Уход за пожилым отцом, обязанность детей?

Она хорошо зарабатывала в своё время, и после развода, чтоб не менять квартиру, где жили семьёй, купила ему жильё (поступила по человечески, так как на тот момент была такая возможность).

Ну на время отпуска уж точно можно сиделку нанять. Дискомфорт то понятно от чужого человека, но можно камеры поставить, и в целом, не хранить дома что-то очень ценное.
По поводу еды готовьте такую, чтоб легко было разогреть и поесть порционно, разложить по контейнерам. Я предполагаю, что суп ему просто лень/тяжело греть, наливать, убирать, потом еше посуду куда-то девать. Может попробовать мясо и гарнир, и разложить в контейнеры по дням и приемам пищи. Он достанет, погреет в микроволновке и сразу поест. Колбасу/сыр уже нарезанное, чтоб чисто на хлеб положить и поесть.
Другое дело если он не ест потому что с памятью что-то. Тогда этот вариант не подойдет. Тут нужно человека, чтоб контролировал.
Но вам в любом случае нужна помощь и отдых. Иначе так свое здоровье подорвете.

Уважаемая автор! Я Вас понимаю. Была в такой ситуации 2 раза, отцом и братом, царство им небесное. Обоих простила, чтобы совесть меня не мучала. Оба в молодости пили, гуляли. Отца лишили родительских прав, мне еще 5 лет не было. Алименты платил смешные, не навещал. Под старость лет пришел ко мне. Провели вместе какое-то время. Ему дали инвалидность, вырезали грыжи в спине. Брат также на почве алкоголя стал бездомным, помогала, как могла.
Делайте так, как Вам удобно, и морально, и физически. Отпуск Вы заслужили. Нужно наладить контакт с отцом, чтобы на какое-то время он поехал в пансионат. Может ему там и понравится.
Если не хотите пускать в дом посторонних, то придется работать удаленно, из дома. Тогда он будет под присмотром. Это жизненная проверка для Вас. На человечность. Какой монетой отплатите ему.

Автор, так понимаю, что в Вашей жизни отец участия не принимал, когда расстался с Вашей мамой. Не считаю, что обязаны обеспечивать ему уход и заботу. Надо было ему раньше думать головой, кому на старости лет будет нужен. Не поверю, что совсем не может даже еду разогреть себе. Было бы желание.
Мои родители развелись, когда мне было 2 месяца. Вырастила и воспитала меня мамочка. Отец в моей жизни никогда не участвовал и не помогал. За свою жизнь видела его раза 3-4. Маленькой девочке 10 лет выливал негатив и оскорблял мою маму. Сейчас ему за 50,активизировался заходить на мои страницы в социальных сетях, наверное, хочет общения. Для себя я давно приняла решение, что это посторонний человек. Руку помощи не протяну в трудной ситуации, ухаживать тем более не буду. Человек до конца должен нести ответственность за свои решения и поступки. Да, возможно, это жестоко, но так сложилось.
Не могу советовать что-то конкретное Вам. Если Ваша совесть совсем съедает, то можете помогать ему, но совместное проживание не выход из ситуации. Он не инвалид, пусть организовывает быт на каком-то уровне. Очень не понравилось высказывание вашего отца, что Вы сдать хотите в пансионат его. Чистой воды манипуляция и давка на жалость. Будьте с ним строгой, создайте границу между Вами. Желаю Вам успеха и душевного спокойствия!

должен... иначе вас бы просто не было...

А если выплата алиментов через суд, приставов, блокировку счетов и прочее. А потом в итоге отец начал платить (ну те скрываться перестал и алименты через приставов выплачиваются)?

По закону должна, мой муж в первом браке родил 4 детей, обеспечил семью большой квартирой, когда дети выросли, то с женой развелся, но с детьми всегда общался, помогал, даже после развода еще года 3 жил в той квартире, потом съехал на дачу. потом женился на мне, у нас сын школьник, вместе уже лет 6 мы с ним не жили, но отношения были хорошие. С ним случился инсульт, дети ,зная,что за ним нужен уход теперь, выписали его из им же полученного жилья и привезли ко мне под дверь (к квартире моих родителей, в которой с последние лет 10 живу отдельно от него с сыном) и написали, что отказываются от него. Так он и живет у нас, уже год мучений, а деть человека некуда. В доме престарелых умрет...жалко. Они не помогают, не звонят-ничего вообще. Хотя по закону должны. Толку то.

Тяжело вам с таким родителем... Хоть и старый, а себя любит больше всего. Вам слушать его не надо, в настоящее время- ваш звездный час! - он должен подчиняться- скажите ему, что будет две недели в пансионате жить, а вы в это время отдохнёте и это не обсуждается! В данной ситуации- вы стали взрослой и главной, а он ребёнок и должен слушаться. Если у него старческие изменения и он не может понять, что вам надо отдохнуть, то скажите, что на работе намечается командировка на две недели и ему надо уехать в пансионат. Ваш отец сейчас, как избалованный маленький ребёнок. Это очень хорошо, что вы добры и любите его, но руководить вашей жизнью ему не позволяйте, придумывайте что-то такое, чтобы он верил ( как с маленькими детьми) и поступайте как вам надо.

Нет, никак не обязана! Пора отдать ему " должное" за все его годы отсутствия. Он вам давно не отец!

Вы оказались в очень сложной моральной ситуации. Важно честно признать: долг не отменяет ваших чувств, а его прошлое поведение тоже имеет значение.

То, что отец сейчас живёт с вами — уже большой шаг с вашей стороны. Но забота о пожилом человеке — это не «всё или ничего». Вы не обязаны разрушать своё здоровье и жизнь из чувства вины.

Коротко по сути:
Вы не обязаны компенсировать его отсутствие в вашем детстве.
Вы вправе выбрать формат помощи, который не разрушает вас.

Если он ходячий, но не справляется в быту — сиделка на частичную занятость (например, 3–5 часов в день или через день) — разумный компромисс.

Отказ от пансионата — это его выбор, но это не означает, что вся нагрузка автоматически должна лечь на вас.
Это не «предательство». Это границы.
Если чувствуете постоянный стресс уже год - это сигнал, что формат нужно менять. Забота о родителе не должна стоить вам собственной жизни.

Если хотите, могу в личке коротко подсказать, как мягко поговорить с ним о сиделке, чтобы он не воспринимал это как отказ от него.