Разный темперамент, как жить ?

Имеется в виду, по степени заполнения души.
Моя любовь к нему стала всепоглощающей, иногда так бывает, Артем.
А дети у меня взрослые самостоятельные люди, даже отдельно проживающие...)))

Я так понимаю, у Вас идеальное представление жизни. Это ошибка. Все люди разные. И ещё, банально скажу - не зарекайтесь во взглядах на жизнь. Я бы Вас поддержал пару лет назад. Всё может поменяться в миг. На себе теперь испытал

Всё, теперь понятно. Я просто на себя проецирую. У меня детки маленькие ещё и под семьей я понимаю не только я-жена, а ещё и их. Когда дети взрослые это уже другая история, я пока не дорос до этого.

Это при идеальном раскладе, но идеалы на то и идеалы,чтобы к ним стремиться и если он не похож на идеальный,то это не значит,что это не настоящий брак. Брак это действительно труд и работа М и Ж, общий вклад и помощь в т.ч моральная, но каждый уверен,что он дает больше чем получает, часто и приоритеты разные. Женщины думаю: я же могу без секса неделю, две,значит и он так может. Я хорошая мать и хозяйка и это главное в семье и создает погоду в доме.. вот рассуждения большинства.

Так интересно вас читать, ведь таких историй очень много, но все об этом молчат, и кажется свой случай уникальный:)
Не уверена, что стоило вам прекращать общение на таких эмоциях, Артем. Это же получается незавершенный гештальт. Вы всю жизнь будете возвращаться к этому, прокручитваиь в голове, жалеть о том, что упустили возможности пожить еще год или 2 полной эмоциями жизнь... Во всяком случае я так думаю, как человек так же очень эмоциональный и застревающий. Нас с другом тоже накрыло очень сильно, так что просто крышу сносило, и расставались из-за угрызений совести и потому, что "нехорошо это", но не выход это совсем, когда тянет друг к другу магнитом. Выход - начать мыслить рационально. Мы очень много разговаривали (и не только о том, как нас Колбасит друг от друга и какие мы прекрасные любовники) а о семейной жизни, об эмоциях, о том как мы можем повлиять на все это, книги одни читали по психологии... Это был ну очень конструктивный левак. Кстати мы ровесники, и кажется все так удачно совпало тк кризис долбанул одновременно. И честно признаться, мои мозги встали на место. Нет надрыва и вопросов в голове "ну почему все так?!". За него переживаю, мне думается, он продолжает быть неудовлетворенным в браке... Все же атмосфера в браке в основном на женщине... Если жена ленива и эгоистична и не мудра - ничего не будет, хоть ты тресни.

У женатых любовников в принципе иначе все, чем у любовниц.
Почему ж Вы меня и удивили, что влюбились на стороне.
Это любовницы как правило влюбляются, а мужчины просто ходят (как мне всегда внушали) "порезвиться на чужом газоне" и быстренько домой - к любимой жене и детям! В моей ситуации именно так, я тот самый газон!)))))

Да, я влюбился в свою, давно уже можно ахаться с другими, но нет же. В голове только она одна. К жене тоже есть чувства, но не те, как-то по-другому. Судя по поведению вашего любовника, Вы для него не "газон". Секса рядом всегда много, девушек больше чем мужчин. Но, нет же, летит аж на самолете к Вам, это уже достойно и говорит о многом.

"Конструктивный левак" понравился термин. Кстати, уверена, что ни один человек нам не послан на пути просто так. Для чего-то это необходимо пройти. Возможно, чтобы развиться в чем-то, что-то понять, получить опыт и с полученным багажом идти дальше. А может и для разрушения сего-то, и так бывает, но не просто так! )

Отнюдь неидеальные представления. Я наошибалась еще как... Безусловно не зарекаюсь. Жизнь очень меняется, тем более эти устои я приобрела после всех ошибок, которые я совершила. Вы зря думаете, что я в розовых очках. Раньше у меня было все по-другому. Я мало задумывалась о какой-то морали, взгляды были более свободные. Ценности приобрела лишь тогда, когда все это пропустила через себя и поняла, что уже как прежде не хочу.

Ну, да, Вы правы, я сыронизировала, конечно, летал, мчался, несся...Было дело!
Но, как Вы правильно заметили, секса всегда рядом много.
А по душам можно и по скайпу поговорить)))

Конечно не завершенность у нас с ней. Я её полюбил действительно (большую любовь, о которой многие философствуют, от влюбленности не буду разграничивать). Она попросила не искать с ней контакт, я не ищу. В Вашем посте недосказанность, к чему Вы пришли со своим, читая книги по психологии? Интересно мне узнать, чтобы на примерах хотя бы какие-то варианты развития событий предвидеть

Убеждена, сто мы хозяева своей жизни, своих эмоций и состояния души, про тело вообще молчу:) кому-то легче отдаться эмоциям, плыть по течению, совершать ошибки - смотреть на результаты, разгребвть руины, кому-то не в лом анализировать, думать, поступать согласно разуму. В любом случае для любого скачка необходима встряска или как в нашем случае кризис. И отвергать свои потребности нельзя. Тут все говорят о предательстве, а разве себя предавать не так страшно? Вещь если что-то есть или что-то требуется (душе, телу) как долго это можно отвергать и зарывать глубоко в песок?

А если допустим жена в какой-то момент совсем перехотела мужа и у них никогда нет секса. Да-да, наши мамы-папы, бабушки-дедушки, занимались сексом под одеялом и раз в год. А некоторые и вовсе лишь по несколько раз за всю супружескую жизнь для того, чтобы зачать ребенка. И такие случаи тоже есть. Но давайте вернемся в реальность. Допустим она совсем перехотела мужа. Месячный секс превратился в 2 минуты раз в год, а потом и вовсе ничего. И так до конца жизни. А муж тем временем всю жизнь перебирал любовниц. И для чего? ну для чего все это? Чтобы потом на 25 лет совместной жизни бокалы с шампанским бить об пол при гостях и гордиться тем, что прожили так много вместе? Так все же ненастоящее. Понимаете, это брак, ради брака.Бывает, что люди тупо используют друг друга в браке. Фин. партнерство, фикция, богатый муж, богатая жена и *****. Вот здесь как бы более-менее понятно.
sage_id="57561294"]Коша
Это при идеальном раскладе, но идеалы на то и идеалы,чтобы к ним стремиться и если он не похож на идеальный,то это не значит,что это не настоящий брак. Брак это действительно труд и работа М и Ж, общий вклад и помощь в т.ч моральная, но каждый уверен,что он дает больше чем получает, часто и приоритеты разные. Женщины думаю: я же могу без секса неделю, две,значит и он так может. Я хорошая мать и хозяйка и это главное в семье и создает погоду в доме.. вот рассуждения большинства.[/quote]

Мы пришли к тому, что влюбленность и все эти эмоции очень временны, мы на пике эмоций новизны, и все это немного необъективно и результат гормонов, жизненных обстоятельств на момент встречи. Что рушить ничего нельзя (семьи имею в виду). Что над отношениями нужно работь, в семье. Мы не отрицали нашей привязанности, и встречи были полны эмоций и страсти... Это было необходима и мне и ему, наслаждались, но не теряли чувство реальности. Договорились, что в любой момент любой из нас может прекратить общение. Инициатором была я запланировали малыша. Он был искренне рад за меня. Никаких упреков и обид. Иногда списываемся. И все очень спокойно, никаких "ну почему так", "ах как хочется еще", "а вот если бы...". Жизнь продолжается, и я в ней очень счастлива!

Коша, в любом случае по умолчанию все др друга используют,даже брак это ты мне,я тебе просто называется каждый случай по разному, но как только мы понимаем, что я тебе больше чем ты мне ( это может быть и иллюзией) начинается подсчет очков,разбор полетов по неудовлетворению своих желаний, альтруизм работает до поры до времени.

Коша. Я никак не пойму ход Ваших мыслей, что Вы хотите донести своими постами. Вы уж извините, но напишите свое мнение как-то по-другому, чтобы понятнее было. А то не понятно, то ли Вы мнение написали, то ли исключительно критику. Вы про брак, мам-пап и т.д. Время другое честно говоря, неуместно сравнивать их и нас мне кажется. И еще Вы не учитываете много нюансов. Вот мне брак с женой в рамках я-она не нужен. Но, у меня дети, солидные семейные фин.обязательства. Я не могу все это оставить, бросить. Вот и приходится решать любовные и не только дела с учетом всех нюансов. Надеюсь Вы поняли о чем я.

Вот это классный исход))) Мы тоже обсуждали, что это временно. Никаких претензий у меня к ней нет абсолютно, как у неё ко мне думаю. Но, честно, не хватило))) А у Вас сколько длилось?

[quote="Коша" message_id="57561644"]А если допустим жена в какой-то момент совсем перехотела мужа и у них никогда нет секса. Да-да, наши мамы-папы, бабушки-дедушки, занимались сексом под одеялом и раз в год. А некоторые и вовсе лишь по несколько раз за всю супружескую жизнь для того, чтобы зачать ребенка. И такие случаи тоже есть. Но давайте вернемся в реальность. Допустим она совсем перехотела мужа. Месячный секс превратился в 2 минуты раз в год, а потом и вовсе ничего. И так до конца жизни. А муж тем временем всю жизнь перебирал любовниц. И для чего? ну для чего все это? Чтобы потом на 25 лет совместной жизни бокалы с шампанским бить об пол при гостях и гордиться тем, что прожили так много вместе? Так все же ненастоящее. Понимаете, это брак, ради брака.Бывает, что люди тупо используют друг друга в браке. Фин. партнерство, фикция, богатый муж, богатая жена и *****. Вот здесь как бы более-менее понятно.
sage_id="57561294"]Коша

Коша, за наших мам и бабушек не переживайте, все у них было, как и у нас, в большей или меньшей степени. Когда мы женимся (выходим замуж) в среднем до 30 лет, мы совершенно другие люди, нежели спустя 20-25 лет. Поэтому, молодой муж - это один человек, а муж, спустя 20-30 лет совместной жизни, - это совершенно другой человек. Не бывает так, что люди поженились и не меняются. Также и отношения в семье, в начале совместной жизни - они одни, потом они меняются по мере изменения мужа и жены. Это не значит, что нужно сразу разводиться, если что-то не так. Брак предполагает компромиссы. Если уж совсем невмоготу, совсем, тогда возможно лучше и расстаться. А так, все подстраиваются, приспосабливаются и живут. Кстати, есть более компромиссные люди, а есть люди, которые вообще не созданы для семьи, им лучше одним.

Точно не из-за этого. Скорее действительно потерять то что создавалось столько лет. Хотя я как-бы и не напрягался-то особо.. Ну то есть работал. Жил в семье, но я не считаю это напрягом. Вкладывал в семью .. Но я не считаю себя от этого героем. Это нормальное состояние мужчины.. Мне здесь жену и детей жалко. Женщина по природе своей слаба.

Здесь так много уже всего перетерли, что я вас понять уже окончательно не могу. Впрочем, как и вы меня. Какое мнение вы хотите услышать? Мы пока здесь все болтаем. Мнения никакого не видно и не слышно. Вы как-то меня путаете. Я как поняла до вашего последнего сообщения, адресованного мне, что с женой вы не хотите расходиться потому что вас все устраивает, да и жена вообще устраивает. Теперь заявляете, что брак с ней в рамках "вы-она"не нужен. И уйти не можете из-за детей и фин. обязательств. Как-то и вас мне понять непросто. Вы в показаниях путаетесь)) Не критикую вас. Я просто давно пытаюсь понять для чего же вы все-таки вместе...

Здраво, молодцы, у меня вот так не получилось...((( Влюбленный человек -"больной" человек. Ему хочется в ответ такого же чувства, непременно такого же, какое он испытывает сам, ни йотой меньше! ЭГО проклятое!
А может все же планирование беременности расставило все точки?
Вы переключились на материнство, а он смирился с этим.
А не запланируй Вы ребенка, кто знает, как бы закончилось?
Кстати, после рождения малыша, все может вернуться на круги своя, время летит быстро, а настоящие чувства бесследно не проходят, и "свой" человек посылается нам как дар!

Это называется ответственность! Как ни крути, мужчина отвечает за свою семью.

Да, спасибо, я тоже очень рада что все закончилось именно так.
Длилось все чуть меньше 2-***** лет. Первые 2 года, мы трепали друг другу нервы угрызениями совести, и было это модное -"давай расстанемся и не пиши и не звони". Но потом мозги встали на место, ведь и ежу понятно нельзя так рубить. Создается иллюзия невероятной любви, которой не суждено случиться из-за внешних обстоятельств, как в романах и слезливых фильмах, напрочь теряется объективность. А потом нести это через всю жизнь - вам эти нужно Артем? Не лучше ли быть хозяином своей жизни, своих эмоций? Но это все возможно, когда оба на одной волне. Волне разума:) а вас видимо обоюдно штырит:)

Взгляд, измена - это компромисс? Да я и пытаюсь донести, что до брака вполне можно представить, какой человек будет после свадьбы, через 30 лет и тд. Это должны понимать оба и спокойно друг друга принимать. А то здесь каждая вторая тема на форуме: "секса нет, муж был огонь, а щас 30 секунд и все" или "любимый(ая) сильно изменился(сь) после свадьбы". У меня перед глазами в жизни немало примеров, в т.ч. и собственный и я не могу понять, как люди могут быть настолько слепыми...

Коша, всё нормально ))) Болтаем.

Да, я тоже об этом думала. Материнский инстинкт - это очень мощная сила. И друг как-то ляпнул, что будет ждать меня (очень конечно мимишно), но на данный момент полная гармония и взаимопонимание в семье. Ничего не хочется, ну на настоящий момент:)

Спасибо, за взгляд изнутри, красочно расписанный. Жёны не могут так доходчиво объяснить Мужу, обидется, приханёт, загнобит.
Серьёзно, так хорошо написала.. Разносторонняя женщина.
Артём правильно написал - преувеличения сами собой получаются. Письменный жанр, на скорую руку. Вроде одно хотел сказать, а читается по - другому. Но советы хорошие есть.. Большое спасибо.. Не зря тему завёл.. Помогает..

Коша, я приведу Вам может не совсем удачный, но реальный жизненный пример. У меня есть знакомая, у нее прекрасная семья, взрослые дети, более 10 лет муж прикован к постели после участия в военных событиях и ранения в область позвоночника (сами понимаете). Она его не бросает и НИКОГДА не бросит. Это я к тому, что, выходя замуж, мы не знаем, что будет дальше с нами, какие события произойдут, которые круто изменят нашу судьбу!!!

Какая же вы идеалистка:))) мне кажется ничего не можно представить! Мы сами не знаем какими будем через 5-10 лет, а тут другой человек - целая вселенная!

Штырит конечно))), меня точно, её думаю тоже. Волна разума есть, у обоих. При встрече мыслили очень здраво. И я, и она все прекрасно понимаем, что вместе нам не быть. Эмоции, страсть - временно. Я уже склоняюсь к мнению, что мало мы побыли с ней. Вы 2 с лишним года, Взгляд 3,5. А мы и года не были, на самом пике прекратили. Своей жизни я хозяин, просто в омут страстей, эмоций окунуло))) Вы прекратили, я рад за Вас. Надеюсь и я буду счастлив с женой, пройдя хоть и сложный, но такой запоминающийся этап.

ДА.

А Кошка - просто очень молодая и в браке не была.. (моя догадка)

Ну, мы сейчас можем уйти не в ту степь... Конечно я сейчас привела мнение более идеальное о представлении нас в будущем. Нет, я о более простом. Не о том, что с нами может что-то случиться. Безусловно, не стоит планировать и все расписывать. Без трагедий, без всего, вполне можно представить, какой человек будет в будущем. Особенно, если знаете друг друга несколько лет до брака. Другое дело, если произошло несчастье. У меня с отцом произошла такая беда, которую вы описали. Мы все за ним ухаживали в т.ч. и мама. Когда так устаешь с больным человеком, то меньше всего думаешь о физическом наслаждении. Это и понятно. Но я имела ввиду лишь представление поведения характера человека, а не о том, чтобы загадывать наперед, какая будет жизнь.

Не угадали)) Автор, чем-то обидела?

Ой омут это прекрасно:))) вспоминать приятно:) и правда, слишком быстро вы все прекратили. Что наша жизнь - эмоции и впечатления :)

Даже не сомневаюсь, что все у Вас будет хорошо, Артем! Дома должно быть надежно и спокойно, мужчина идет домой отдыхать!!! Семья, дом - это Ваше, все остальное - временно, потому, что не Ваше!

Вот еще не встречал здесь, чтобы кто-кто сожалел)))). За исключением тех, у которых жены/мужья узнали. Я бы порассуждал про прекрасность таких отношений, да неуместно будет тут, это будет пропагандой что ли. Хотя да, вспоминать приятно)))

Спасибо. В очередной раз, мудро)))

Я честно приятно удивлена, что в данной ветке мы спокойно обсуждаем эту тему. И не набежали еще моралистки брызжа ядом и закидывав ананасами проклятых грешниц. В основном, женщины про данный опыт молчат, тем более если все было хорошо.

Поддерживаю. Мне тоже приятно здесь общаться. Я заходил на мужские сайты, форумы. Там как-то всё пахабно, эмоции не обсудишь, сразу начинается немужЫк, тряпка и т.д. А моралисткам тут не место считаю, им надо на форумы измен, там полощут будь здоров, ну или на другие ветки здесь. А здесь все по существу, жизненно. Многие молодцы здесь и Вы в том числе, но Взгляд и Чиполлино это вообще магистры)))

Набегут рано или поздно.
Мне тоже понравилось ваше определение "конструктивный левак", я тоже за то,чтобы голову не терять и не ломать дров принося в жертву семью. Артем просто почувствовал угрозу,что ситуация может выйти из под контроля, эмоции через край и рациональность даст сбой, так сказать механизм защиты сработал или же у любовницы этот механизм щелкнул. Если понимаешь,что не сможешь здраво рассуждать и тебя несетс бешенной скоростью , то надо расстаться, не общаться- это лучшее решение для наступления полной или частичной ремиссии.
В вашем случае, считаю материнство перекрыло эти эмоции,можно сказать как противоядие..

Какие наши годы:) и мы до магистров дорастем:)

Спасибо, конечно, Артем)))) Но, это скорее из серии "Чужую беду руками разведу, а своей - ладу не дам!" Это я о том, что чужая ситуация всегда понятна и проста, вне эмоций, в своих же 3,5 годах отношений я наломала немало древесно-кустарниковой растительности))))) Теперь вот умничаю на сайте))) Кстати, есть ветка "Признайтесь честно, изменяли мужу", довелось жарко поспорить с противниками адюльтера. Там кстати о причинах женских измен поучительно, мужьям на заметку.

Вы совершенно правы. Получается что удовлетворение материнского инстинкта является кульминацией инстинкта размножения, куда можно и приплести все эти страсти. Но вы заставили задуматься, получается мы расстались не на равных... Но как же я ему благодарна за хладнокровие и здравомыслие.

Ок. Почитаю на досуге эту ветку. Мне тут со своей любовью вообще не думается об обратной стороне, а именно, что жена так-то тоже может загулять. Этот момент тоже нельзя со счета сбрасывать. Хотя, трудно будет от меня конспирировать. Я с тех.стороны упакован достаточно. Все соц.сети жены и не только негласно контролирую время от времени. Но, контроль не от того, что у самого, как говорят, рыльце в пушку, а я пытался выяснить причины нежелания секса со стороны жены. Вариант что она на сторону ходит, тоже рассматривал. Но, все чисто - в соц.сетях, телефоне абсолютно ничего подозрительного. Дома тоже никто не появлялся мужского пола. Так что на 99,9% не гуляет она.

Присоединюсь, не на равных расстались..
Это все равно, что, если бы он пошел служить в армию на пару лет.
Так, что, почти уверена, что это всего лишь тайм-аут...))

Ни в коем случае, просто показалось.. Некий юношеский максимализм.. Значит показалось..

Чипполина, согласна с Вами на 100%.
Если посмотреть, кто критикует Автора и Артема, то в основном это женщины. Сразу говорю, никого не хочу обидеть, но многие жены расставляют свои приоритеты в семье таким образом: мать, домохозяйка... и практически в последнюю очередь хорошая любовница. Появление детей часто расслабляет женщину: куда муж денется, ведь у нас дети. Воспринимают мир мужчины с точки зрения своей, женской логики и не пытаются посмотреть на проблему с другой стороны. В том, что в семье происходит измена, вина лежит и на второй половине и немалая. У меня в семье сложилась практически такая же ситуация с точностью до наоборот.

Был у меня такой парень - каждый день ему нужно было, да еще и несколько раз по возможности. Если я отказывала - обижался. А когда я шла на уступки - никакого удовольствия, чувствуешь себя куском мяса. А потом и вовсе ненависть к сексу появилась. Я рассталась с ним 3 месяца назад, но даже не хочется новых отношений начинать из-за секса. 2, максимум 3 раза в неделю, качественно - было бы идеально. И я не фригидная, просто его было слишком много, что тепреь тошнит. Вы, автор, пишите, что она сразу страстной не была - это ошибка многих - завязывать отношения и семью с человеком другого сексуального темперамента. Сначала кажется, что ничего страшного, но потом начинается - проблем не огребаешь.

Ваши слова заставили меня улыбнуться:) но честно признаться не питаю особых надежд, да и желания нет:) отлично понимаю, что у друга абсолютно такие же проблемы как и у автора! Не хватает ему внимания и ласки, поддержки, восхищения, секса. Год как расстались я ни разу первая не шла на контакт. А он держит на коротком поводке, из виду не упускает. Но это пройдет:) я реалист:)

Сексуальность женщины иногда "просыпается" годам к 30 и может нарастать далее. То, что я в 18 и то, что я в 30 и даже 40 - это небо и земля!!! И не любить мужчину, который хочет ежедневно? Да, я почла бы за честь, правда!!! И куском мяса себя уж точно бы не считала! Оскорбляет, когда ты не желанна, вот это гораздо страшнее! Вопрос в том, кто как определяет сам секс. Если для Вас секс - это 100%-***** обязательное достижение Вашей кульминации (а иначе и не смей подходить), - вопросов нет. Для меня же секс - понятие гораздо более широкое, это в целом общение с любимым мужчиной в самых разных вариациях, а кульминация всего лишь бонус, который кстати легко можно заполучить и самой в случае острой необходимости, но разве это принесет удовлетворение?! Мы же получаем удовольствие от физического общения в целом!? Но, я не навязываю свою точку зрения, так, рассуждаю.