Тяжелые отношения с мамой при совместном проживании

Question

Мне 44 года, живем в своем доме (мужа) с 2 детьми и моей мамой 76 лет, здоровье очень слабое, хронических болезней полно, но ничего смертельного или с лишком опасного, Слава богу не диагностировано. Но проживать одна она уже не сможет. Я была младшая в семье, но не любимая и балованная, а просто была... Старший брат и сводная сестра всегда доставляли кучу проблем родителям, поэтому я была самостоятельной и максимально не проблемной, так как понимала что родителям и так "хватает". Папы нет уже 23 года, я почти всегда жила с мамой в первом браке у меня жили во втором 4 года у меня и теперь в своем доме... Мама вампир, ничего и ни когда не скажет без укора мне.. собралась с подругами посидеть вне дома... "Вечно детей одних бросаешь" с мужем уехала по делам за компанию "лишь бы дома ничего не делать" к слову по дому мама делает только по желанию стирку в машинку закинуть или посуду помыть ВСЁ ни о чём не прошу, готовлю сама уборка на детях. Но с самого утра как спускаюсь на первый этаж мне сыпятся упрёки, то посуду я вечером не помыла, то дети мои не так себя ведут, то муж что то не так сделал, я работаю из дома, иногда 3-6 дней в месяц вне дома. И мне хочется убежать из собственного дома, только бы мама мне мозг не выносила... Я устала в собственном доме жить как в гостях, отчитываться за каждый шаг. Иногда доходит до абсурда, сидела я в туалете, вышла она спрашивает где я была столько времени, говорю в туалете, она - сто не сказала, я тебя потеряла... Что? Я в своем доме должна благословения брать на то чтобы в туалет отлучиться?
Ругаюсь бесконечно с ней из-за этого, но ее уже не изменить, а мне остается психовать и реветь от бессилия и бесконечных нервов.
Только не говорите не обращать внимания. Поверьте это не возможно, она знает все мои болевые точки мозоли и если я не реагирую, она будет нажимать на них пока не взорвусь...
Вообще понимаю что мне ничего не поможет... Просто поныть...

Елизавета Полет · Accepted Answer

Вы уже не дочь в классическом смысле - вы как будто стали для неё одновременно опекуном, психотерапевтом, обслуживающим персоналом и эмоциональной мишенью. И при этом она всё ещё относится к вам так, как будто вы должны ей за сам факт её существования. Это классическая динамика между взрослыми детьми и пожилыми родителями, особенно если в детстве отношения были холодными, где любовь заменяли терпением и долгом.

Она не меняется не потому, что плохая, а потому, что эта модель управления через упрёки и манипуляции для неё единственный известный способ чувствовать значимость. Когда человек стареет и теряет контроль над своим телом, он начинает искать контроль над другими словом, вниманием, чувством вины. Вы оказались в эпицентре этого и любой ваш шаг воспринимается как угроза её роли нужной и незаменимой.

Вы не измените её. Это правда. Но вы можете изменить своё поведение, чтобы перестать эмоционально втягиваться в её игры. Не игнорировать, а именно отстраняться. Например, перестать оправдываться. Не объяснять. Не вступать в споры. Укор - короткий ответ в стиле ладно, мама. Без паузы, без взгляда, без реакции. Сначала будет ощущение, что вас сейчас разорвёт от внутреннего сопротивления, но если выдержать, со временем она начнёт искать другие точки воздействия, и вам станет легче.

Найдите места и способы восстанавливаться. Это может быть всё, что угодно: уехать на день, побыть одна, подышать, прогуляться, выговориться подруге или психологу. Это не каприз, это необходимость, иначе нервная система просто сгорит.И ещё важная вещь. Позвольте себе признать злость и раздражение на мать. Это не предательство, это честность. Вы имеете право злиться. Это не делает вас плохой дочерью - это делает вас живым человеком, которому тяжело жить в постоянном давлении.

Эльза · Answer

Как я тебя понимаю, Автор. И, конечно же, по классике у таких мамаш жертвы - дочери, а не сыночки-пресыночки.
С такими жить нельзя. Это что-то нездоровое, скорее всего зависть бабская обыкновенная к еще молодой дочери..
Тут только отселить ее куда-то. Но ты этого не сделаешь, потому что ты под материнским гипнозом, и выбираешь что лучше для нее а не для тебя и твоей семьи. Границы выставить с ней ты тоже уже, я так понимаю, не сможешь. Иначе к 40 годам уже бы выставила. Твоя мать сожрала твою жизнь и твою душу. Считай, зря родилась.

Оля · Answer

Если финансы позволяют, может построить ей во дворе отдельный домик со всем необходимым? Пусть проводит большую часть своего времени в своём домике, а вы в своём, друг от друга подальше.

Ну, еще вариант, сплавить её другим детям, пусть мучаются.

Гость · Answer

Научись затыкать свою мамашу, А если она не готова на это, скажи что отселишь её в дом престарелых

Ягодючка · Answer

Так теперь я одна у нее, брата тоже нет уже 21год

Ягодючка · Answer

Финансы может и позволят, но это тяжело морально, этот дом мы тоже построили это прям стресс 😅

Тяжелые отношения с мамой при совместном проживании

Мудрость форума: Родители

Выбор редакции

Выбор редакции

Актуальные обсуждения