Давайте посмеемся!Расскажите свои смешные оговорки!

я в магазине попросила ЗУБОТЫЧЕК вместо зубочисток ))))))))))))

секунду назад тока сказала вместо диеты - худета

"Я курю только марболо лайт!"

знаю даму, которая ватные палочки ухочистками называет, при покупке в магазине так и говорит...продавщицы так теряются!

а моя коллего творожок называет травожок) постоянно на диете творожной!))))

чет не смеюсь от ваших оговорок..слабенько

мда... хороша ложка к обеду... вспоминать оговорки совсем не смешно(

знакомая вместо табуретки говорит тубаретка

А я как-то вместо слова горб сказала "гроб".

идем по улице. обсуждаем кому какой цвет идет. я:"мне тоже голубой идет". тут я оборачиваюсь на парня, шедшего навстречу, который испуганно внезапно вылупил на меня глаза...похоже он услышал только конец моей фразы)

а это идея ))

как в анекдоте про пизурок (пузырёк)

папа говорит прекратите нарушать безобразие

a ja kak-to skazala "viebana v stene" wmesto "wiboena w stene"))))) Mne eto wsje eshje wspominajut....a ja nechajanno, chestno!)))))

Отмечали мой день рождения. Принесла торт и стою, нахваливаю: "Ешьте, не стесняйтесь. Должен быть вкусный - я выбирала самый дешевый!" Просто задумалась, сама не знаю, о чем...

мои бабушка с дедом из деревни, они неграмотные и часто разговаривают смешно, ну вот буквально летом я искупалась и захожу на кухню, они сидят чай пьют и бабушка говорит мне - ну что ты уже кончила? ))) Они никогда не говорят ЗАКОНЧИЛА. Еще она говорит вместо "погромче" на пульте - сделай пошипче))

вместо: под страхом смертной казни сказала "под смехом страшной казни"

метод самотыка вместо метода тыка, еще и в официальной беседе блин =(((

17

ахххаха))))смечно очень=))

Свои не помню, а вот из услышанных - "в член к пипенцам" вместо "в плен к чеченцам"))

17, супер!

))))))

Я покупала косметику в магазине и слышу девочка-консультант говорит покупателю :"Вот этот крем очень хороший,он все купидончики (комедоны!!!) удаляет очень мягко!" ))))))))

Это оговорки в прямом эфире - ваще ржач )))

Там еще было "турнир большого члена" вместо "турнир большого шлема" - я под столом валялась!

Моя подруга после коктельчика сказала, что умеет "мадить вашину"!

как-то начальник попросил показать ему, где лежит документ в сетке.я подошла к компу со словами: Так, откройте папку фирмы, вот там документ в ПОПКЕ!" ржала как ненормальная)))))

А я после пары коктельчиков сказала парню подруги в её присутствии: Сережа, кис-кис. (подразумевалась: Сережа, у тебя такой кошак классный зачем ты его из комнаты выгоняешь, давай его сюда)

Шёл фильм про войну партизаны белоруссии или украинские, лес, я сижу за компом и слышу сквозь свои тут дела, ухом. Какой пароль, говори? пришедший партизан из села говорит, Слава героям!!!! а в лесу который был ему говорит, Героям слава!!!! А муж сидел смотрел внимааательно этот фильм, и тут я выпучив глаза поворачиваюсь и говорю чоооооо???? пароль, хлеб и сало????? муж рыдал от смеха! говорю мужу сходи в магаз, купи курицу называется Куриное царство! приходит и ржёт ёлки, продавщице говорю, дайте мне курицу, Царство куриц, она смеялась и говорит ну вы рассмешили меня.

ВАЛК И ЗОЕЦ!!!!догадайтесь???

сижу на работе жара, духота вечер, уходит сотрудник и говорит мне досвиданья и имя моё, я отрываюсь от Бурды моден и говорю ему Здраствуйте мадам, он посмотрел на меня с приготовленной сигаретой во рту и она у него покосилась во рту, и он закрыл дверь, ну тут у меня начался гомерический хохот , пошла подруге в другую комнату рассказала смеялись и она мне говорит чо с тобой вроде не пила, я говорю чего то в бурде читала про мадамов наверное был 90 год!!!!!

А она видела уховёрток)))))))))))

Капуста - капызда

))))))))))))Кушайте,гости дорогие))

Работаю в школе училкой. Однажды так наоралась на своих школяров- старшеклассников! Было у меня окно, дай . думаю, зайду в магазин куплю выпечку к чаю. Зашла и как заору : " Так! Внимание все сюда! Даете мне 2 булочки с маком и одну с корицей!" Да так громко, что продавец оторопела и какими- то виноватыми глазами испуганными; " Я ничего не делала".

каждый день еду с работу по одной и той же дороге - справа стоит какая то палатка, на ней большой платкат "ЛАВАШ АРМЯНСКИЙ". хоть убейте, но всегда машинально читаю "армяш лаванский".

ну и классика - наверняка не я одна такое выдавала - "печки и почень" вместо соотвественно "почки и печень".

))))это прям как в анекдоте; 16-летняя дочь приходит домой с дня рожденья подруги, совершенно в расшлепок. Мама строго спрашивает: что пила?!!! Дочь: шампан стаканского!

Ваш текст

у меня тоже был случай на эту тему. Выбирала машину на авторынке и заприметила одну Пежо голубого цвета, иду дальше вижу такую же и продавец увидев мою заинтересованность говорит: "У нас еще другие цвета есть", а я ему "А это вы с этим голубым?" Он так растерялся

села после ванной на шпагат, только встать не смогла - присоска сработала

дддегенеральный директор

))))))))))))))))))))))))))))))

Да полно таких оговорок.Из последних: беседуем с подругой о надобности фитнеса. Я и говорю:" Да, надо бы сходить на фистинг") Как говорится... оговорка по Фрейду:)

Бузова из "Дома2" постоянно сама оговаривается и ничего. Но, если кто другой оговорится, ржёт, успокоиться не может. А все сидят ждут, пока она успокоится. Вот бесит меня!

уже писала тут.

вместо дешевые путевки сказала путевые дешевки

Вместо корейской морковки говорю морковская корейка)

А я всегда путаю замуж и жениться)

я оговаривалась: мордая острочка и дарабанная бробь. А еще по-испански вместо кахонэс (ящики) сказала мужу, что разобралась в кохонэс (яйца мужские). Он долго ржал :) В испанском много слов, которые при неправильном произношении меняют смысл - причем на самый неприличный :)

:)))))))))

Попросила папу как-то купить конфеты Степ, он приходит в магазин и выдает продавцу: "Дайте мне конфеты Дуст!"

До сих пор вспоминаем, но к чести продаца, она сориентировалась моментально)))))

заплетык не языкается ))

А я в магазине попросила Чвас Окаковский (квас очаковский) )))))

Подружкина - чешка жопится (*** чешется)

мамина - тяпку сперла (пятку стерла)