Я ненавижу свою мать

Мне не описать словами, как же я ненавижу этого человека. Наверное, нет таких людей в мире, к которым у меня больше ненависти, чем к ней. На минуточку вернёмся в прошлое для осознания всего ужаса в моей жизни: у неё было два ребёнка от другого мужчины, который её бросил при рождении второго. Вскоре она нашла моего отца и вышла замуж через месяц. Потом она родила меня. И потом ещё два нездоровых ребёнка от нового мужа (я не шучу, мои братья ходят к психиатру ещё с самого детства). Что насчёт меня, так меня переваливали с бабушку на бабушку, и дело никому до меня не было. И только недавно я осознала и заметила. Моих сиблингов от другого отца она ОБОЖАЕТ, и также с бабушкой (её стервозной мамашей).

И тогда ко мне пришло понимание, что её невероятная любовь к ней состоит из того, что они другого. И своей невообразимой любовью она как-будто искупляет вину. Но... Как же 3 её других ребёнка? Их для неё не существует. Она просто не умеет любить ни меня, ни моих братьев. Не стоит говорить мне: «Да ты не понимаешь», «Да всех она одинаково любит». От таких слов мне хочется выпрыгнуть в окно. Вспомнить несколько случаев из детства: кто-то разбил кувшин. Меня спросили, я ответила честно, что не я. На минуточку мне было всего 4 года. В итоге мне не поверили. Несколько дней со мной никто не разговаривал из дома. Все считали меня ужасной лгуньей. Через несколько дней со мной заговорила мать: «Это, оказывается, была... (моя сестра, ребёнок от другого)». Я была в бешенстве. Я чувствовала себя животным в загоне ещё больше оттого, что моей сестре ничего не было. Её никогда в принципе не наказывали, а всё из-за сочувствия. И эта несправедливлость рвёт меня изнутри. У меня много было таких ситуаций, например, когда из-за беспорядка в комнате меня избивала бабушка (трепала за волосы по всей комнате), когда сестра толкала меня на диван и била до такого состояния (на минуточку она старше меня на два года, и я до сих пор плачу, вспоминая это), что я боялась каждого шороха, топила меня на речке, выкладывала в соц. сети, игнорировала ДВА, МАТЬ МОЮ, ГОДА, просто молчание, буллила меня с её старшим братиком. Как вчера помню: захожу в зал, а на меня накидывают одеяло и бьют. Мама знала это всё и часто говорила: «А ты не мешай им». Как после этого... Можно задумываться, что человек, который выносил меня в своём животе... любит меня, может погладить по голове??? Недавно она призналась, что сестра ей нравилась всегда больше, хотя я не удивлена. Из-за всей этой ещё дошкольной фигни я стала очень замкнутым человеком и лет до 13 не могла заговорить с незнакомым человеком, а просто заикалась и уходила. Я пыталась изменить себя, но эта же проклятая женщина мне говорила: «Это не мои проблемы», «А вот у...». Да даже то, что она каждый раз мерила их рост на кухне, при этом грубо игнорируя тот факт, что я тоже хочу, чтобы мой рост померили, хочу, чтобы мне ТОЖЕ УЛЫБНУЛИСЬ ХОТЯБЫ ОДИН РАЗ за мои 14 лет. Её самый первый ребёнок, самый старший отморозок, даже отец сказал, что он её первенец, и никому никогда не перелюнуть любовь к нему. Сколько бы он не издевался надо мной, никакой реакции. Слава богу, этот человек подрос и свалил из дома.

Я не знаю, что мне делать, мне кажется, я схожу с ума. Их мать смеётся только с ними, ходила только на их утренники и концерты. Каждый раз я слышу, что я не ценю их... Но иногда мне до сих пор снятся сны, где я в загоне, а эти люди кидают в меня камни. Даже бабушка мне сказала, что я самая противная из её внуков. К тому же внешность у меня, может, и некрасивая (НЕ НЕУХОЖЕННАЯ), а именно просто некрасивая. И поэтому иногда я задумываюсь, может, потому что моя сестра намного красивее меня, её так любит мама? Если честно, мне очень сложно жить без материнской любви, особенно учитывая тот факт, что она не живёт с нами и приезжает только по выходным. И все эти выходные она проводит с моей сестрой, а мне она говорит о том, что, да ничего она мне не говорит. Просто смотрит своим тяжелым взглядом с высока, как-будто хотя плюнуть в лицо.