Нашёл объявление о продаже топора на avito. И теперь понимаю, что я должен позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.
Нашёл объявление о продаже топора на avito. И теперь понимаю, что я должен позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.
В лесу раздавался топор дровасЭка. Им дровасЭк отгонял г0масЭка. Кончились силы, упал др0васЭк... С улЫбк0й залез на него г0масЭк...
2 года назад нужен был топор-колун чтобы расчленить ствол сухого дерева, упавшего на огород (разрубить и детали сложить в поленницу для костра). Колун на Вайлдберриз (не реклама) стоил более 6 ТыщПыщ. Сейчас там же тяжёлый с длинной ручкой за 2.500 найти можно, но он уже не нужен.
Гость
[3598766168]
#4
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: — Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М — это для мужчин? — Нет, милая, М — это для морды!!
Гость
[3598766168]
#5
Идет Bовочка по школе и кричит: - Где логика, где разум? На встречу директор: - Вовочка, ты что это во время урока кричишь? - Да я в классе перданул, меня выгнали, а сами там остались. Где логика, где разум?
Гость
[3598766168]
#6
Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок, и плевок упал жене на лоб. - Ты предупреждай хотя бы в следующий раз! - обиженно говорит она. Через пять минут муж торжественно объявляет: - Предупреждаю! Жена мгновенно залезла с головой под одеяло. Муж пёрнул...
Идет Bовочка по школе и кричит: - Где логика, где разум? На встречу директор: - Вовочка, ты что это во время урока кричишь? - Да я в классе перданул, меня выгнали, а сами там остались. Где логика, где разум?
О, я когда в метро на эскалаторе ехал вниз пердел как компрессор, видимо давление менялось в плавательном пузыре. Но не воняло.
О, я когда в метро на эскалаторе ехал вниз пердел как компрессор, видимо давление менялось в плавательном пузыре. Но не воняло.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: - Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали! - Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Гость
[4287134949]
#9
Шутка была в том что колхозники стали пересказывать анекдоты из газеты
Подходит сын к отцу и спрашивает: - Отец, можно я постреляю с окна нашего дома с твоего пистолета? -Конечно можно, только смотри аккуратней. Через час сын опять приходит к отцу и с виноватым лицом говорит: -Отец, у меня есть две новости, плохая и очень плохая. - Ну начинай с плохой.- отвечает ему отец. -В общем, я прострелил член нашему соседу. -Ох, как же это?! Страшно представить очень плохую новость... -Две мамины щеки я тоже прострелил...