Сексуальная неудовлетворенность

Короче со мной подобное было. Я ушла из стабильных классных отношений, не на погулять, повод был другой (если интересно могу ответить из за чего) Так вот, мои отношения с парнем были те самые здоровые, доверительные, где меня любили, я любила, мы очень подходили друг другу. Но наверное как и все отношения со временем они пришли в фазу стабильности, фазу спокойствия, фаза дикой влюбленности прошла, гормоны успокоились, секс стал обычный.Думаю это неизбежно для всех здоровых отношений. Так вот случилось затем, что случилось и я приняла решение уйти, хотя очень тяжело далось мне это решение, ведь тот мч стал мне родным человеком. С тех пор прошло 2 года. Жалею ли я? Нет. Моя жизнь яркая и классная, я делаю что мне хочется, спонтанные поездки, новые знакомства, сменила место жительства, завела собаку, нет никакой ответственности и привязи, после этого у меня была одна яркая интрижка, на данный момент я свободна и кайфую от своей свободы. Мне 32, не парюсь о замужестве. Главное прожить жизнь так как по кайфу.

Секс возможен только в семье, по любви, и оправдан только как средство деторождения, все остальное - грязь и разврат. Поступать так велит нравственный закон заложенный внутри нас и выработанный за тысячелетия эволюции, вне зависимости от того какому мировоззрению мы привержены, атеистическому или религиозному. Для нормального человека убить кого-то является недопустимым, не только потому, что он боится что его задержат и посадят в тюрьму, а прежде всего потому, что этому препятствует все тот же внутренний нравственный кодекс. Человек вступающий в беспорядочные связи чем бы он их не оправдывал совершает преступление против совести и становится в один ряд с убийцами, и не важно, что с юридической или моральной точки зрения эти два деяния совсем не равнозначные по степени тяжести.

По вашему мнению секс с предохранением это убийство? Бред, природа создала оргазмы, удовольствие, эрогенные зоны, и самое главное - нам дано желание секса. И оно не только 1 день в месяц, а постоянное.

Короче со мной подобное было. Я ушла из стабильных классных отношений, не на погулять, повод был другой (если интересно могу ответить из за чего) Так вот, мои отношения с парнем были те самые здоровые, доверительные, где меня любили, я любила, мы очень подходили друг другу. Но наверное как и все отношения со временем они пришли в фазу стабильности, фазу спокойствия, фаза дикой влюбленности прошла, гормоны успокоились, секс стал обычный.Думаю это неизбежно для всех здоровых отношений. Так вот случилось затем, что случилось и я приняла решение уйти, хотя очень тяжело далось мне это решение, ведь тот мч стал мне родным человеком. С тех пор прошло 2 года. Жалею ли я? Нет. Моя жизнь яркая и классная, я делаю что мне хочется, спонтанные поездки, новые знакомства, сменила место жительства, завела собаку, нет никакой ответственности и привязи, после этого у меня была одна яркая интрижка, на данный момент я свободна и кайфую от своей свободы. Мне 32, не парюсь о замужестве. Главное прожить жизнь так как по кайфу.

Короче со мной подобное было. Я ушла из стабильных классных отношений, не на погулять, повод был другой (если интересно могу ответить из за чего) Так вот, мои отношения с парнем были те самые здоровые, доверительные, где меня любили, я любила, мы очень подходили друг другу. Но наверное как и все отношения со временем они пришли в фазу стабильности, фазу спокойствия, фаза дикой влюбленности прошла, гормоны успокоились, секс стал обычный.Думаю это неизбежно для всех здоровых отношений. Так вот случилось затем, что случилось и я приняла решение уйти, хотя очень тяжело далось мне это решение, ведь тот мч стал мне родным человеком. С тех пор прошло 2 года. Жалею ли я? Нет. Моя жизнь яркая и классная, я делаю что мне хочется, спонтанные поездки, новые знакомства, сменила место жительства, завела собаку, нет никакой ответственности и привязи, после этого у меня была одна яркая интрижка, на данный момент я свободна и кайфую от своей свободы. Мне 32, не парюсь о замужестве. Главное прожить жизнь так как по кайфу.

Расскажи конечно из-за чего, что за повод, интересно. Но вообще я, как и комментатор выше, думаю, что годам к 40 фаза "мне и одной хорошо, и даже лучше, свобода и все дела" пройдёт. Главное чтобы к тому времени не стало уже слишком поздно - вернуться к ценностям семьи.

главное прожить жизнь по кайфу? хмм... это выбор наркомана :)

Я давно хотела переехать в большой город, а парень хотел остаться жить в родном маленьком, отношения на расстоянии на постоянке мне не подходят. Типа ладно, вы на расстоянии временно до разрешения каких-то обстоятельств, это окей. Но всю жизнь же мы бы не прожили на разные города. На этом и расстались. Я выбрала себя и свою цель. А по поводу 40 лет, я считаю, что свою судьбу можно встретить хоть завтра, провстречаться год и жениться. Да и в 40 тоже не страшно. Я этого не боюсь. В Европе люди обычно от 35 и заводят семьи, когда добились всего, чего хотят, когда материально стабильны. Мой посыл был вообще о том, что не нужно боятся выйти из отношений из страха одиночества, что «вдруг я пожалею и всю жизнь буду одна». Это не так

"Не нагулялся" - это миф. Что вам хочется, можно и с единственным устроить.

Ого, 30 женщин уложил в постель, красивый и богатый наверно он, я к сорока годам только 3 в постель уложил.

Это не только от красоты зависит и уж совсем не от денег. Чтобы мужчину хотели, женщины должны чувствовать или интуитивно улавливать в нём "мужественность", то есть некоторый набор моделей поведения, соответствующий образу мужчины, определённую харизму. Обычно этим не обладают мужчины, выросшие без отца, потому что этот набор, как бы "кодирующий" в мужчине его мужское начало, закладывается в основном в детско-юношеский период в общении с отцом. Конечно, наличие отца само по себе - вовсе не гарантия того, что мужчина станет популярным у прекрасного пола, но это очень важный компонент будущего успеха среди женщин. Что до Вашего случая - 3 партнёрши за 40 лет - то, если Вы росли без отца, то 3 это уже хорошо. Можно быть хуже. А если Вы из полной семьи, то значит это особенности Вашего характера, формирующего социальную модель поведения. Так что ещё раз повторюсь: дело не только в красоте (хотя внешняя привлекательность конечно важна) и уж совсем не в деньгах (по крайней мере в молодом возрасте они не имеют значения).

Автор, ситуация непростая. Расскажу на примере моей подруги. Была она можно сказать счастлива в браке: шикарный муж - красивый, мужественный, заботливый, обеспеченный. Одна беда - сексуально не удовлетворял. Была у неё до мужа школьная любовь, но он тоже уже был женат. Ну в общем после нескольких лет брака стала она систематически ходить к нему налево. Потом муж обо всём узнал, сразу выгнал и вскоре они развелись. Думала она, что и её любовь тоже разведётся со своей дамой и будет жить с ней, но не тут-то было, он из семьи уходить не захотел, так что осталась моя подруга и без мужа и без любовника. Сейчас живёт одна. Вынуждена пахать наизнос, чтобы прокормиться. Мораль, на мой взгляд, такова: хочешь разнообразия или партнёр не удовлетворяет - постарайся убедить его в том, что это нормально - иногда "развлекаться" с другими. Причём именно убедить, привести умные аргументы из области психологии, нейробиологии и т.п. Пусть он знает. Если делать это в тихую, можно всё разрушить. Конечно есть мужчины-собственники, которые не позволят, но всё же предложить, думаю, стоит, за одни только слова никто с вами не разведётся. Ну а если не позволит - тогда уже думать, что делать дальше: рисковать ли или найти другие способы разнообразить свою сексуальную жизнь, без походов налево. Тут на мой взгляд конечно второй вариант предпочтительнее. Но в номере муж должен понять. Люди не моногамные существа. Единственная проблема: тут существует риск того что в ходе ваших так сказать безобидных походов налево вы можете в кого-нибудь влюбиться и решить уйти от своего партнёра. Вот тут он сто раз пожалеет, что разрешил. Но это уже другая история. Короче объясните всё партнёру, а там уже будете думать дальше исходя из его реакции.

Короче со мной подобное было. Я ушла из стабильных классных отношений, не на погулять, повод был другой (если интересно могу ответить из за чего) Так вот, мои отношения с парнем были те самые здоровые, доверительные, где меня любили, я любила, мы очень подходили друг другу. Но наверное как и все отношения со временем они пришли в фазу стабильности, фазу спокойствия, фаза дикой влюбленности прошла, гормоны успокоились, секс стал обычный.Думаю это неизбежно для всех здоровых отношений. Так вот случилось затем, что случилось и я приняла решение уйти, хотя очень тяжело далось мне это решение, ведь тот мч стал мне родным человеком. С тех пор прошло 2 года. Жалею ли я? Нет. Моя жизнь яркая и классная, я делаю что мне хочется, спонтанные поездки, новые знакомства, сменила место жительства, завела собаку, нет никакой ответственности и привязи, после этого у меня была одна яркая интрижка, на данный момент я свободна и кайфую от своей свободы. Мне 32, не парюсь о замужестве. Главное прожить жизнь так как по кайфу.

Спасибо вам за один из немногих адекватных ответов )
Я уже затрагивала эту тему и он мне сказал , что не готов к такому сейчас
И я так же осознаю , что в такой модели отношений , он тоже может спать с другими . И так на словах , мне кажется это оговоренной вещью , но не знаю как восприму это в действительности

Если партнёры будут так сказать одноразовые, то это не повод для ревности. Просто наша европейская культура (после распространения христианства) навязала культ моногамии и соответствующий принцип супружеской измены. В действительности изменой следует считать не половой контакт на стороне, а чувства к другому человеку - не к партнеру. Даже самая вкусная еда из одного ингредиента надоедает. Так что в вашей ситуации если вы будете "для разнообразия" пробовать что-то новое (не новые варианты блюда из всё той же приевшийся гречки, а совсем другие блюда, из других ингредиентов, надеюсь кулинарное сравнение понятно), но при этом не пристраститесь к чему-то другому, не откажетесь в пользу этого другого от своей гречки, то всё будет нормально. Риск как раз и состоит в том что можно пристраститься. Просто надо контролировать себя, как и в еде. Даже если пирожные вкуснее, если вы перейдёте на них, потом пожалеете. Ваша гречка полезнее. Так что надо знать меру: одну пирожену съеда - и хватит. Ну и ещё по поводу того, как вы отреагируете на то, если так же будет поступать ваш партнёр. Скорее всего, это будет вам неприятно, потому что, как я уже сказал выше, мы воспитаны в европейской культуре с моногамными ценностями. Но если вы сможете хорошенько поработать над своим восприятием, то можете сформировать у себя новую ценностную систему, и вам перестанет это быть неприятным. Главное чтобы ваш партнёр при этом тоже пирожными не увлёкся...