Расскажите свою любимую шутку, анекдот, афоризм. Давайте посмеемся вместе!

"Хуже подлых врагов, только хитрожопые друзья"

вот из последних:

- Дорогая! Я так соскучился...

- Чё, бл*, "танчики" зависли?

из старого - у меня эльф в шахте. Из вечного - сочувствие можно получить, зависть нужно заработать.

Напишу то, что прочитала в подобной теме на этом форуме и что мне очень понравилось, поржала от души:

Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.

- Ты кто? - спрашивает муж.

- А ты сам-то кто?!

- Я муж Люси...

- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..

***

Плывут два крокодила, видят сидит обезьяна. Один говорит: "Давай спросим, обезьяна ты замужем? Если скажет, что замужем, то спросим кто тебя с такой рожей взял, а если скажет не замужем, то кто тебя с такой рожей возьмет". Подплывают:

-Обезьяна, ты замужем?

-Выйдешь тут замуж, когда такие рожи плавают.

***

Как-то в лесу поймал волк зайца и говорит:

- Делай мне минет

А заяц:

- А я не умею

Волк:

- Ну делай как умеешь

Заяц:

- Хрум-Хрум-Хрум

От чистого сердца простыми

словами- пошли бы вы наkуй

большими шагами!

Из старенького:

Нашли новое средство от импотенции, действующее хлеще Виагры.

Называется "Три богатыря", причем три - это глагол.

А в "Волк и семеро козлят" - глаголом является "козлят"?

И вот такие, есть над чем подумать:

***

Если вы сказали, не подумав, значит, вы сказали то, что думаете на самом деле.

***

"Строптивых женщин легче переносить, чем спокойных. Их, правда, иногда убивают, зато никогда не бросают" Бернард Шоу

***

╚Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы. Кроме одной - ты уже летишь с моста╩ (Выживший самоубийца)

***

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен. ╘ Альберт Эйнштейн

блин, когда копируешь из документа, появляются ненужные вопросительные знаки...

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

- Женщина, это платье вас полнит!

≈ Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.

Заглядывает Владимир Владимирович Путин в холодильник, а там стоит холодец.

Путин смотрит на него и говорит:

- Не трясись, я за кетчупом.

≈ Алло, милый, срочно включи Первый Канал! ≈ Включил. ≈ Что там идет?≈ "Давай поженимся!╩ ≈ Я СОГЛАСНА!!!=)))

Не могу понять женщин, пишущих в графе возраст 100лет. Ведь как сказала героиня фильма ╚Любовь и голуби╩ ≈ ╚итак видно, что не шишнадцать)))))

Поручика Ржевского попросили играть в театре Чацкого. Последняя сцена.. Поручик выкрикивает: - В Москву я больше не ездун! тьфу! - В Москву я больше не ездюк! блин! - В Москву я больше не ездец! бл*ять! - Карету мне, карету!!!

Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА%БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА % БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за%бала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

)))

Письмо деду морозу: "Дорогой дедушка Мороз, хочу чтобы в следующем году все м удаки сдохли! И платьишко!"

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды)

Девушка, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: - Мама, мой муж оказался настоящим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвы итр иядм вщжтич ыукцриьмвм =)))

Он:Девушка,можно с вами познакомиться?

Она: Лебедь с говном не знакомится

Он:Ну, я полетел тогда!

Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!

)))))))))

21,до этого не читала))

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

≈ Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

≈ А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,

высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер

дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок,

и фуражка останется у меня на голове.

≈ А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб*льник не разорвало, когда в свисток дуете!

:)))))

В бордель приходит мужик,сутенер ему говорит:

Каждый вход стоит 1 рубль.понятно?

-понятно....выбирает значит проститутку, идет с ней в комнату.вставляет и лежит.

Путана говорит и это все?

Мужик:ну нету у меня больше!

:)))

Мда

Ни что не выдает человека так, как то над чем он смеется.

Тому кто работал один в женском коллективе , террариум с кобрами не страшен.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

ой, вот такие умники меня на форуме больше всего бесят. Ну не нравится, идите дальше, чё выпендриваться, типа я лучше вас, а вы примитивны, у вас плоское чю. Что самооценку поднимаете себе? Ну напишите вашу супер остроумную шутку, мы посмеемся

Бегут два наркома через сад. Один застрял в заборе и кричит:

- Подожди, у меня таз застрял.

- Ничего, на базаре новый купишь.

- Скоро будут готовы варенники?

- Нет, они у нас ленивые!

Для домохозяек Приходит муж с работы,не понимает что происходит:дети обосраные,жрать нечего,вокруг грязь...Жена сидит с бокалом вина,нога на ногу. -Дорогая,что происходит? Она: А сегодня я действительно ничего не делала!

-доктор у меня между пальцами ног чешется!

-между какими?

-между большими!!

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

люди перенесшие префронтальную лоботомию более счастливы в браке

когда вокруг одни гении, чрезвычайно талантливые и очень красивые граждане волей неволей начинаешь гордиться своей бездарностью и уродством

Чтоб отбить у женщины желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой шубой

всех весело идущих женщин мужчина видит весело лежащими.

чем лучше узнаю людей - тем больше я люблю животных.

- Слово, 5 букв, есть "п", "з", "д"

- "запад"

- Точно, спасибо, давай ластик!

Она хотела выйти замуж по расчету... Но не смогла. Она гумманитарий"

- С Вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!

- Возьми 1000 и слушай дальше.

- Я люблю тебя!

- Я не знаю что сказать...

- Скажи как есть

- Ешь ртом

"Свадебные традиции пора менять, вместо букета нужно кидать неженатого мужика!"

Жму руки дуракам обеими руками,

Как много, в сущности, обязаны мы им.

Ведь если б не были другие дураками,

То дураками быть пришлось бы нам самим.

- Здравствуйте! Я вчера в маршрутке нашел бумажник, там было 7000$ и паспорт на имя Камиль Алиев, пожалуйста, поставьте для него песню "кайфуем". )))

Вы знаете, что мальчики,в детстве переболевшие полиомиелитом, или умирают, или на всю жизнь остаются неполноценными идиотами. Это стопроцентная правда!Я сам в детстве переболел полиомиелитом!...

ну, штоб намекало)

У меня все любимое из тарантиновских фильмов.

Пяятницааа...-закричала задница и унесла тело в неизвестном направлении.

бухи, извини, сама придумала?

это баян, в яндекс введите пару-тройку строчек

Мой меня сегодня действительно удивил. Прислал смс " ладно, я все понял, ты не разговариваешь со мной потому, что искренне обиделась на мою фразу при наших друзьях " У БАБ СОВСЕМ НЕТ МОЗГА!". Прости, больше не буду"

А ты че?

А я рассталась с ним полгода назад и выходу замуж, б-ля-дь

Господи, вы откуда такие баянисты все собрались?

Если ваш телефон упал в воду, оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит азиатов, которые разбираются в технике.

У Ивана было два сына, но главбух что-то знала и упорно вычитала из его зарплаты за бездетность.

---------------------

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

----------