Не знаю, что чувствую по поводу матери и что с этим делать

Мне 22 года, я уже как 2 года живу в другой стране и стараюсь с матерью не общаться, не виделись с момента моего последнего визита на родину, но у меня периодически возникает странное ощущение.
Она не была прямо жутким тираном. Скорее, холодное игнорирование, контроль, иногда давала пощёчину или запирала в комнате без ручки на подумать. У меня ещё с детства стоит официальный диагноз (депрессивное расстройство поведения), антидепрессанты давно не принимаю, потому что устала от таблеток, но она из-за этого всегда относилась ко мне, как к позору.
Вроде я хочу, чтобы мама была рядом, но как концепт, не этот человек. Она бросила меня с отцом, когда я была в садике, а мою старшую сестру забрала с собой. Отец у меня алкоголик, бил, орал, но я хотя бы знала, что он меня любит. Сложно объяснить, ибо тут я действительно совсем ничего не чувствую, ибо мало что помню. У него как слишком агрессивная забота, пока трезвый, но когда пьяный, то плакал и извинялся, поэтому я к нему ничего кроме сочувствия не ощущаю, но общаться не хочу. Не стеснялся меня обнимать, играл со мной на улице, защищал в школе, когда были издевательства, а мать просто говорила, что это моя вина, что я страшная, тупая и вообще мне надо быть как моя старшая сестра. Да и забрала она меня только ради квартиры и алиментов. На мой день рождения всегда говорила, чтобы я стала такой же красивой и умной, как сестра и чтобы я наконец-то уже выросла, как человек. Хотя я поступила туда, куда мать хотела, тот самый универ и та самая специальность (но отчислилась, чтобы убежать), а моя сестра отучилась на парикмахера, отказалась от отработки и ей пришлось платить огромный штраф и за все время обучения. И я все ещё считалась для нее дурой.
Сейчас я потихоньку восстанавливаюсь, вышла замуж за парня, с которым встречалась тайно 5 лет перед свадьбой (уже 2 года брака), свекровь у меня очень добрая и считает меня своей дочерью, у меня работа, на которой я себя чувствую просто чудесно. Мой муж любит каждый шрам на моем теле, отчего я больше не стесняюсь их, даже тех, что на лице и на спине от побоев. Ему очень нравится моя внешность. Он не считает меня тупой, хотя он планирует получать докторскую степень и работает в университете, что я ощущаю как показатель его гениальности. Я всю жизнь стеснялась своего веса после слов матери, но мой молодой человек сравнивает меня с Мерлин Монро и я из-за этого начала носить платья, каблуки и краситься, потому что мне впервые это нравится, я уже не чувствую себя гадким утёнком. Моей депрессии словно не было, я справляюсь сама, без таблеток и врачей. У меня больше нет чувства бесполезности, глупости.
Но периодически я захожу на аккаунт для родни и вижу сообщения матери. За два года примерно 200 сообщений, на которые я не отвечаю. С момента последней встречи — около 20. Она писала мне, что любит меня, скучает, просит прекратить ее пытать, чтобы я вернулась домой. Когда я приехала в гости и меня насильно к ней завели, она мне сказала "О, понятно, блудница вернулась", а такие же слова мне сказала моя сестра за час до этого. Я из-за этого сорвалась и ушла, послала ее, хотя никогда в жизни я не была с ней груба и терпела все. И потом она тоже писала мне сообщения. На меня орала сестра и угрожала, потому что я довела мать до слез. В последний раз она писала неделю назад, я даже не помню что именно, но что-то вроде попытка быть со мной заботливой.
А я даже не знаю, что ощущать. Что-то точно есть, ибо после нее я каждый раз лежу в кровати без возможности встать, словно мне опять 16, но мой муж быстро приводит меня в чувство и успокаивает. Я даже не знаю, простила ли я ее или нет. Мне всё равно. Но есть что-то такое глубокое, вроде надежды, что может быть она правда исправилась, что может быть я побуду в ее глазах, как моя сестра. Но нет. Я не верю. Я никогда ей не поверю. И я совершенно не знаю, что я чувствую и что мне делать с этим. Словно кусок отрывают. #отношениясмамой