Родители мужа приходят каждый день

Не обращайте внимание на родителей мужа. Занимайтесь своими делами. Лодитесь спать когда они приходят, смотрите телевизор, не общайтесь лишний раз. Привозите им внучку сами с утра.

Распространенная проблема. Вы не обязаны любить родителей мужа так, как любит их он. Вы выстраиваете с ними свои отношения, особые, причем со свекром они будут одни, со свекровью - другие. Это абсолютно нормально. Ваш муж не отделился от них до конца, если сохраняется такой тесный контакт, воспринимаемый Вами как назойливость. Они действительно, вторгаясь в пространство Вашей семьи, нарушают Ваши личные границы. Попробуйте все же обговорить с мужем какие-то правила, хотя бы базовые: если кто-то из них болеет, в гости они к Вам не приходят и ребенок туда, к ним, не идет. Это элементарное правило безопасности во времена, когда столько разных видов инфекции. Болеют - вот пусть муж один к ним и идет. Оговорите, что, допустим, раз в неделю выходной вы проводите только втроем - своей семьей, без общения с его родителями. Семейные правила, автор, они Вам очень нужны. Создавайте, предлагайте, обсуждайте, настаивайте. Предложите больше, чем сможет принять Ваш муж. Тогда Вы уступите несколько второстепенных и отстоите главные. И говорите ему четко, подробно, что Вас не устраивает конкретно, почему и что Вы предлагаете через "Я-сообщения". Например, "я чувствую то-то, когда происходит то-то. Мне бы хотелось, чтобы было то-то. Как мы можем это организовать?"

Устраивайте уборку когда они приходят и просите вам помогать, например "помогите, протрите полку" или "помогите отодвинуть стол", если каждый раз вы будете их заставлять что-то делать, то они вашу квартиру будут за километр обходить

В смысле смириться) ты в своем уме автор?
это ваш с мужем дом, вам вместе решать кто и когда приходит. Рассказываю как решать вопрос с мужем: у мужа должны появиться санкции когда он делает что-то, что тебе не нравится. Например, отказ в сексе, отсутствие стиранных/ глаженых вещей если ты их гладишь. Отсутствие еды. Твоя кислая мина. Крч его жизнь должна поменяться в худшую сторону и когда он заметит что что-то не так - спросит. Твоя задача ДОНЕСТИ ДОСТУПНО что тебя не устраивают каждодневные гости и нет желания ни трахаться, ни готовить жрать, ни что-то делать потому что он тебя не слышит и у тебя портится настроение.

Любить этих старых пердунов ТЫ НЕ ДОЛЖНА И НЕ ОБЯЗАНА.

и принимать их каждый день в своем доме тоже.

Не будь такой тряпкой, ты позоришь весь женский род. Мне 34 года я в шоке с твоего автор поведения, из тебя веревки можно вить какие хочешь 🙄 какой-то кошмар

Я поражаюсь, как много у людей свободного времени.
И еще поражаюсь, как мало у людей собственных интересов в жизни.

Привезите ваших родителей на месяц к вам пожить) Пусть муж с тещей и тестем поживет)

А ее родителей-то за что? Они ничего плохого никому не сделали.. Им это надо - гостить месяц?

Я думаю, что это ппц.

Возможно стоит поговорить не в контексте вашего раздражения и злости на его родителей. А в контексте вашего комфорта и ваших отношений.

Я бы не чувствовала себя комфортно, если бы в мой дом в любой момент могли придти родители (не важно мои или моего мужа. Хочу пояснить: родители - это члены моей родительской семьи, из которой я выпорхнула и создала свою новую семью с мужем).
Я бы не чувствовала близость к своему мужу, если бы с нами постоянно были третьи люди. Я бы не хотела его как мужчину, тк не чувствовала себя в безопасности с ним.

Добрый день! позволю себе обратить внимание на следующее. Вы не обговорили этот важный вопрос на берегу, а значит, негласно приняли любой расклад, и теперь надо исходить из того, что есть. Если муж злится, значит, надо попытаться найти подход к нему. Это тонкое женское дело и только Вы можете в нужный момент нужными словами воздействовать на мужа. Не один раз и не один день эту работу надо вести. В большей мере, конечно, пряниками. Потом можно и со свекром аккуратно поговорить, если он по наивности делает это. Или со свекровью найти общий язык, как она имеет великое влияние на свекра. Сего ради оставит человек отца своего и матерь и прилепится к жене своей, и будут два в плоть едину - эта заповедь, изреченная Адамом в пророческом озарении при виде жены, должна стать лозунгом Вашей семьи на ближайшее время. Это именно заповедь, что раскрывает нормальное положение вещей. Вы можете и с этой стороны подойти к мужу. Делая все то, и к Богу обращаться не забывайте: Он в силах тронуть сердце человека, и тот поменяется до неузнаваемости. Пусть это будет Ваш вопль, Ваш плач от отчаянья, Ваша злоба, с которой Вы не в силах совладать, - все смиренно приносите к Нему, и Он даст просимое. Вы сейчас как архитектор, кто единственный понимает проблему, Вы в соработничестве Богу. Терпите и планомерно следуйте к цели. Но помните, что сохранение добрых отношений почти всегда лучше формального исполнения заповеди в ущерб им. Дочке еще совсем мало лет, и старики не намиловались - поймите их. Сами, видно, малодетные и свою нерастраченную энергию на воспитание малюток сейчас устремили на вас : примите это со снисходительностью, относитесь к ним всегда с уважением. Политика мягкой силы имеет колоссальные возможности. Желаю Вам выдержки и терпения! И о Таинствах Церкви не забывать.

ТЫ ДОПУСКАЕШЬ, вот они и валят к тебе

То что родителей надо как то отучать от этого это понятно. Но только мне кажется ваш метод приведет к разводу. Может быть лучше заняться например фитнесом или танцами и договориться что они приходят когда вас нет? Или договариваться с подругой и с детьми встретиться. Они придут а у вас другие планы. Это такие люди деревенские что ли , не чувствуют берегов. Такие мужчины тоже есть, всех тянут за собой, в отпуск, на свидание, на совместное время в паре. Я недавно с таким рассталась поэтому вас понимаю.

Расклад сил у вас какой? То есть: в чьей квартире живёте (ваша, мужа, его родителей, съёмная)? Кто у вас работает, кто за еду платит?... Оцените, какие у вас есть рычаги влияния на мужа, и есть ли они вообще.
Вам эту тему надо сначала с мужем решать. Свёкры делают то, что ваш муж им позволяет.
Похоже на то, что в вашей семье у вас нет права голоса. Как так получилось?
Смириться вы не сможете. Проблему придётся решать, и это будет нелегко. Тут либо вы не умеете хорошо аргументировать, либо мужу плевать на ваше мнение.

Так он на родителях своих женат, вы не видите что ли? Жена ему не интересна, ровно как и желания жены. Вот пусть с ними и епется, они ему жрачку готовят и далее по списку ✍🏻 а то завел себе прислугу и сурмать паразит и помыкает . Козлище вонючий

Я тоже так считаю. Но если и автор так начнет считать то это прямой путь к разводу. Я наверно в возрасте ее свекров и если бы меня так прогибали , не важно его родители или сестры и братья или просто друзья то я бы ушла (что я и сделала в последних отношениях, длились они 6 месяцев. Там только не свекры были а его друзья). Но это я сейчас говорю с высоты своего возраста. Мне кажется автор не готова сейчас уходить с маленьким ребенком. Я когда молодая была тоже терпела мамашу жениха. Но все равно ушла. Она измывалась над всеми и даже над родной дочкой. Та была золотой души человек. И в конце концов послала мамашу и даже на похороны не приехала. Сыночка корзиночка хоронил.

Я вам сочувствую....

На месте автора я бы свалила и развелась, если есть куда. Если некуда, то надо придумывать план на ближайшее время на эту тему. Просто зачем нужен такой муж, лишний рот в доме , даже рты с учётом его родаков, и нервотрёпки. Смысл ? Жизнь одна, зачем тратить ее на людей которые тебя не уважают и вытирают ноги. Так что вопрос к автору что ей важнее - жить хорошо и спокойно без плохого мужа или жить с ним дальше как половая тряпка.

Вы все правильно говорите, только к этому нужно быть готовой и морально и материально. И конечно вопрос надо решать с мужем а не с ними. Они поступают так как он им позволяет. Но к сожалению мне кажется он не изменится. Это бесполезно, на такие моменты нужно смотреть сразу в отношениях.

Да, согласна с вами что он не изменится. Это 100%

Конечно нужно быть готовой. Степень готовности автора нам не известна, может напишет ещё

Вы не обязаны их любить. Уходите с ребёнком к своим родителям. Или когда они приходят идите погуляйте часок где-то, или когда припрутся в следующий раз, скажите что уходите с ребёнком куда-то по делам, их не ждали. Я бы максимально отстранилась и не ссорилась с мужем, а делала свои дела.

Жесть! Проходной двор, а не хата у автора

Здесь только обозначить свои границы для начала, потом научиться их отстаивать, защищать, потом отодвигать постепенно, пока не станет комфортно. Это вариант, если брак хочется сохранить. И как писали выше, да, Ваш муж из гиперопекающей семьи. Его родителям сложно отпустить его, но это, конечно, не оправдание.