Разведеные родители на свадьбе

Ах,так вы еще не определились,стану я бж или неет..А его БЖ, простите,какое отношение имеет к моему ребенку? Она его даже ни разу не видела..А я вот,ребенка своего мужа,регулярно принимаю в своем доме. Но на свадьбу к ней не буду напрашиваться))

автор, вы тут-тук?

вы не можете приглашать женатого человека (отца) без жены.

вы могли бы спросить - звать ИХ или не звать. Но не звать ли ее?

кстати, если ее не позвать, то если он нормальный мужчина, то и сам не пойдет.

сажать - думаю маму с вами, а отца с женой вместе с другими гостями.

у мамы нет никого?

Вы сдурели чтоль?

а если вас с мужем позовут куда-то, но вашего мужа посадят с посторонней женщиной, а вы где-нибудь одна вдовой при живом муже посидите?

думали бы прежде чем писать.

Автор, а как мама отнесется к ее присутствию? Если ей все равно, тогда пригласите обоих. Если нет, то только папу, тем более вас они на свою свадьбу не приглашали. А по поводу того, что она там вам подарки покупала, и что отношения неплохие не переживайте, вы теперь что, обязаны всех знакомых с кем у вас неплохие отношения на свадьбу приглашать?

если она "лишняя", то не надо ставить ее мужа в неудобное положение своим приглашением.

можно заранее перед ними обоими извиниться, что не позовете. Пригласить отдельно отпраздновать например.

конечно, если они помогают со свадьбой, то это не вариант

Вы без пяти минут жена.

Закройте глазки и представьте, что вас кто-то "потактичнее" зовет без мужа. Поступите так, как хотите, чтобы поступили с вами.

он то может и поймет.

только вот потом, не будет ли малолетняя соплюшка удивлена, что ее больше не рады видеть в доме отца и его жены? Что ее дети тоже там никому не сдались? и т.д.

Зачем вобще звать "отца", если вам этот человек совершенно безразличен? просто, чтоб не обидеть? Так, оттолкнув его жену, вы не сможете этого сделать

Так загвоздочка-то не в детях.

Только настоящий дурак такими же настоящими дураками воспитанный будет ещё думать на эту тему...Приглашают всех. И эти все должны прилично себя вести, всё понимать и не обижаться. Посоветововать ничего не могу, в нормальном обществе такой ситуации не может возникнуть. Детсад.

так и муж не имеет отношения к семье автора - у него своя жена. Но ведь его можно пригласить без отношения.

Мдя. Слово-то какое, усеры...

Если НЖ появилась после развода - какие такие могут быть вообще обиды у БЖ?

Чем ей насолили-то, не пойму. Чем НЖ в принципе отличается от остальных гостей женского пола на свадьбе?

Мне вот было бы фиолетово.

интересно, почему одно и тоже у папиной жены "амбиции", а у мамы "психологический комфорт"?

папа что на какой-то недоженщине женился?

Есть еще финасовая сторона. Если папа вкладывается в этот балаган, то ставить папе условия..гм...дебильно даже для очень обиженной БЖ. Так как тут уж как правило нехилые вложения именно из семейного бюджета папы и НЖ. И тут уже не получится, что вот вложиться она с папой должна (а это и ее деньги, не поспоришь), а потом уже она никто.

В общем, если даже никто в свадьбу из родителей не вкладывается - тогда мама и папа равноприглашенные гости и почему один из них предпочтительней с его капризами над другим.

А кто определяет нормальность? Нормальный мужчина не пойдет на свадьбу к дочери из-за НЖ? Вот это глупость. Нормальный найдет компромисс, если НЖ такая обидчивая. Но свадьба дочери, ей решать, чьи чувства щадить - мамы или папиной НЖ. Хотя нормальные люди такие проблемы на невесту не вешают.

На этот вопрос уже отвечали: для НЖ свет клином на этой свадьбе не сошелся, для нее это действительно просто статусное мероприятие. Для матери это важное событие. В такой день отец невесты мог бы хоть раз отнестись с пониманием к чувствам матери невесты.

А для отца это не важное событие?

Это событие важное в первую очередь для невесты и ее родителей. Для НЖ это просто мероприятие.

Блин, а что такого с мамой автора может случится? Их целоватьс заставят? Вместе позировать? Нет. Значит это просто тупой каприз. А по теме, вы так делаете упор на то, что НЖ вам какбэ никто...Ну, например, лучшего другу Васю вы ж с девушкой позовёте, даже если её в первый и последний раз увидите...Кароч, это всё бред. Приглашайте всех, ставьте перед фактом, и не дайте даже задуматься о возможности другого варианта. Вы хозяйка, как поставите всё, так и будут гости себя вести. Будьте твёрже и уверенней, и всё будет ок.

А что с чувствами матери невесты? В чём проблема? Никто ж не редлагает на роль родителей папу и НЖ. Все будут играть свои роли.

А что с НЖ случится, если она не придет? Значит, тупой каприз у НЖ, ведь ежу понятно, что никому она там не нужна, ну, может, кроме папы, которого она будет напрягать, если вдруг подойдут поговорить общие с БЖ знакомые или родственники.

Мне как -то рассказывала одна НЖ, как было неуютно, когда все лезли с разговорами к ее мужу, вспоминали (а выпимши люди не очень следят за "базаром") прошлое, вспоминали невесту маленькой и много разных неприятных НЖ подробностей. Эта НЖ обиделась, люди не учли, что ОНА там и ударились в ненужные, по ее мнению, воспоминания. А на деле этой НЖ там вообще было не место, из гостей молодежь, родители и родственники БЖ, из родни БМ никого не позвали. В результате НЖ боялась остаться одна среди гостей и бедного мужа даже покурить не отпускала.

И еще был момент: родители танцуют с родителями - тесть со свекровью, а свекр с тещей, нормальный момент даже при разводе родителей, так что обиды НЖ никто не понял. Все поняли, что НЖ пришла "пасти мужика".

Знаете, одно дело, если б она НЖ ни разу не видела, а другое дело, что она вхожа в новую семью, общается с ней. Понимаете, это не по-человечески, просто не по-взрослому как-то. Как такие вопросы могут вообще возникать? Не звать НЖ просто не вежливо. К тому же, какая разница, будет она там или нет? Типо, если её не будет, то мама с папой станцуют вместе и прям парой будут считаться...Нецивилизованно всё это. К тому же проблема какашки не стоит. Придумали, что кому-то будет не удобно...Все уже большие и понимают, что у родителей новая жизнь и они трахают, простите, новых тёть..

Вы в своём уме, как это, кому нужна? Это пара отца. Точка.

А мой папа перетанцевал вообще почти со всеми особами женского пола на моей свадьбе. И чуть даже не подрался с каким-то чужим кавалером. Мама спокойно на это взирала,хотя они не разведены. Свои тараканы надо лечить. Тогда всем будет счастье.

Я ведь не спрашиваю, в своем ли вы уме. Есть только два мнения - ваше и неправильное?

Мой муж сказал,я бы без тебя не пошел. Я говорю,все за маму переживают,что она будет страдать или вообще свалит. Сказал ну свалит и слава Богу. Ну вот,собссно..осталось до свадьбы дожить. Надеюсь никто не свалит никуда..

Я бы на свадьбе сына не хотела видеть БМ, сколько же гадостей он нам сделал, сын с ним изредка (раз в 2-3 месяца) общается. За 10 лет после нашего развода помог сыну 1 раз, да и то так, что потом всем эту помощь пришлось расхлебывать. А вот братика своего сводного сын любит. Так вот, если бы этот братик пришел с НЖ, я бы ничего против не имела. А вот рожу БМ противно наблюдать.

Какой хороший дяденька, с любовью демонстрирует НЖ, как он презирает мать своего ребенка.

Да,они в довольно плохих отношениях. Она ему изменяла,потом с любовником жила. У него есть полное право ее презирать. К ребенку это никакого отношения не имеет. Не все бж ангелы обиженные.

И ,кстати, у них хватает мозгов не выносить на люди свою неприязнь. Общаются вежливо.

Зато очень много обиженных маленьких дяденек, которые плачутся в декольте новой жены.

К ребенку это имеет отношение, поскольку невеста, подобно Автору темы, все -таки переживает за свою маму, ее новая жена еще не научила на маму плевать и думать только о себе.

+100

звать надо парами, не нужно заставлять папу садиться или танцевать с мамой чтобы было как будто семья, кого вы пытаетесь обмануть? если на свадьбе будут только близкие и родные значит они в курсе вашей семейной ситуации и ни чего ни кому объяснять не надо. Правильно тут писали как себя будете вести так и гости ваши будут.

А что, родители невесты должны подчеркнуто игнорировать друг друга? А танцевать друг с другом только парам можно?

Я например против того чтобы мой муж вообще с кем бы то ни было танцевал кроме меня и его мамы или сестры. Танец для меня очень интимный процесс, ты вторгаешься в пространство чужого человека, если у тебя к нему нет теплых чувств то и обнимать его не надо! я ни с кем кроме мужа не танцую и он тоже!

Игнорировать не нужно, нужно уметь вести диалог, поздороваться, сфоткаться с родителями без НЖ и НМ, но танцевать то зачем или рядом сажать? я была на свадьбе где у жениха были родители в разводе и с НМ и НЖ, так на семейном снимке с родителями они тоже стояли рядом со своими половинками! вот это пример как люди должны уметь себя вести после развода!

У меня ситуация была еще "смешнее", Вам, автор, еще повезло - я со слезами упрашивала папину жену прийти на свадьбу и до сих пор ей благодарна что она пришла, она просто спасла мероприятие. Хотя у нее был маленький вечноболеющий ребенок и она предпочла бы с ним дома остаться и вообще она колхозные свадьбы на сто человек ненавидит, но пожертвовал собой человек ради мужа и его дочери:) Не видеть за столом папу который оплатил бОльшую часть свадьбы в то время как родители мужа позвали даже двоюродных теток из Нижней Задрищевки мне было бы просто ужасно, а приди он один - это был бы самый страшный кошмар моей жизни. Мы очень удачно рассадили маму и отца, они всю свадьбу друг друга так и не видели хотя сидели недалеко от нас, на всех фотографиях они тоже изолированы друг от друга - хотя бы в этом плане свадьба удалась. А приди отец один среди гостей нашлась бы пара придурков - "А теперь тост говорят родители молодых" в то время как эти родители 20 лет друг с другом даже не здоровались:(

Вот я и боялась что в проспиртованные мозги деревенской родни мужа может придти такой бред, в такте и воспитании своих родителей я уверена, они бы просто развернулись и ушли из-за стола.

kfif - молодец! респект!!!

Это вы определили, как они должны себя вести и что это - пример?

Вы пишите исключительно в пользу НЖ, как бы ее не забыли.

Как бы то не было, но НЖ имеет к этой свадьбе меньшее отношение, чем родная мать девушки.

Невеста хочет в первую очередь видеть своих родителей, НЖ она готова просто потерпеть ради папы. Неужели НЖ приятно приходить с сознанием того, что ее пригласили формально, чтобы не обидеть, что ее будут терпеть?

Ужасно... Ну да, придурки предложили бы родителям поздравить молодых. А хорошие люди делают все, чтобы эта вражда, не дай б-г, не потухла. Демонстративно - подальше их, еще, наверное, кого -то из родни попросили "проследить", чтобы они друг к другу даже не подходили.

Тут все зависит от отношений, как можно утверждать что ее там терпят, тут уже писали, если папа участвует материально в свадьбе то и НЖ тоже участвует (деньги то из одного кармана), если НЖ не нужны отношения с падчерицей - она не пойдет и таких женщин много, но быть приглашенной она должна т.к. она вторая половинка папы в любом случаи, а на мероприятия такие ходят парами и это всем понятно. С другой стороны НЖ должна оценить ситуацию и если там действительно ее не ждут, а это она все равно чувствует то она сама откажется вежливо и отпустит мужа. Другая может обидеться и не понять. Тут от людей все зависит. Просто в наше время все задумываются только о МАМЕ! а с бывшем мужем-папой мало кто считается, чего хочет он? угодить НЖ, встретится с БЖ, просто поздравить ребенка? Папа только всем должен, должен платить алименты, должен по первому зову БЖ решать проблемы, а в результате видит ребенка редко, участвует в его жизни формально, мама к нему домой как правило не пускает и отношений с НЖ нет, т.к. ни кто особо желанием не горит их заводить... потом дети вырастают и уже имеют свою точку зрения, вот тогда и становится ясно как этого ребенка воспитали, какое у него отношение ко всей этой ситуации.

У всех по-разному складывается. Некоторые новые семьи не принимают позицию, которую Вы описываете. естественно, что мужчина в данном случае, будет поддерживать свою настоящую семью, а не бывшую. Как бы он не относился к детям, а семья важнее. Ему с ними жить, а не с бывшими, так? Зачем ставить мужчину в такое неудобное положение. Надо попробовать найти компромис.

Естественно. Но право новой семьи отца - его и жены - отказаться от этого предложения. А отец может даже обидется за такое отношение к свей жене. Надо быть к этому готовой. А то такая свадьба может испортить потом отношения девочки с семьёй отца навсегда.

Да полно таких НЖ, которые даже при плохих отношениях с невестой, приходят на свадьбу, лезут на все фото, реально пасут мужа, оскорбляются "ненужными" разговорами, подозрительно смотрят на каждого, подсевшего поговорить с ее мужем и реально напрягают самого мужа. Один взгляд в сторону БЖ, улыбка бывшей теще - и все, подлец, для которого родная дочь дороже НЖ.

Естественно. Главное, чтобы ещё и родители захотели. Если отношения хорошие, то всё будет хорошо - моё мнение. Если плохие, то без присутствия сдерживающей силы в виде жены, папа вообще может маме много всего неудачного сказать на свадьбе. Да и мама - тоже. Если у родителей отношения плохие, не надо их сводить вместе.

Да, такие тоже есть, чего лукавить, но куда деваться если папа такую выбрал, тут уже отец должен решать брать ее с собой или нет, а дочке звать все равно обоих придется...

Мы этот вопрос уже решили. В Загс с цветами, потом к нам - с мужем-новобранцем на обед или ужин + подарок. Очень неплохой вариант. А с моими дочками будет по-другому. На свадьбе будут приглашены все родители - биопапа с женой, отчим с женой и мама с мужем. Никто из нас не испытывает дискомфорта от общения. Так почему в этот день должно быть по-другому? Кстатит, мой второй муж ещё и крёстный моей младшей дочки. Как его не пригласить можно?

Да, можно и так. Честнее.

Ну вот же,нормальная человеческая позиция. Думаю, что и ребёнок там тоже воспитанный, которому и в голову не придёт, создавая семью, игнорировать семью папы.