Как пережить смерть мамы

Царство Небесное Вашей маме,Вам сил и терпения.

Примите соболезнования🙌 со временем боль подутихнет. Почитайте книгу Леры Некрасовой Жизнь после смерти, станет легче

Спасибо большое

Спасибо !

Моя мама умерла в первую волну короны. Всего 65 лет. Такая молодая, столько планов было, так много не законченных дел. Непонимание, непринятие, как это могло случиться именно с ней? Ощущение, что теперь никогда не смогу ощутить абсолютное счастье. Я знаю это ощущение: новый год на берегу океана, салюты, сверкающее ночью море и рядом муж, дочь, вторая в животе и моя мамочка... Летом будет 4 года. Не могу до сих пор это принять. Но стало легче. Будет легче, поверьте, через пол года, через год, но будет. Но я знаю, что когда придет мой час, она меня встретит там.
Держитесь.

Да, принять это очень тяжело. Я иногда забываю на секунду, что ее нет и хочу ей позвонить. Спасибо вам за ответ!

Ещё страшнее и тяжелее,когда дети раньше родителей умирают. Вот где горе😢. А ваша уже норм пожила,много чего повидала. Вы живите за себя и за нее.

обнимаю вас крепко, дорогая . Это очень больно. Держитесь.

Спасибо большое!

Спасибо за поддержку!

Я сегодня схоронила мою мамочку. Ей 89 лет было. Дай Бог каждому дожить до этих лет. Но она страдала. Была практически слепая , не выходила на улицу и практичесуи все время лежала.умерла в больнице , проледав там 2 недели с пневмонией. Неважно сколько ей лет было и что это неизбежно. Она не хотела умирать. Это невосполнимое горе. Я вою. Не знаю как жить теперь без нее, без своей мамочки. Мы жили вместе. Не могу находиться дома. Сегодня рыдала , обцеловав ее вещи и фото лежа на ее кровати. Забрал меня мой мужчина на несколько дней. Но придется вернуться домой. Пострадаю вам и другим потерявшим мамочек., особенно рано. Вот говорят живи счастливо и ярко , а как? Когда внутри дыра, пустота., боль. Зоау ее, а она не приходит

Ой, не знаю, дорогая, как это пережить. 15 июля мама просто не проснулась. Ей было всего 53, мне 28. Пишу тебе это 4:38. Про сон и покой я забыла навсегда.

Здравствуйте, у меня не стало мамы совсем недавно, и 40 дней еще не прошло, ей было 52 года, я несовершеннолетняя и проживала долгое время с отцом, до этого мы жили все вместе, но мама в очередной раз ушла в запой и мы приняли решение с братом уехать жить к отцу, после чего маму посадили в тюрьму, она не была плохим человеком и хоть и сидела в тюрьме для меня мама никогда не была зечкой, просто я почему то после ее освобождения не слишком часто поддерживала контакт о чем сейчас безумно жалею, я видела что мама тянется ко мне и отвечала ей тем же, она всегда помогала если у меня что то болело или если меня часто тревожили мои мысли, я всегда боялась обратиться к психологу и даже помню как кричала что меня не станет, а она посмеялась и говорила меня собрать себя в руки и сдавать экзамены, конечно же я все сдала и была безумно благодарна маме за то что своей строгостью и поддержкой направила меня в правильное русло, но вот не за долго до ее смерти она снова ушла в запой, после освобождения такого не было да и я по привычка думала, все уляжется, мама не сдаться, попьет немного и придет в себя, я приехала к ней, я не очень любила разговаривать с ней когда она была в пьяном состоянии, но я приехала, помогла ей привести себя в порядок и прибраться в доме в котором она жила, в скоре ее все таки уволили. ( она жила в этом доме и следила за ним)
хозяин дома правда хороший человек, я помню как она мне его нахваливала, но его подопечный все же не выдержал собрал вещи моей мамы и сказал ей уезжать, она уехала с моей тетей, они вместе выпивали у нее на квартире и тогда в те дни отрубали связь, я не звонила маме, думала мол протрезвеет сама напишет, в последний день, как раз когда она уехала, мы виделись последний раз и я не особо хотела с ней обниматься но она обняла меня сильно и я через силу обняла ее в ответ, возможно она что то предчувствовала, но не держала меня, а потом в день ее смерти мне было очень тяжело и грустно, не предав этому значения я стралась об этом не думать

к сожалению горе все равно меня настигло и когда я гуляла и старалась отвлечься, мне позвонил неизвестный номер, назвали ее фио и сказали что она скончалась, попросили приехать, я только с ужасом и полным шоком ответил «вы не смешно шутите» после чего осознала что взрослый человек врядли так пошутит сказала что мне нужно позвонить отцу, они попросили меня приехать на опознание тела, отец не брал трубку, кое как я смогла дозвониться до старшего брата, (он служит в армии слава богу в нашем городе) но его не смогли отпустить и с моим молодым человеком мы поехали на опознание тела моей матери, когда следователь начал расспрашивать меня, меня будто не возвращало в реальность, не хотелось в это верить, зайдя в квартиру и увидев мамино тело, я подумала «она просто спит, ей нужно просто проснуться» но произнесла только одно слово «мама» после этого меня сразу же мой молодой человек вывел из этой квартиры, мне все еще не верилось и когда маму грузили в машину думала что это бред, осознание слишком долго не приходило, последний раз когда я видела маму это было в ритуальном зале, все плакали, крестились когда ходил батюшка, а я смотрела на маму и казалось будто она улыбается, будто дышит, брат рассказал о том что мама снится ему каждый день, а мне приснилась вот на днях первый раз и была она будто с бадуна, в нашем доме из которого мы когда то от нее уехали и я спросила как так, ты же умерла, а она так спокойно занималась своими делами, сказала что проснулась где то и вот живая, а я не верила, потом какие то люди просили ее уехать, я держала ее, говорила нет, только не сейчас, а до этого мне как то позвонила ее соседка, с дома в котором она жила и работала последнее время, та сказала что она снилась ей, плакала, говорила что мама попросила чтр то передатт, что умирать не хотела, а я знала что она умирать не хотела и не помогла ей, я могла постараться сделать хоть что то, но я просто жила надеждой, что мама оклемается как и раньшк в детстве, но она уже не вернется

я знаю что возможно мои письмена никто не увидит, но просто я не могу делиться этим с кем то из друзей потому что думаю о том что это может их тяготить, все только говорят мне что я легко справляюсь, но если сказать честно, то я вообще не справляюсь, мне очень страшно что я не смогу состояться в жизни и тем самым подведу свою маму и очень тяжело смотреть на то как моему папе грустно, он не любил мою маму, но у них были честно взаимовыгодные отношения, он помог моей маме обрести нас, детей, которых она так безумно хотела, он вырастил нас и на самом деле внес огромнейший вклад в нашу жизнь так же как и мама и я обоим очень благодарна, но меня так пугает факт что больше никто не полюбит меня так же как мама, никто не обнимет меня с той же искренностью, нет ничего страшнее такой жизни, я стараюсь найти смысл, быть более взрослой, но это не имеет никакого значения если мамы нет рядом, я очень скучаю по ней, очень жалею что мало говорила о том что люблю ее и очень сожалею что не была рядом, я просто не могла представить что ее не станет так скоро..

я очень вас хорошо понимаю. мамы не стало 20 декабря. и она тоже пила. но еще и продолжительно болела. алкоголь повлиял на течение болезни. мама умерла внезапно и осталось очень много сожалений и вины.