько всего еще в интернете не было, я лет с 12 ходила и спрашивала всех, кого можно (мам одноклассниц, самих одноклассниц, учительниц) как сделать что-то (как косичку заплести или яичницу пожарить).
А так - если вас утешит - у вас вообще все норм еще. Меня вот мать никогда ничему не учила, ничего не объясняла, только орала "не трогай!", "не умеешь!", "руки из )/(опы!". При том что сама кулинар тот еще: классе в 5-м у нас был какой-то то-ли пикник, то ли праздник и родителям сказали какую-нибудь домашнюю сладость сделать, вместе с детьми - типа конкурс тортов. Моя испекла шарлотку - обгорелую сверху и непропеченную внутри, и со словами "мне некогда тут твоей этой хpeнью страдать, и так сожрут" - вручила ее мне. Никто это не стал есть, только классная из жалости отрезала кусок, давилась им и говорила что вкусно. Я ушла после этого в туалет и проплакала там до конца мероприятия) Еще любила на что-нибудь обижаться и не говорить. По нескольку недель ходит, специально громко топая и хлопая дверьми, чтоб показать, как у нее "нервы и щитовидка" из-за меня, на вопросы что случилось - "ууу, ненавижууу!!!сама должна понимаааать!!" потом сюсюканье "доча-доча" и через пару дней снова переходим к пункту первому. Ну и батя с дивана иногда мог поддакнуть)
В общем, радуйтесь, что у вас в 18 лет первый раз такое, что вечером плачете и домой идти не хотите, много у кого намного хуже. Я лет с 10 так жила. Ну что тут сказать. Не пьют, не бьют, покушать покупают - и на том спасибо. Вырастайте уж и учитесь сами себя обслуживать.

Мама ждёт, что ты изменишься, начнёшь помогать по дому, она устала одна всё тащить. Не трудно понять, почему она молчит, потому что ты не хочешь её понять. Вот возьми и приготовь завтра ужин или сделай уборку. Помогай каждый день по мере необходимости. Увидишь, она оттает и глаза её снова станут добрыми.

Когда я осознал, что своим родителям был нафик не нужон, мне было сильно за 30. А до этого был уверен в своей бестолковости и никчемности. Родители всю жизнь мной манипулировали, пользуясь моими чувством вины и вот этой вот моей безусловной любовью ребёнка к родителям.

Вы не плохая, что бы они вам ни говорили, но находитесь в зависимости от них. Поэтому придётся какое-то время терпеть. Готовьтесь к самостоятельной жизни. Чем раньше вы её начнёте, тем лучше для вас.

Боже. Пожалуйста. Челядь. Рабье. Вы САМИ, зная, что вы из простых, обычных семей, без лишнего копья, связей, возможности. Просто по сути животные на убой на ферме гос-ва, рожаете СЮДА детей. И потом перевешиваете на них ВАШИ геморрои. Вам тяжело, вы работаете на пожрать, потому что рабам так определили, вы убираетесь сами, все сами. И вам ТАК хочется разделить эту ПРЕКРАСНУЮ жизнь с кем-нибудь, что вы тащите сюда детей, ломаете им психику и ставите в колесо пахоты. Задумайтесь, деби л л л ы, пожалуйста. Посмотрите фильм "Спартак", там в первых фразах фильма уже рассказано, кто мы есть здесь. Начните включать мозги.

Именно за 30, как я поняла, это и просюисходит

Вы достаточно взрослая девушка, чтобы предложить обсудить ситуацию. Если она сгоряча не захочет идти на контакт, будьте чуть умнее и терпимее.

Скажите, мама, я тебя очень люблю и мне тяжело от того что сейчас между нами происходит. Мне плохо и одиноко без твоего тепла и поддержки. Давай поговорим. Я уже не ребенок и постараюсь понять.

Обсудите все, как взрослые, родные люди.

Вы предлагаете ребёнку занять позицию взрослого, заранее допуская, что мамаша поведёт себя как ребенок. Это путь вникуда.

То есть мать никогда не учила Вас готовить, а теперь хочет чтобы Вы начали наравне с ней готовить, так как уже взрослая? Интересно, а почему она не учила Вас готовить дет с 12? Ждала, что Вы повзрослеете и по волшебству сами начнете что-то готовить? Или Вы что-то не договариваете...
Желание матери понять можно. Она считает, что Вы выросли и по этой причине должны все домашние дела делить с ней поровну. Но при этом Вы должны осознать это сами, без обсуждения с ней. А так как Вы сами не осознали своей взрослости и не проявляете инициативу в помощи матери с домашними делами, она выбрала самую безобразную форму воздействия - манипулирование.
Мать-манипулятор заставляет Вас-жертву чувствовать себя виноватой за ее молчание, даже если на самом деле вина лежит на нёй. Хочет с помощью чувства вины Вас подчинить.
Если это произошло впервые, то, скорее всего, она испытывает беспомощность и не понимает как Вами управлять по-другому. Поэтому применила такое психотравмирующее средство как эмоциональная холодность и отвержение. Это жестко!
Но Вы не сообщили из-за чего возник первоначальный конфликт, поэтому дать какие-либо рекомендации сложно.
У моей мамы молчание в трудных ситуациях было нормой и она применяла его ко многим людям, но не ко мне. С детских лет я не позволила ей воздействовать на меня игнором и молчанием. То есть как только она начинала демонстрировать недовольство молчанием, я продолжала с ней разговаривать и не обращала внимание как она реагирует. Если она уходила в другую комнату, то шла за ней и продолжала что-то ей говорить, рассказывать. Долго молчать ей не удавалось. После нескольких попыток уйти в молчание, которые не имели результата она перестала применять данный метод воздействия. И в этих ситуациях я не извинялась перед матерью, так как не знала за что. Мне пытались это ставить в укор, но я спрашивала за что именно должна извиниться и не получала ответ, поэтому и извинений не было.
Не призываю Вас действовать так же, так как ситуация не ясна.

Создатель наделил нас уникальным подарком - способностью говорить. Поэтому нам надо учиться пользоваться этим даром речи. В одной мудрой книге записаны такие слова: "Бездумные слова ранят, словно меч, а язык мудрых исцеляет"( Библия). Тем более, самые близкие и дорогие люди могут найти общий язык, разговаривать по-доброму, не оскорбляя друг друга, а находя компромисс в разных сложных, проблемных ситуациях. Обида отравляет и разрушает нас. Человек, который замыкается в своем молчании, прежде всего наказывает себя. Чтобы вернуть тепло своей мамы, нужно прежде всего, попросить у нее прощения и душевно поговорить.

Автор, не надо вымаливать тепло. Тяжело, но терпите. Учитесь обходиться без мамы, очень пригодится в жизни. Такова взрослая жизнь, увы.