Расскажите самую смешную шутку

Нашёл объявление о продаже топора на avito. И теперь понимаю, что я должен позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.

В лесу раздавался топор дровасЭка.
Им дровасЭк отгонял г0масЭка.
Кончились силы, упал др0васЭк...
С улЫбк0й залез на него г0масЭк...

2 года назад нужен был топор-колун чтобы расчленить ствол сухого дерева, упавшего на огород (разрубить и детали сложить в поленницу для костра). Колун на Вайлдберриз (не реклама) стоил более 6 ТыщПыщ. Сейчас там же тяжёлый с длинной ручкой за 2.500 найти можно, но он уже не нужен.

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
— Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М — это для мужчин?
— Нет, милая, М — это для морды!!

Идет Bовочка по школе и кричит:
- Где логика, где разум?
На встречу директор: - Вовочка, ты что это во время урока кричишь?
- Да я в классе перданул, меня выгнали, а сами там остались. Где логика, где разум?

Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок, и плевок упал жене на лоб.
- Ты предупреждай хотя бы в следующий раз! - обиженно говорит она.
Через пять минут муж торжественно объявляет:
- Предупреждаю!
Жена мгновенно залезла с головой под одеяло.
Муж пёрнул...

О, я когда в метро на эскалаторе ехал вниз пердел как компрессор, видимо давление менялось в плавательном пузыре. Но не воняло.

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Шутка была в том что колхозники стали пересказывать анекдоты из газеты

Ещё и каждый второй про пердёж

Что?

Подходит сын к отцу и спрашивает: - Отец, можно я постреляю с окна нашего дома с твоего пистолета? -Конечно можно, только смотри аккуратней.
Через час сын опять приходит к отцу и с виноватым лицом говорит: -Отец, у меня есть две новости, плохая и очень плохая.
- Ну начинай с плохой.- отвечает ему отец.
-В общем, я прострелил член нашему соседу.
-Ох, как же это?! Страшно представить очень плохую новость...
-Две мамины щеки я тоже прострелил...

я знал смешные шутки но забыл и не помню так как проблемы с памятью

Так же для одного самая смешная шутка для другого может не быть такой смешной

Смешно -- понятие субъективное.