Расскажите свою любимую шутку, анекдот, афоризм. Давайте посмеемся вместе!

Не поняла что тут смешного?

[quote="Гость"]Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА%БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА % БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за%бала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!![/quot

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))0000

ну подумайте, что между большими пальцами))))

ПЕста штоль?

+100000

более несмешных шуток как на этой ветке я давно не читала

О ужас, дошло)))

ну расскажите смешные на ВАШ взгляд

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:

? Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку ? покажи, какая Украина красивая.

Слышится голос деда из соседней комнаты:

? А затем начинай др@чить ? покажи, какая Украина независимая!

)))))))))))

Сидит обезьяна на ветке, ест банан. Мимо плывет крокодил:

- Обезъяна, ты чего ешь?

- Грыбы.

- Какие грибы, ведь то банан?

- Грыбы. Грыби давай отсюда!!!

:)))))))))))))))))) хоть кто-то настроение поднимет после рабочего дня в понедельник

:)))))))))))))))))))))))

╧ 33 и ╧ 37 - тоже :)))))))))))

больше отзывы писать не буду, но за позитив спасибо

и номер 40 тоже очень смешно, не могу удержаться))

"Ведь для того Аллах и создал человека, чтобы тот был счастлив!"

---

Это последняя фраза моего любимого сериала КЛОН - ее произносит ее дядя Али. :)))

Для меня она стала девизом, иншаллах)

Ообожаюююю этот сериал!!!!

Еще надо пересмотреть!!!!!!

круть!)))

)))))))))))))))))))))))))))

)))))))))))))))))))))))

расскажу мои парочку

***

В океане произошло кораблекрушение. Выжили только два татарина. Попали они на два соседних острова. Живут потихоньку, осваиваются, друг с другом перекрикиваются.

Вскоре произошло еще одно кораблекрушение и к одному из татар выплыли две женщины. Он решил обрадовать товарища по несчастью и кричит ему:

- Эй, Фарид, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе снится каждую ночь.

Фарид бросается в воду с криком:

- Эчпочмаки!!!

***

Сосед татарина, украинец, уезжает в отпуск и просит татарина пока приглядеть за его свиньей. Татарин соглашается (за плату конечно) и спрашивает:

Т: Ну хорошо, а как за ней ухаживать, как кормить?

У: Да ничего сложного, она не привередливая. Что сам ешь, тем и корми.

Проходит две недели, сосед приехал и идёт к татарину за свиньей.

Т: Умерла твоя свинья, истощала совсем.

У: А чем ты ее кормил?

Т: Ну как ты и говорил. Тем же что и сам ем.

У: А что ты ешь?

Т: Чай пью

***

Идут по пустыне 10 татар и 1 еврей. Еврей все время рассказывает анекдоты про татар. Им это надоедает и они его предупреждают, что если он еще один анекдот про татар расскажет они его убьют. Он подумал и говорит: - Новый анекдот! Идут по пустыне 3 негра: Хамид, Фарид и Рафаэль...

***

У татарина спрашивают: - А как будет по татарски вперёд? - Алга -а назад? -у татар нет назад, они разворачиваются - и опять алга!))))

***

Кто что любит: Англичанин-жену, француз-любовницу, немец-родину, русский-водку, еврей-маму, татарин-себя!

***

Сидит татарин рыбачит. Мимо проходит русский, остановился. Татарин говорит - БАР(иди)! Русский -Где БАР? Татарин КИТ(уходи). Русский -ГДЕ КИТ?

***

-Толковый словарик-как переводить женские слова:Да=нет;нет=да;может быть=нет; я виновата=ты еще пожалеешь; нам надо=я хочу; решай сам=верное решение теперь очевидно; делай что хочешь=позже ты за это заплатишь; нам нужно поговорить=мне надоело; я не расстроена=конечно,я расстроена; эта кухня такая неудобная=я хочу новый дом; я хочу новые занавески=и ковры,и мебель,и обои; ты меня любишь?=я буду просить чтото дорогое.

***

***

Мия с подругами в школьном кафе:

- Мия, ты чего такая грустная?

- Да вот у Мануеля СПИД обнаружили...

- Как???

- Да я пошутила! А чего это вы все так побледнели???

***

***

Где продается виагра для женщин? -В любом ювелирном магазине!

***

C луком и яйцами, но не пирожок? (1.Робин Гуд. 2. Салат Оливье.)

***

Я вообще жутко боюсь летать.Обычно я в самолете бледнею,потею, пью вино и дрожу.Окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают,кем я работаю.А когда узнают,что профессором и занимаюсь турбулентностью - они почему-то сразу перестают смеяться,бледнеют,начинают потеть,пить вино и дрожать.

***

***

Если вы спросили человека ╚как дела?╩ и он вам ответил ╚Нормально╩ - знайте: вы не входите в круг его доверия.

***

Китайское правительство победило саранчу √ обьявило ее съедобной!

***

Существует 2 способа понять женскую логику, но ни один из них не работает.

***

Маленькая девочка закапывает ямку в саду,под деревом,и плачет.Из-за забора сосед вежливо спрашивает:-Что ты там закапываешь,малышка? -Моего хомячка,сэр, -всхлипывая,отвечает девочка. -О,бедняжка,-произносит расчуствованный сосед,и замечает:-Какая,однако,большая ямка для такого маленького хомячка Бросив последний совочек земли,девочка резко обернулась:-Это все потому, что он внутри вашего наглого жирного кота!!!

***

***

Встречаются две подруги: -О, я вижу, ты беременна? И когда свадьба? -Зачем свадьба? Мне нужен один ребенок, а не два.

***

Женщина жалуется знакомой:-Ох,эта нынешняя молодежь!Моя дочь в свои 16 уже имеет кавалера,а про то,что мне вчера исполнилось 30,позабыла!

***

Дама в ювелирном магазине:-Извините,что деньги все мокрые,муж так рыдал,когда отдавал их мне!

***

--Милый,этот твой приятель очень невоспитанный человек!Я говорила с ним всего 10 минут,и за это время он 5 раз зевнул! -Он не зевал,дорогая, Это он хотел что-то сказать

***

-Пришел Иван-Царевич в французский ресторан,читает меню:лягушки тушеные,лягушки жареные.. -Вот они с ними как..А я-то,дурак,женился!

***

-Мне кажется,вы несколько неадекватно воспринимаете действительность. -Сам дурак!

***

В эфиопии за рождение ребенка дают попить

***

Диагноз:психических заболеваний нет.Просто дурак.

***

Если у женщин так хорошо развита интуиция,почему они задают столько вопросов?

***

-Так,королеве-подвески,Констанции-подвязки,Партосу-подтяжки​,-повторял,чтоб не перепутать,Дартаньян по дороге в Англию.

***

***

Киоск: -Мне пепси диетическую,пожалуйста. -Pepsi Light? -Yes,plis -Че?!

***

В ресторане-официант:-Месье,что будете кушать? -Я бы хотел то,что ест вон тот мужчина. -Месье,это невозможно-он не отдаст!

***

Сорвались два альпиниста в пропасть-оптимист и пессимист. Пессимист орет -Пааадааюю! Оптимист -Леечууу!

***

***

Жена говорит мужу:-Дорогой,я хочу усыновить трехмесячного английского ребенка! -А почему именно английского? -Когда он начнет говорить,я буду учиться у него английскому!

***

***

У физиков есть одна старая-старая традицияраз в 50 миллионов лет они собираються и строят Андронный коллайдер

***

Семья пообедала в ресторане.Расплатившись,экономный папаша просит официанта:--Заверните пожалуйста остатки, для нашей собачки!-сидящие рядом дети:--Ура!!Ура!!Нам подарят собачку!!!

***

Жена мужу перед сном говорит: -Любимый ну расскажи мне сказку. Он: Я тебя люблю, ну все давай спи))

Вот, прямо на днях услышала. Аналог поговорки про шкуру неубитого медведя:

Птичка в гнезде, яичко в писде, а ты уже омлет кушаешь)))))))))))))))

Мне кажется,вы несколько неадекватно воспринимаете действительность. -Сам дурак!

Зарисовка полемики на Вумене )))

Тема про обсуждения суеверий:

xxx: Вот у меня один раз случай был. Стою возле подъезда, курю. И тут прямо перед ногами проходит чёрная кошка. Пока я размышлял, стоит или нет верить в это, из подъезда вышла девушка. Я на автомате поздоровался, улыбнулся. Она мне улыбнулась в ответ и неудачно подвернула ногу на ступеньках. В итоге пришлось вести её в квартиру, оказывать первую медицинскую. С ногой ничего страшного, а мне - да, повезло.

xxx: Кто знает естественный безвредный заменитель кофеина?

yyy: сон

xxx: Зато в геометрии Лобачевского у нас прекрасно разбираются все строители. И любят ее.

xxx: Сколько раз убеждался при ремонте квартир: две параллельные прямые обязательно пересекутся, завяжутся узлом и разбегутся в разные стороны.

Из твиттера небедного американца

xxx: Друг только что предложил поставить миллион долларов, что он проработает официантом дольше меня, увольняться нельзя...

xxx: Мы должны жить только на зарплату, нельзя появляться в наших домах или ездить на наших машинах, и мы обязаны работать по 40 часов в неделю

yyy: Ну, хотя бы свои часы за $250'000 ты на работу сможешь надевать?

xxx: Да, про это в условиях ничего не сказано...

yyy: Тогда нужно соглашаться на спор, я приведу своего сына типа покушать

yyy: И покажу ему, как он сможет на каникулах заработать на свои игрушки

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Если в России для того чтобы баллотироваться в президенты надо собрать 2 миллиона подписей, то в Лихтенштейне достаточно подтянуть друзей и родственников.

В институте когда проходили криптографию и теорететизировали на тему

русского языка и буквосочетаний в нем, препод сказал что типа нет

например в русском языке логичной фразы (если из нее убрать все пробелы)

с одинаковыми буквами которые идут подряд больше 4 раз. Мы ему через 5

минут мозгового штурма привели пример где в логически правильной фразе

(т. е имеющей право на существование и не выражающей абстракицю) с

убранными пробелами одна и та же буква идет 5 раз подряд. Потом один наш

парень (афигенно умный), спросил препода, поставит ли тот ему зачет

автоматом, если он ему скажет фразу в которой если убрать пробелы то

будет 6 одинаковых букв подряд. Препод согласился, товарищ помолчал

минутку а потом выдал:

- Длинношеееееебало!

Урок был сорван, зачет поставлен, история вошла в анналы института.

Уууу, водоканальи! Выругался Боярский, получив очередную квитанцию за ЖКХ

Ухахахх)))))))))))))))

В гостях, за столом.

- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.

- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица -

двадцать. Итого - пятьдесят три.

Азербайджанские ученые открыли... дверь

Ужасно занудный и целомудренный анекдот из очень раскрепощенного времени. Древние персы показывают Александру Македонскому царский дворец. Приводят его в спальню и обращают высочайшее внимание на кровать размером в советскую квартиру. Александр в полном счастье: О, моя новая походная кроватка! Персы в полной озадаченности: Парадная, ваше величество... Александр безапелляционно: Походная. В ней можно спать, не слезая с коня...

я тоже на той ветке отметила именно эти анекдоты )))

а вот мой (правда не все поймут наверное)

американские агрессоры, вмешиваются во внутрении дела советского союза во всем мире.

поняли, а вот недавно услышала по ТВ:

В Антарктиде обнаружили нефть.

Президент США заявил:

-Демократия в опасности! Необходимо свергнуть тоталитарный режим пингвинов!

- Сегодня с утра по National Geographic смотрела, как гепард догнал и съел газель!

- С пассажирами????

Если не есть после шести, то вечер пройдет не жря ))

- Ведьму сжечь!

- Но она такая красивая!

- Хорошо... Но потом сжечь!

- Что делать, если парень охладел?

- Хоронить.