Мать постоянно критикует и обесценивает
Все прекрасно у меня в жизни. Любимая творческая работа, хороший доход, друзья путешествия. Я построила свою жизнь мечты! Единственная проблема это токсичная мать, постоянно критикует, обесценивает и тд. А вчера вообще испортила мне др, потому что я хотела собраться нарядиться и пойти в ресторан в 5, а не в 3, как она хотела. В итоге, она сказала что никуда не пойдет, потому что было не по ее.Почему у меня такая дурная мать??? Это как чирей в моей идеальной жизни. Ей богу иногда думаю, если бы она отдала богу душу, то мне стало бы легче жить. Знаю, что таких людей много, с такими же проблемами, как у меня,как справляетесь? Поделитесь советами!
Гость
Мудрость форума: Родители
- Не хочу ухаживать за свекровью, вплоть до развода8 214 ответов
- Мама постоянно просит в долг...239 ответов
- Уход за пожилыми. Самим или дом престарелых?2 913 ответов
- Уступили бы маме все?661 ответ
- Что сейчас за мода поливать родителей грязью?3 817 ответов
- И корки хлеба не дам! В воспитательных целях!157 ответов
- Я перестала общаться с матерью2 360 ответов
- Зачем вы настраиваете детей против отцов?2 331 ответ
- Умерла мама. Как жить дальше?16 374 ответа
- Как принять новую женщину в жизни отца после смерти мамы?143 ответа
10 ответов
Последний —
Перейти
Это не просто мама, которая любит делать по-своему. Это человек, который с самого детства формировал у вас чувство вины за свои желания. А сейчас, когда вы позволяете себе быть счастливой — она ломает праздник, чтобы вернуть контроль.
Это и есть токсичная динамика:
обесценивание ваших решений («почему в 5, а не в 3?»);
наказание за непослушание («тогда я никуда не пойду!»);
эмоциональный саботаж (в ваш же день рождения!).
Ваша реакция естественна. Это не значит, что вы плохая дочь, это значит, что вы заслужили тишины и свободы, а не вечных обид и шантажа.
Что делать? Вот советы, проверенные в огне:
💬 1. Признать, что вы не обязаны “чинить” маму
Она не изменится, если сама не захочет. И вы — не обязаны под неё подстраиваться ради «мира». Иногда лучший способ спасти себя — не пытаться спасти другого.
🧱 2. Эмоциональные границы — это не “плохая дочь”, а взрослая
Даже если вы не можете полностью прекратить контакт, вы можете:
ограничивать время общения;
переводить разговоры, где она начинает критиковать;
мягко, но твёрдо говорить:
«Мне неприятно, когда мой выбор обесценивается. Я взрослая, и имею право праздновать как хочу».
Это звучит просто, но требует практики. Главное — не переобъяснять. Чем больше вы оправдываетесь, тем больше вас затягивает её сценарий.
✂️ 3. Минимизировать уязвимость в важные дни
Если знаете, что она может испортить праздник — не зовите, не обсуждайте. Или зовите, но готовьте альтернативу, если она устроит саботаж. Это ваш день. Вы не обязаны делиться им с тем, кто его рушит.
Если что пишите, я психолог
Это и есть токсичная динамика:
обесценивание ваших решений («почему в 5, а не в 3?»);
наказание за непослушание («тогда я никуда не пойду!»);
эмоциональный саботаж (в ваш же день рождения!).
Ваша реакция естественна. Это не значит, что вы плохая дочь, это значит, что вы заслужили тишины и свободы, а не вечных обид и шантажа.
Что делать? Вот советы, проверенные в огне:
💬 1. Признать, что вы не обязаны “чинить” маму
Она не изменится, если сама не захочет. И вы — не обязаны под неё подстраиваться ради «мира». Иногда лучший способ спасти себя — не пытаться спасти другого.
🧱 2. Эмоциональные границы — это не “плохая дочь”, а взрослая
Даже если вы не можете полностью прекратить контакт, вы можете:
ограничивать время общения;
переводить разговоры, где она начинает критиковать;
мягко, но твёрдо говорить:
«Мне неприятно, когда мой выбор обесценивается. Я взрослая, и имею право праздновать как хочу».
Это звучит просто, но требует практики. Главное — не переобъяснять. Чем больше вы оправдываетесь, тем больше вас затягивает её сценарий.
✂️ 3. Минимизировать уязвимость в важные дни
Если знаете, что она может испортить праздник — не зовите, не обсуждайте. Или зовите, но готовьте альтернативу, если она устроит саботаж. Это ваш день. Вы не обязаны делиться им с тем, кто его рушит.
Если что пишите, я психолог
возможно я буду не права, но как будто самый лучший выход из ситуации, раз ваша мама так себя ведёт и вы считаете, что "лучше бы богу душу отдала", то это ограничить с ней общение, как бы сильно вам не было тяжело
Вы с ней живете, что-ли? Откуда такое тесное общение?
Гость
возможно я буду не права, но как будто самый лучший выход из ситуации, раз ваша мама так себя ведёт и вы считаете, что "лучше бы богу душу отдала", то это ограничить с ней общение, как бы сильно вам не было тяжело
И так ограничила дальше некуда, раз в неделю общаемся по 5 минут и то не знаю о чем говорить, она мою жизнь критикует, а я ее в ответ.
При начале критики меняйте тему или прощайтесь, если не помогает. У нее должен выработаться условный рефлекс - как только она хочет критиковать, беседа заканчивается.
Если не знаете о чем говорить, попросите ее рассказать про свою жизнь, детство, школу, как познакомилась с отцом и тд. Тема неисчерпаемая и люди в возрасте ее любят. Но это лучше при личном общении.
Если не знаете о чем говорить, попросите ее рассказать про свою жизнь, детство, школу, как познакомилась с отцом и тд. Тема неисчерпаемая и люди в возрасте ее любят. Но это лучше при личном общении.
Гость
Это не просто мама, которая любит делать по-своему. Это человек, который с самого детства формировал у вас чувство вины за свои желания. А сейчас, когда вы позволяете себе быть счастливой — она ломает праздник, чтобы вернуть контроль.
Это и есть токсичная динамика:
обесценивание ваших решений («почему в 5, а не в 3?»);
наказание за непослушание («тогда я никуда не пойду!»);
эмоциональный саботаж (в ваш же день рождения!).
Ваша реакция естественна. Это не значит, что вы плохая дочь, это значит, что вы заслужили тишины и свободы, а не вечных обид и шантажа.
Что делать? Вот советы, проверенные в огне:
💬 1. Признать, что вы не обязаны “чинить” маму
Она не изменится, если сама не захочет. И вы — не обязаны под неё подстраиваться ради «мира». Иногда лучший способ спасти себя — не пытаться спасти другого.
🧱 2. Эмоциональные границы — это не “плохая дочь”, а взрослая
Даже если вы не можете полностью прекратить контакт, вы можете:
ограничивать время общения;
переводить разговоры, где она начинает критиковать;
мягко, но твёрдо говорить:
«Мне неприятно, когда мой выбор обесценивается. Я взрослая, и имею право праздновать как хочу».
Это звучит просто, но требует практики. Главное — не переобъяснять. Чем больше вы оправдываетесь, тем больше вас затягивает её сценарий.
✂️ 3. Минимизировать уязвимость в важные дни
Если знаете, что она может испортить праздник — не зовите, не обсуждайте. Или зовите, но готовьте альтернативу, если она устроит саботаж. Это ваш день. Вы не обязаны делиться им с тем, кто его рушит.
Если что пишите, я психолог
Это и есть токсичная динамика:
обесценивание ваших решений («почему в 5, а не в 3?»);
наказание за непослушание («тогда я никуда не пойду!»);
эмоциональный саботаж (в ваш же день рождения!).
Ваша реакция естественна. Это не значит, что вы плохая дочь, это значит, что вы заслужили тишины и свободы, а не вечных обид и шантажа.
Что делать? Вот советы, проверенные в огне:
💬 1. Признать, что вы не обязаны “чинить” маму
Она не изменится, если сама не захочет. И вы — не обязаны под неё подстраиваться ради «мира». Иногда лучший способ спасти себя — не пытаться спасти другого.
🧱 2. Эмоциональные границы — это не “плохая дочь”, а взрослая
Даже если вы не можете полностью прекратить контакт, вы можете:
ограничивать время общения;
переводить разговоры, где она начинает критиковать;
мягко, но твёрдо говорить:
«Мне неприятно, когда мой выбор обесценивается. Я взрослая, и имею право праздновать как хочу».
Это звучит просто, но требует практики. Главное — не переобъяснять. Чем больше вы оправдываетесь, тем больше вас затягивает её сценарий.
✂️ 3. Минимизировать уязвимость в важные дни
Если знаете, что она может испортить праздник — не зовите, не обсуждайте. Или зовите, но готовьте альтернативу, если она устроит саботаж. Это ваш день. Вы не обязаны делиться им с тем, кто его рушит.
Если что пишите, я психолог
Я не могу так сказать мягко:
«Мне неприятно, когда мой выбор обесценивается..» Я сразу же начинаю ее критиковать в ответ, там есть за что)
«Мне неприятно, когда мой выбор обесценивается..» Я сразу же начинаю ее критиковать в ответ, там есть за что)
Гость
Это не просто мама, которая любит делать по-своему. Это человек, который с самого детства формировал у вас чувство вины за свои желания. А сейчас, когда вы позволяете себе быть счастливой — она ломает праздник, чтобы вернуть контроль.
Это и есть токсичная динамика:
обесценивание ваших решений («почему в 5, а не в 3?»);
наказание за непослушание («тогда я никуда не пойду!»);
эмоциональный саботаж (в ваш же день рождения!).
Ваша реакция естественна. Это не значит, что вы плохая дочь, это значит, что вы заслужили тишины и свободы, а не вечных обид и шантажа.
Что делать? Вот советы, проверенные в огне:
💬 1. Признать, что вы не обязаны “чинить” маму
Она не изменится, если сама не захочет. И вы — не обязаны под неё подстраиваться ради «мира». Иногда лучший способ спасти себя — не пытаться спасти другого.
🧱 2. Эмоциональные границы — это не “плохая дочь”, а взрослая
Даже если вы не можете полностью прекратить контакт, вы можете:
ограничивать время общения;
переводить разговоры, где она начинает критиковать;
мягко, но твёрдо говорить:
«Мне неприятно, когда мой выбор обесценивается. Я взрослая, и имею право праздновать как хочу».
Это звучит просто, но требует практики. Главное — не переобъяснять. Чем больше вы оправдываетесь, тем больше вас затягивает её сценарий.
✂️ 3. Минимизировать уязвимость в важные дни
Если знаете, что она может испортить праздник — не зовите, не обсуждайте. Или зовите, но готовьте альтернативу, если она устроит саботаж. Это ваш день. Вы не обязаны делиться им с тем, кто его рушит.
Если что пишите, я психолог
Это и есть токсичная динамика:
обесценивание ваших решений («почему в 5, а не в 3?»);
наказание за непослушание («тогда я никуда не пойду!»);
эмоциональный саботаж (в ваш же день рождения!).
Ваша реакция естественна. Это не значит, что вы плохая дочь, это значит, что вы заслужили тишины и свободы, а не вечных обид и шантажа.
Что делать? Вот советы, проверенные в огне:
💬 1. Признать, что вы не обязаны “чинить” маму
Она не изменится, если сама не захочет. И вы — не обязаны под неё подстраиваться ради «мира». Иногда лучший способ спасти себя — не пытаться спасти другого.
🧱 2. Эмоциональные границы — это не “плохая дочь”, а взрослая
Даже если вы не можете полностью прекратить контакт, вы можете:
ограничивать время общения;
переводить разговоры, где она начинает критиковать;
мягко, но твёрдо говорить:
«Мне неприятно, когда мой выбор обесценивается. Я взрослая, и имею право праздновать как хочу».
Это звучит просто, но требует практики. Главное — не переобъяснять. Чем больше вы оправдываетесь, тем больше вас затягивает её сценарий.
✂️ 3. Минимизировать уязвимость в важные дни
Если знаете, что она может испортить праздник — не зовите, не обсуждайте. Или зовите, но готовьте альтернативу, если она устроит саботаж. Это ваш день. Вы не обязаны делиться им с тем, кто его рушит.
Если что пишите, я психолог
В результате, я свой др отпраздновала как хотела. Пошла в 5 в ресторан с братом и другими гостями, а мама дома осталась. Я никогда ее не слушалась и не слушаю. Просто меня огорчает почему она так ведет себя неадекватно?
Гость
Это не просто мама, которая любит делать по-своему. Это человек, который с самого детства формировал у вас чувство вины за свои желания. А сейчас, когда вы позволяете себе быть счастливой — она ломает праздник, чтобы вернуть контроль.
Это и есть токсичная динамика:
обесценивание ваших решений («почему в 5, а не в 3?»);
наказание за непослушание («тогда я никуда не пойду!»);
эмоциональный саботаж (в ваш же день рождения!).
Ваша реакция естественна. Это не значит, что вы плохая дочь, это значит, что вы заслужили тишины и свободы, а не вечных обид и шантажа.
Что делать? Вот советы, проверенные в огне:
💬 1. Признать, что вы не обязаны “чинить” маму
Она не изменится, если сама не захочет. И вы — не обязаны под неё подстраиваться ради «мира». Иногда лучший способ спасти себя — не пытаться спасти другого.
🧱 2. Эмоциональные границы — это не “плохая дочь”, а взрослая
Даже если вы не можете полностью прекратить контакт, вы можете:
ограничивать время общения;
переводить разговоры, где она начинает критиковать;
мягко, но твёрдо говорить:
«Мне неприятно, когда мой выбор обесценивается. Я взрослая, и имею право праздновать как хочу».
Это звучит просто, но требует практики. Главное — не переобъяснять. Чем больше вы оправдываетесь, тем больше вас затягивает её сценарий.
✂️ 3. Минимизировать уязвимость в важные дни
Если знаете, что она может испортить праздник — не зовите, не обсуждайте. Или зовите, но готовьте альтернативу, если она устроит саботаж. Это ваш день. Вы не обязаны делиться им с тем, кто его рушит.
Если что пишите, я психолог
Это и есть токсичная динамика:
обесценивание ваших решений («почему в 5, а не в 3?»);
наказание за непослушание («тогда я никуда не пойду!»);
эмоциональный саботаж (в ваш же день рождения!).
Ваша реакция естественна. Это не значит, что вы плохая дочь, это значит, что вы заслужили тишины и свободы, а не вечных обид и шантажа.
Что делать? Вот советы, проверенные в огне:
💬 1. Признать, что вы не обязаны “чинить” маму
Она не изменится, если сама не захочет. И вы — не обязаны под неё подстраиваться ради «мира». Иногда лучший способ спасти себя — не пытаться спасти другого.
🧱 2. Эмоциональные границы — это не “плохая дочь”, а взрослая
Даже если вы не можете полностью прекратить контакт, вы можете:
ограничивать время общения;
переводить разговоры, где она начинает критиковать;
мягко, но твёрдо говорить:
«Мне неприятно, когда мой выбор обесценивается. Я взрослая, и имею право праздновать как хочу».
Это звучит просто, но требует практики. Главное — не переобъяснять. Чем больше вы оправдываетесь, тем больше вас затягивает её сценарий.
✂️ 3. Минимизировать уязвимость в важные дни
Если знаете, что она может испортить праздник — не зовите, не обсуждайте. Или зовите, но готовьте альтернативу, если она устроит саботаж. Это ваш день. Вы не обязаны делиться им с тем, кто его рушит.
Если что пишите, я психолог
И спасибо вам большое за советы и помощь!
Кот Леопольд.
Вообще не общайся. Совсем.
Есть родственники,а есть близкие. Родственники по крови. Близкие по душе.
Есть родственники,а есть близкие. Родственники по крови. Близкие по душе.
Форум: Родители
Всего: 490 714 тем
Новые темы за сутки: 87 тем
- Зачем отец с ней общается, что у них может быть общего?15 ответов
- Сижу на шее родителей, и мне стыдно. Это нормально?355 ответов
- Мне сразу к психологу идти?5 ответов
- 5 месяцев без работы: как не разрушить отношения с мамой и не выгореть самой?6 ответов
- Мать помешалась на мужиках52 ответа
- Можно ли попросить маминого знакомого, чтобы он стал моим отцом? Как?4 ответа
- Мать лезет в мою жизнь11 ответов
- Поясните слова от мамы13 ответов
- Моя мама постоянно напоминает мне, что я приёмная. Но я не приёмная!6 ответов
- Отец назвал меня бесформенной16 ответов
Популярные темы за сутки: 48 тем
- почему разведенные мужчины за 40 претендуют на молодых?430 529 ответов
- Подружка-врушка191 480 ответов
- Подружки)184 911 ответов
- Сижу на шее родителей, и мне стыдно. Это нормально?355 ответов
- Мать помешалась на мужиках52 ответа
- Зачем отец с ней общается, что у них может быть общего?15 ответов
- Мать лезет в мою жизнь11 ответов
- 5 месяцев без работы: как не разрушить отношения с мамой и не выгореть самой?6 ответов
- Мне сразу к психологу идти?5 ответов
- Можно ли попросить маминого знакомого, чтобы он стал моим отцом? Как?4 ответа
Предыдущая тема
