Разведеные родители на свадьбе

Да, кстатит. Даже с правами наследования.

тупизм, у папы новая жена пусть и сидят вместе

Да не о том речь... А потом-то как дочка будет с папиной семьёй общаться? Как в гости ходить? Подарки от НЖ ждать? Как аукнется - так и откликнется...

Ребята, ну почему маме больно? Примеряю ситуацию на себя, ну что тут больного? Нж появились после меня, моих детей принимают, отношения хорошие. У меня любимый муж и общее дитё. Ну почему мне больно может быть? Дочкам 21 и 16, кстати. Я готова и к роли тёщи, и к роли бабушки, и к свадьбе естетсвенно.

Папе будет неприятно, а не НЖ. НЖ-то может и сама на эту свадьбу только из-за мужа идёт, чтобы его не обижать... А вот папе будет действительно неприятно. И не факт, что уважающий себя мужчина, на это согласиться.

В основном, в семьях все дети общие. Семьи с раздельным бюджетом встречаются так редко, что не стоит об этом и говорить.

не жена обидчивая, а дочь малолетняя тупица.

пригласят ее мужа без нее куда-нибудь - глядишь, проясниться в головешке, да только поздно будет.

А почему он при живой жене должен на ее чувства накатать с высокой колокольни, зато потешить амбиции матери невесты, которая ему лично вобще никто.

уж если он на своего родного человечка должен забить, то почему о посторонней женщине должен заботиться?

Тогда почему воспитанная Золотая призывает новых жен игнорировать и дистанцировать детей мужа?

Мне это тоже кажется странным. Ведь вложения в свадьбу - это уже не обязательные алименты, а добрая воля папы и мачехи. Так почему бы не быть за это благодарными?

Опять за всех все решили. )) Как всем будет лучше, да?

Золотая, вы не ответили, а вы падчерицу спросите, захочет ли она вас видеть на своей свадьбе?

ну если родственники невесты все сплошь настолько нетактичны, что не допирают, что не нужно женатому мужчине (даже без жены, а тем более в ее присутствии) лить в уши лишние подробности.

я не поняла, а почему они не ушли после ПЕРВОГО подобного высера?

Видимо заслужила... У нас тоже БЖ кровушки у мужа выпила до развода и после развода - море. Так он не то, что на торжество с её присутствием, а и просто туда, где она будет не пойдёт. Тут я очень хорошо понимаю. БЖ, не устроившие свою личную жизнь, - это вечный кошмар...

Тем более, чт если будут папину родственники, то они скорее всего уже привыкли папу с его женой видеть и у них полно общих тем для разговоров. НЖ и будет в "клане папы" своей. Никакого дискомфорта. Она уже тоже привыкла к новой семье. Не первый же это праздник, на котором она встретится с родственниками мужа. Родственников БЖ оеа может и не знать и даже не знакомится, своих хватит.

Ну что за бред! Дочь ее мужа спокойно приезжает к ним в гости, ей так же покупают подарки, разве что мамашу этой дочки привлекли к забытым родительским обязанностям)))

Золотая, вы уверены, что ваша падчерица захочет к вам в гости ходить? Да еще с молодым мужем? К отцу она бы пришла, но поскольку папа без вас никуда не отпускается, то, вероятнее всего, она вырастет и никогда к вам не придет. Она вам не простит своего детства, в котором вы постоянно говорили ей, что она чужая.

Ну за час-два ничего не случится, а потом можно и уйти. И нормальный муж СВОЕЙ жене внимание уделяет - ухаживает и т.д. Не думаю, что он свою жену не будет опекать. Она ведь из-за него сюда пришла.

Только неадекватных БЖ. У нормальных обычно проблем нет с общением. А у неадекватных тёток, которые так и остались одиночками, столько комплексов и характер так портится, что лучше держаться от них подальше.

Я уже писла, что мы на свадьбу не пойдём, только в ЗАГС. А захочет ли она к нам в гости "поздравиться" - конечно спрошу. Я её вообще-то растила полтора года без всякой маминой помощи и сейчас она у меня каждые каникулы гостит. если у неё такой вопрос возникнет каку Автора, это будет значить только, что мы её воспитали плохо и благодарность, уважение, признательность - пустой звук. Ну чтож... Тогда только ЗАГС.

Ну, видимо, это комплимент мне - что я лучший вариант, как мама для дочки, чем БЖ.

Но вот я уверена, что мама всегда лучше мачехи. И если мама жива нечего пытаться её заменить, а надо просто построить отношения мамы и ребёнка, чтобы они были вместе. Может быть уже это их "воссоединение" вернёт маму к жизни? И она перестанет страдать, комплексовать и т.д.

О том и разговор, что НЖ пришла пасти мужа, а не искренне поздравить.

Судя по тому, что я читала от вас, Золотая, про вашу падчерицу, вы радоваться за нее не будете и ей ваши фальшивые поздравления нафиг не уперлись. Просто бедная девочка будет вынуждена вас терпеть в свой самый лучший праздник. Разумеется, вы не способны на великодушие и не сделаете ей такой подарок - просто отпустить отца. Он ей нужен, вы ей - нет. И она вам не нужна.

А кто ей говорит, что она чужая? Мы ей объясняем, что у нас теперь разные семьи, но мы продолжаем оставться родственниками. Пусть мы не одна семья. но родня. Тем более, что она скоро будет сестрой моему малышу. А значит и моим дочкам. и мне, станет не совсем чужой. Вы не находите? В гости, уверена, будет ходить. Девочка прекрасно понимает, что "отрицательная героиня" в нашей сказке её мама, а не я. Была бы мама нормальной и проблем бы не возникло. А если она ко мне ездит каждые каникулы и ходит со мной везде (часто без папы), то что изменится в будущем? Думаю, что чем старше становится ребёнок, тем меньше он зависит от мнения мамы и тем легче ему общаться с новой семьёй папы.

Я уже написала наш вариант для этого случая. А муж не пойдёт ни со мной, ни без меня. Потому что просто не захочет быть рядом с мамой девочки. Есть, к сожалению, люди общение с которыми неприятно. Ещё раз повторяю, что у нас особый случай. И папа прежде всего не может простить маму, которая ушла за любовью, бросив его с трёхлетней девочкой на руках. И пять лет не проявляла никакого внимания к проблемам девочки. Можно было просто лишить её родительских прав, а мы восстановили их отношения. И считаем это одним из самых важных "семейных дел". И решить этот сложный вопрос мы смогли только вместе. Это тоже важно. И уже за одно это девочка не может не быть нам благодарной, правда? Мы ей МАМУ вернули. Могли ли бы мы сделать для неё что-то более важное и нужное?

Золотая, про таких как вы говорят, что и врагов не надо. Вы попрекаете девочку тем, без чего она прекрасно бы обошлась - без вас, жила бы с папой. Да, вы ее кормили, но вы же ее и гнобили. 100% пошлет она вас подальше, когда вырастет и будет права! Ну а вы с удовольствием обратите внимание мужа на дочкину неблагодарность. А вся загвоздка в том, что она с отцом бы общалась, но вы мешаете.

Фу, какая вы лицемерная.

И еще имеет наглость ждать благодарности за испорченное детство.

На моей свадьбе был папа (неженатый) и мама с мужем. Никаких неловкостей не возникало. А , свекровь со свекром поражались : как такое возможно, но они диковатые , вообще. Но , это у меня адекватные , общительные, да , и вообще , классные родители, таких мало, так что надо смотреть по обстоятельствам.

т.е. вы считаете, что все ходят со своими половинами на свадьбу к знакомым, друзьям, родственникам половины, исключительно, чтобы "попасти"?

вы тоже только с этой целью идете?

я ни в жизнь ни на чью свадьбу не пойду без мужа. И мне в голову не придет брякнуть, что он там, чтобы меня "пасти"

Вы придираетесь к словам, не вникая в написанное. Нет, я так не считаю. Остальные гости пришли парами, потому что из от души пригласили, потому что они никому не создадут напряга.

Папа с НЖ пусть ходит вместе на все статусные мероприятия, в гости, на тусовки и вечеринки. Свадьба дочери - это особый случай, когда НЖ можно уступить.

А в чём оно испорчено?

Но ведь дело не в НЖ. А в папе. Это же ЕГО жену не пригласили... Ему будет неприятно в первую очередь. Жену друга, дяди пригласили. А его - нет. Странно...

Полностью согласна, наблюдаю тоже самое со своим пасынком. Ну если у меня нормальные с ним отношения зачем его мама тогда про меня гадости говорит и что я мол в дочки матери играю. Ну нет у меня пока своих детей, так я и мамой ему становится не собираюсь, мы дружим, общаемся, играем, гуляем, что портить то все не понятной ревностью, ни кто мамено место ни когда не займет.

+ 100000000000

Жены дяди и друга ни у кого не создадут неприятных эмоций. Странно - -сводить бывшую и настоящую вместе, зная о неприязни женщин друг к другу. БЖ это не нужно, нормальной НЖ - тоже.

Золотая, вы так и не ответили: слабо сделать падчерице подарок, самый лучший за все годы, и подарить ей в такой праздник отца - без вас?

На вумане два отряда новых жен? Одни такие хорошие, как на этой ветке, а на других ветках кто интересно? кто эти НЖ, которые с ненавистью пишут о детях своих мужей?. Что дорого и жалко и наследство делить...

Люди разные, кто -то ненавидит детей мужа, кто -то нормально относится.

Не нужно всех НЖ и всех БЖ делить только на хороших и плохих, мы все разные и истории разводов у всех разные и мужики тоже разные. Дети и родные достают родителей, а уж НЖ понять когда она пишет что устала от чужих детей подавно можно, не судите штампами...

а кто должен понять НЖ?))) ржу:)))) Или дети появились у мужа ПОСЛЕ того как она женой стала:)))

Просто нужно признать, что все мы люди. и НЖ и БЖ и каждый думает только о своей попе и НЖ и БЖ (я без осуждения). А то тут все сразу задумались о папах и невестах.

Все говорят эту красивую фразу: знала на что шла! Понятно что они были до появления НЖ и понятно что она была в курсе что есть дети (ребенок), а когда женщина рожает она получается не знает на что идет, она рожает себе и сколько тут на вумене пишут, что мамы своих детей видеть не могут, устали или еще что-то, а вы хотите чтобы все НЖ были святые и думали об интересах БЖ. Все люди и все мы эгоисты. Есть терпеливые женщины, есть те кто понимают, каждый со своей колокольни судит. А есть те кто не адекват и на них ровняться не стоит. У нас веками во всех сказка мачеха это зло! это вбивается в голову, увидела мужика разведенного с ребенком - беги сверкая пятками или еще мне нравится: зачем тебе это надо? самый часто задаваемый вопрос НЖ когда она рассказывает о пасынке (падчерице)

Ну тоже знаете ли зависит оттого и когда был развод у родителей, если перед самой свадьбой, то конечно новую жену особо звать не стоит и отношения напряженные.

А если давно и когда ребенок еще маленький был, то почему нет.

Я была на такой свадьбе и отец женил единственного сына, с его матерью они разошлись и когда парню было 7 лет, а свадьба была аж через 19 лет после развода.. ну конечно все страсти уже улеглись давно. Отец женился там сразу и на женщине тоже кстати с ребенком от первого брака, общих у них не было, его приемный сын был фактически ровесником родному. Родного не бросал и помогал, очень много денег в его образование вложил и в бизнес ввел, так что бывшей жаловаться особо не на что было и отец там не кисло их поддерживал финансово, она замуж так и не вышла больше. Все были на свадьбе и бывшая жена и новая и ее сын, ну рассадили грамотно их и чтобы не маячили друг перед другом постоянно, гости знали о ситуации в семье и никаких проходов неожиданных не было про родителей жениха

пасынком/падчерицей ребенок может стать, когда родной мамы нет. И мачеха тоже, только в этом случае. Если мама жива-здорова, это просто дети мужа.

Когда женщина рожает-это ее ребенок и за него она несет ответственность. НЖ не несут ответственности за чужих детей.

И да знали на что шли. Я понимаю-любовь. Тогда нужно принимать условия игры. Или придумывать свои. Такое бывает и очень часто.

По теме все что писали НЖ и БЖ это лицемерие. Про девочку-невесту надо думать в первую очередь.

Если бы я была НЖ я бы не пошла на свадьбу при таких условиях. И опережая события сказала бы об этом невесте. Что бы девчонка не мучилась

Гость, это Вы лицемерная. Золотая написала, что мама бросила свою маленькую дочь с бывшим мужем, уйдя к любовнику. То есть как раз это мамашка испортила детство дочке.

Это вы на основании чего такой вывод сделали?

Я на основании того, что знаю Золотую по нескольким веткам, а недавно еще прочитала ее откровения на одном форуме, где расписывает, как ненавидит девочку, хочет ее убить! Золотой все не нравится в девочке, даже имя ребенка. И падчерица об этом прекрасно знает.

Золотая писала, что никто не хочет общаться с девочкой в "их" семье. Думаете, нужна ей будет Золотая на свадьбе? Такой пробивной мадам девочка помешать не сможет, придется терпеть. Та еще и дочек притащит, которые общаться с дочкой отчима не хотят, но настроение испортить непременно придут.

пасынком/падчерицей ребенок может стать, когда родной мамы нет. И мачеха тоже, только в этом случае. Если мама жива-здорова, это просто дети мужа.

Когда женщина рожает-это ее ребенок и за него она несет ответственность. НЖ не несут ответственности за чужих детей.

И да знали на что шли. Я понимаю-любовь. Тогда нужно принимать условия игры. Или придумывать свои. Такое бывает и очень часто.

По теме все что писали НЖ и БЖ это лицемерие. Про девочку-невесту надо думать в первую очередь.

Если бы я была НЖ я бы не пошла на свадьбу при таких условиях. И опережая события сказала бы об этом невесте. Что бы девчонка не мучилась[/quote]

Возможно в ваших словах есть доля правды, но я сужу по своей ситуации, когда мой пасынок при живой маме и папе приезжает к папе на каникулы (в дом новой жены, если уж мы делим кто что заработал) когда НЖ ему готовит, убирает, стирает, делаю с ним уроки пока он у них, в общем ни как не делит на своих детей и детей мужа, где та грань ответственности? что я к нему подходить не должна или если мужа на работу вызвали, а пасынок у нас дома я его должна матери бежать возвращать и с ним вдвоем не сидеть, я за него несу ответственность пока он находится под одной со мной крышей и по затратам сил, денег, времени я с полной уверенностью в своей правоте считаю себя мачехой, а сына мужа пасынком, даже при живой маме.

Если НЖ понимает что ей не рады и считает не уместным свое присутствие то она не пойдет и откажется заранее, если с НЖ отношения нормальные у невесты, то со стороны невесты правильно позвать папу с НЖ и ни как иначе. Если мама адекватная то она поймет желание дочери видеть отца и ни как не отреагирует на присутствие НЖ. Невеста должна решить для себя чего хочется ей, какой свадьбы и прямо сказать об этом гостям.

Справедливо.

Возможно в ваших словах есть доля правды, но я сужу по своей ситуации, когда мой пасынок при живой маме и папе приезжает к папе на каникулы (в дом новой жены, если уж мы делим кто что заработал) когда НЖ ему готовит, убирает, стирает, делаю с ним уроки пока он у них, в общем ни как не делит на своих детей и детей мужа, где та грань ответственности? что я к нему подходить не должна или если мужа на работу вызвали, а пасынок у нас дома я его должна матери бежать возвращать и с ним вдвоем не сидеть, я за него несу ответственность пока он находится под одной со мной крышей и по затратам сил, денег, времени я с полной уверенностью в своей правоте считаю себя мачехой, а сына мужа пасынком, даже при живой маме.[/quote]

Он сегодня находится у вас, а живет с мамой. Неужели вы будете думать о его образовании, здоровье, благополучии и пр. Я про глобальную ответственность, а не о том, что бы покормить и что бы руку не сломал. Когда он у вас за него отвественность несет его отец. Дело в том, что для вас этот ребенок всегда будет на "вторых ролях" после ваших детей. И это естесственно. И для него мама будет важнее вас. И если перед ребенком стоит выбор мама или жена отца, почему он должен выбрать вторую?

В ситуации автора НЖ не в аквариуме же живет. Она же знает, как мать девочки относится к отцу и его новой семье. Умный человек избавил бы девочку от такого выбора

Мама может быть адекватной и прекрасной, но если она одна и не не дай б-г все еще любит отца своей дочери, то не надо ей сыпать соль на раны в такой день. И дело тут не в жабе, амбициях и чьих -то ошибках. НЖ ничего не потеряет, если не придет.

Что -то не встречала я на подобных свадьбах папиных родственников, разве что бабушка с дедушкой, которым точно интереснее с новой родней знакомиться и веселиться, чем развлекать НЖ. При подобных обстоятельствах обычно родня невесты со стороны матери и родня жениха, и друзья молодых, конечно.

А мне странно, ну с какого ляду вы тут решили, что у этих женщин ну непременно неприязнь. Вот с чего?!! Да нормальным людям пофигу, ну может, немного интересно.