Как сепарироваться от мамы. Тяжёлый случай

Перечитала свое сообщение и поняла, что не указала пару важных вещей.
Первое. Отдавать бюджет у нас было в норме в семье. Мама тоже так делала, когда была жива бабушка. И я тоже. Я думала, что они отпустят меня, когда придет время.
Второе. Отчим мало помогает маме. Он - хороший, но лентяй. А мне жаль, мамин труд

Напишу ещё. Вы уж простите за монолог.
У мужа в семье главная - мать. Её решения зачастую просто задалбывают окружающих. Прошлым летом, например, они купили ей 3 (!) лестницы. Потому что она все не могла найти подходящую.
На той неделе она заставила мужа в жару, у которого гипертония, лазить и собирать вишню. Которую никто не ест и которую она раздает подругам.
Отец мужа собрал конечно. Муж не помог.
Вот это и бесит мою маму.
Но муж принципиально не хочет помогать, потому что не разделяет решения матери

А как вы свою семью строить будете если все деньги маме отдавать собрались? Почему вы должны кормить 2х трудоспособных людей? Они даже не на пенсии, возможно. Им голодно? Не на что есть? Бедствуют?
Если и муж ваш будет «всего» 40% отдавать своим родителям, как вы вообще концы с концами сведёте???? Что за больная схема распила доходов?
Более того, почему ваша сама в курсе этих подробностей его отношений с родителями? Вы сами даёте ей совать нос аж в кошелёк вашего мужчины, а потом сокрушаетесь.
Психотерапевт вам, что уж

Всякая помощь родителям мужа- это на убыль вам. Ваша мать наглая и даже может психически не здорова. Пусть дальше пугает, что все продаст и уедет к сыну. Не сделает она этого. У парня своя жизнь, он не будет как вы заниматься проблемами пенсионеров. Вам надо перестать идти на поводу у матери. Перестать давать деньги. Вернее, изначально не надо было все отдавать. Из-за матери вы теперь без своего жилья остались. А могли бы на него изначально зарабатывать

к какому брату она уедет?
Никуда она не уедет...
Будете приезжать и помогать
Вопрос, почему сбежит ваш муж?
Его отец от матери не бежит, помогает.
А он сбежит, потому что вы своей будете помогать?
Для него это принципиальный вопрос? Один не может жить с расисткой, например, а он вот с помогающими матери?

Я думала, что я одна такая дура. Вот пошла сюда похожую тему писать и тут же наткнулась на вашу. Прям судьба, видимо. Хотите знать, чем заканчиваются подобные истории? Тогда может вам будет полезен мой рассказ.
Я так же переживала всю жизнь за мать. Она растила нас одна, отец бросил и забыл. И мы ей обязаны всем. Брат живет своей жизнью и помогает, только если я сильно попрошу. А на меня свалилось все. Мать села мне на шею и материально (до пенсии даже не доработала), и физически, и морально. Мой муж - враг номер один. Она постоянно настраивает меня против него. А мамочку я привыкла слушаться. Устраивает ссоры с ним и скандалы. Я всю жизнь между двух огней. Она тоже заботилась о бабушке. Лет 15 выносила из-под нее подгузники. И вот вместо того, чтобы сделать вывод, что дочь так , как она жить не должна, она, наоборот, желает мне такой же жизни. То есть, сказала разводиться с мужем, найти работу поближе к дому, пусть и хуже и помогать ей. Ей уже тяжело ,надо убираться в ее квартире (61 год). То есть буквально: мне не надо ни семьи, ни карьеры, а должна я стать ее прислугой. Вот такая материнская любовь. Я даже не предполагала, что можно так обарзеть. Когда я сорвалась с крючка, она устроила мне ад: рассказала всем знакомым, какая я плохая дочь и сказала, что покончит с собой, если я не перепишу на нее квартиру. Потом пролечилась в психушке и полегчало, не знаю , надолго ли .
В общем ,если бы я не сохранила брак вопреки ее воле и скандалам, я бы превратилась в рабыню и мать даже ни о чем не задумалась бы ни разу. Моя жизнь была бы разрушена, ее не было бы вообще. Мне помог выбраться из этого муж. Цена моей глупости - много потраченных на адский образ жизни лет и испорченные отношения в моей семье, в том числе плохое влияние мамаши на ребенка. Все это мне предстоит разгребать еще десятилетие в лучшем случае.
Бегите от нее! Каждый взрослый человек отвечает за свою жизнь сам. Избавьтесь от этой зависимости! Она сама решит все проблемы и ей это пойдет на пользу.

В нашей семье моя мать пыталась руководить. Мужу это всё надоело и он разогнал шайку родственников и мою маму. Нисколько не жалею. Потому что понимать должны взрослые что им как могут так и помогают, а у нас своя семья. Если им помогать то у самих ни шиша останется. Во время всех их спровадили, а то действительно либо бы разошлись с мужем, либо бы работали и отдавали всю зарплату им

Россия это секта святых родителей !любой старик святой априори ,любые дети всегда обязаны и должны !БЕЖАТЬ ОТ ГОВНОМАТЕРИ И СЛАТЬ ЕЕ,АВТОР !

Из семейной жизни автора ее мать надо убрать. Иначе она разрушит семью. Это факт. А помогать в разумных пределах.

Они с мужем что ли начали жить в квартире ее родителей?
А теперь решили ехать к нему?
Иначе о чем речь?
Конечно жить в своей( мужа) квартире, конечно помогать маме.. Но не сетки какие то носить, какие сетки?
Мешок картошки в 50 кг что ли...
Когда и реально будет надо...

Автор, вы жалеете маму, хотя она не одинока и никаких серьезных проблем из вашего поста я не увидела. А вот мама и отчим вас не жалеют, не признают за вами права на свою собственную жизнь. Тянуть сетки из магазина - у вашей мамы муж есть. Он, видимо, потому ее и поддерживает, что привык все заботы в семье, в том числе - и мужские перекалывать на ваши плечи. С собачкой пенсионеры тоже спокойно гуляют, дышат свежим воздухом - для здоровья полезно. Это не та причина, из-за которой вам надо отказаться от своей жизни и посвятить себя обслуживанию мамы и отчима. Вам просто самой страшно сепарироваться, страшно выходить из-под маминого крыла, но с этим страхом можно и нужно справиться. Сидение под маминой юбкой уже давно не отвечает вашим жизненным целям и интересам, ничего хорошего вы там не высидите. Признайте сами за собой право на свою личную жизнь и не позволяйте собой манипулировать. Печально это осознавать, но ваша мама - эгоистка. Будьте готовы к тому, что она будет давить на вашу совесть, культивировать в вас чувство вины, устраивать показательные сцены, истереть, проклинать, а вы учитесь отстаивать свое право на свою семью, на свои заработанные деньги, на ваше с мужем право решать, как вы можете (и хотите) помогать родне, чтобы эта самая родня вам на голову не садилась. Я надеюсь, вы не с родителями (ни со своими, ни с мужевыми) живете под одной крышей? Если так - то бежать, сверкая пятками, иначе вы с мужем просто погрязнете в этих разборках с токсичными родителями.

Если хотите возле маминой юбки состариться - живите с мамой. В этом возрасте без проблем с собакой гуляют и сетки носят (кстати а пихарь ей зачем, только тррахаться? А дочка чтоб тяжести таскала). На три буквы послать и ее и отчима прямым текстом, пусть едут к брату, если они там ему нужны (вряд ли). И да, поговорите с мужем. Извините, но треть дохода родителям отдавать это перебор. Пока это не проблема, но если будет ребенок - будет проблемой. Вот как хватает совести у старых пас куд брать деньги у своих детей, что, дети олигархи? Понимают же, что эти деньги дети отрывают от себя, они молодые, у них больше желаний и потребностей. Так прожили, что на старость не скопили ничего, по детям побираются. И ведь не на кусок хлеба. А на вкусненькое. И жрут, не давятся. Тьфу.

Да, некоторые реально считают ,что дети олигархи. Моя мне недавно высказала свое фи по поводу того, что на мою зарплату "не попутешествуешь, можно только жить более-менее прилично" ,а вот некоторые родителям оплачивают не только путешествия , но и целый список шикарных вещей. Чтобы вы понимали, мы выросли в нищете в перестройку. Откуда такие запросы, даже понять не могу.

вам всем лечиться надо. Бедный мужчина.

Немедленно брось мужа и вернись в домработницы к маме. Мама это твоя ответственность пожизненно! Не вздумай сепарироваться, ты себе этого не простишь!
Если ты, ду'ра, не поняла, то это сарказм! Вот уж мама тебе мозги промыла так промыла. Да ещё и мужа урода нашла сен такого же - 30-40% он отдает родителям! А своих детей на что будете растить обеспечивать,,?

В смысле - отпустит вас?) А почему ОНА должна вас отпускать?! Вам 32 года! Ваша жизнь проходит под контролем матери! Вы её кинули под ж.пу ей! Вы ничего не обязаны ей отдавать! Какую-то финансовую помощь, если можете оказывать, то оказывайте. А жить с ней и делать повседневные дела вы НЕ ОБЯЗАНЫ! Вы имеете право на СВОЮ жизнь! Уйдите от неё, и всё!