я все время попадаю в разные смешные ситуации,а вы?
ну так начните и расскажите
Не знаю смешная ситуация или нет, я вчера на корпоративке так опозорилась, вечно как выпью становлюсь слишком любвеодильной и перецеловала весь свой коллектив со словами как я тебя люблю( но у нас и правда хороший коллектив) ( не в засос конечно) и пристала к директору какой он классный, ***... теперь стыдно на работу идти.
а ещё меня отходняк до сих пор долбает, ужас просто, теперь дала зарок что ходить на эти пьянки не буду они всегда плохо заканчиваются)
эх может и не смешно, но хоть выговорилась=)
Живу в Англии, замужем за англичанином, этим летом были в Уэльсе, жили в небольшом Би энд Би (Бед энд Брекфест), такой небольшой отельчик, предоставляющий комнату, то есть постель и завтрак. По всей видимости, это был частный дом, где живет семья, хозяева переоборудовали верхние комнаты под гостиничные, всего 7 номеров. Мы заехали вечером, хозяин проводил нас в комнату, помог подняться с багажом и спрашивает, что предпочитаете на завтрак и обращается к мужу с вопросом : Full English? Ну типа вам традиционный английский завтрак, на что муж отвечает - да. Потом хозяин обращается ко мне с тем же вопросом, я ему отвечаю категорично, No, I am russian. Я потом только сообразила что сморозила чушь, на меня муж смотрит и говорит, он спрашивает насчет завтрака, а не о твоей национальности.
Хозяин потом долго смеялся и говорит, а что, интересно, ну и как же выглядит традиционный русский завтрак?
4 :-)))))) Как вы познакомились со своим мужем? Как погода в Англии, прада постоянно дожи?? :-)) Чай с молоком пьете?
Как познакомились? Я работала переводчиком в нефтяной компании, муж там же инженером, это в России было, три года назад, год встречались, уже 2 года женаты. Гражданства и британского паспорта пока нет, весной получила визу жены, на 2 года. Сейчас готовлюсь к тесту на знание жизни в Великобритании, если сдам его успешно, то в моем российском паспорте появится штамп, означающий что я супруга английского гражданина и могу жить здесь сколько угодно, то есть это на всю жизнь. Но на английское гражданство претендовать все-таки буду, но не сейчас, может быть позже.
Погода дождливая, это верно, но не каждый день и не постоянно. Мы живем в Оксфорде, к примеру сегодня во второй половине дня немного дождик был.
Чай английский люблю, пью его с молоком, очень вкусный, ароматный.
не знаю смешно или нет но напишу. Я летом перед отпуском купила себе очки для зрения, долго выбирала оправу, проверяла зрение, заказывала стекла. Мне казалось что у меня стильные очки. В путешествии часто пользовалась ими: смотрела расписание и пр. Мужу очки очень не нравились, смеялся надо мной. Прилетаем домой, и в аэропорту я их теряю. Причем я редко теряю вещи и обычно за потери достается от меня мужу. Он стал меня успокаивать типа купишь новые, лучше. Я поискала и забыла. Новые очки я до сих пор не купила, как-то обхожусь, кстати у меня - 1,5. Причем тот период у меня был сплошные потери - паспорта (его нашла!), поломки и пр.
Сегодня я искала наш фотик и заодно разбирала все коробки-тряпки и вдруг нахожу свои очки. Первая мысль: муж сам их спрятал от меня, но не рискнул выкидывать. Я как-то его ужасную футболку тоже прятала, а потом под шумок выкинула. Вечером рассказываю мужу: Ты не поверишь, я нашла свои очки!
Он: как? где?
Я: Я ездила в аэропорт в бюро находок и мне их вернули.
Он: да?? молодец. А где их нашли?
Я: Хватит издеваться, ты сам знаешь где они были!
Он: я ничего не понимаю. и значит сам такой честный-честный... в итоге я подумала, что я свихнулась. щас присмотрелась - действительно вроде не они, а эти откуда? в общем, я схожу с ума. ха-ха-ха!!!
а я один раз пошел в парк на травке пикник устроить с подружкой, жил тогда в лондоне!) у нас тут это принято! в порядке вещей.
и вот сидим мы, рассказываем смешные истории и тут меня как поперло на поцелуи, я нагинаюсь к Эшли, хочу засосать своими губами, уже почти коснулся верхней губы,и.....тут как громко и отчаянно пердану!!! кошмар, сиранул так сиранул! аш штаны вздулись, проперделся, называется.
она в шоке, разревелась! и побежала куда-то! а мне...смешно стало, честно стоял и ржал.
щазз думаю, что был тогда дибилом диким)))) и выглядел наверное как ***!
а меня под новый год отправили в магазин за яйцами для салатов.компания было человек 30.туда я кое как доползла по гололеду,а обратно с яйцами просто кралась.доковыляла уже до самого подъезда и вдруг подскользнулась и перекидываю через плечо пакет с яйцами со всей дури жахнула его об землю.за следующей порцией яиц отправили парня....
А в меня лама в зоопарке плюнула. Все смеялись...
а я как-то сижу дома, инет отрубили в самый неподходящий момент. Я в домашней пижаме, одеваю сапоги, одеваю пуховик, капюшон на глаза (дело было зимой) и бегу платить за инет (благо пройти два дома всего). Иду значит мелкими шажками потому как скользко и ворчу се под нос, что пришлось в такой холод из дома выходить. Ну и заворачиваю за дом и каааааааак на попу сяду, подскользнулась ***. Встаю, капюшон с глаз поднимаю, оглядываюсь не увидил ли кто. Вроде никого. Добежала, заплатила за инет, иду к дому. Иду опять ворчу под нос, думаю надо сбавить скорость где-то тут скользко было и только подумала каааааак сцуко опять на задницу приземлилась)))))))))))) на том же месте)))))) сижу, руки в снегу, капюшон на глазах, ржу)))))
Много лет назад, мы жили в коммуналке. С соседями не ладили. И вот как-то иду я по коридору, у меня в руках миска с протухшим Вискасом (кошачий корм), в коридоре мокрый пол, тапочки были скользкие, короче я упала, врезалась в соседскую дверь, миска с кормом залетела в комнату, в которой соседка разговаривала по телефону. Она была в шоке, я тоже, на карачках быстро собирала корм. Я даже от смеха ничего не смогла объяснить соседке. К тому же мы в тот момент не общались. Короче, что это было, для нее так и осталось тайной.
А еще я как-то обратилась в обувном магазине к консультанту (молодому человеку), с просьбой принести мне нужный размер. В итоге этот молодой человек оказался не консультантом, а чьим-то сопровождающим. Было очень стыдно.
13, ржу минут 10 уже
14 со мной летом то же самое било...
О да, грохнуться на попу зимой- это обязательно. Мне даже не стыдно, как будто я этого жду. И обычно рядом с домом где-нить, только расслабишься, подумаешь- фух, дошла, а тут на тебе! На днях грохнулась в троллейбусе, когда выходила, прямо на ступеньках, при этом издав какой-то томный визг.
Это было нечто! Я повисла на турникете в метро! Я шла слишком быстро и турникет не успел сработать, захлопнулся , а я по инерции продолжала двигаться и на нём повисла! Пола касалась только кончиками туфель, скользких к тому же и с другой стороны - пальцами рук. Встать почти никакой возможности! Я там висю, носками туфель пытаюсь оттолкнуться, а они скользят! Еле выкрутилась из этого положения, злая была как чёрт! А потом села в вагон, представила, как это выглядело со стороны и давай ржать!
18 Вишенка, спасибо, ухохоталась. :))))))))))))) У меня тоже смешной случай был. Гуляли с мужем летом в лесопарке, вдоль реки, было жарко. Нашли уютненькую такую заводь за большим валуном и решили искупаться, благо никого вокруг не было видно. Купальника, естественно, не было - не на пляж шли. Разделись мы совсем и давай плескаться-наслаждаться. Вдруг, откуда ни возьмись - мужик на каяке. Приплывает и пристаёт к нашему бережку. Потом еще один, потом еще... У них там, оказывается, причальное место было. :))). Глядят на меня, улыбаются... Ну муж-то спокойненько вышел голый, надел трусы на мокрое тело. А я сижу там по шейку в воде, руками, как могу, прикрываюсь, но вода, зараза, прозрачная.. Хорошая такая водичка была :). Потом, когда все каячники ушли, я вылезла, а муж смеется. Глупая, говорит, чего стеснялась? Пусть бы посмотрели, какая у меня жена красивая. :))))))))))
феникс и правда смешно!Ё а у меня так их слу не было все м пиает
Выхожу из лифта, подхожу к выходу и слышу что открывается дверца другого лифта и слышу топот собаки. Спиной чувствую, что бежит на меня. (у нас в доме куча собак живет больших) Я с криками/воплями на весь дом: о боже, о боже, забегаю в другой парадный выход, закрываю за собой дверь!!!! и вижу через стекло, что бежит на поводке маленькая лохматая собачка, а сзади хозяин и в шоке смотри на меня ))) Типа сдурела девка так кричать )))) а я то уже в предвкушении, что на меня щас прыгнет и загрызет огромный дог ))) После этого села в такси, доехала до метро и со словами: "спасибо, до свидания" выхожу из машины. Водитель: "девушка, а платить кто будет?" )))
А я в автобусе за поручено взялась, а то оказалось мужик карниз для душа вез!!! Вот стыдно то было)))