От какого анекдота Вы реально РЖАЛИ? мне вот вообще не смешны 95% анекдотов, значит я не имею ч\ю?

Переработка анекдота от Багиры

Летят в самолете президенты Жак Ширак, Барак Обама и председатель избиркома Чуров. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.

Чуров говорит:

- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.

Устроили. Выигрывает Чуров, берет парашют, говорит всем "Прощайте" и выпрыгивает из самолета.

Обама:

- Демократия есть демократия.

Ширак:

- Я вот только одного не пойму, как он умудрился набрать 146 процентов голосов.

мне тоже очень понравился, а еще обалденный

-сынок, соседи говорят, что ты матом ругаешься

-пи@дят

Ребенок роется в маминой сумке.

Мама:

- Как тебе не стыдно? Некрасиво копаться в чужой сумке!

- Мама, у тебя ЧУЖАЯ сумка??!

Ахахаха)))))))))

ГОРМОНАЛЬНЫЕ ТАБЛЕТКИ В ПОМОШЬ

Ахахаха!!)))))))))))))

Профессор читает лекцию:

- У женщины при половом акте температура тела повышается на один градус Цельсия.

На первом ряду спит студент, профессор подходит к нему и говорит:

- Студент, повторите, что я сказал!

Студент поворачивается, и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт, температура, вверх, один градус Цельсия.

Студент разворачивается и говорит:

- У женщины при половом акте температура повышается на один градус Цельсия.

- Молодец, студент, садитесь!

И рассказывает дальше:

- А у птиц при половом акте температура повышается на три градуса Цельсия.

Студент опять спит.

Профессор подходит и говорит:

- Студент, повторите, что я сказал.

Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица машет крыльями, половой акт, температура вверх, три градуса Цельсия.

Студент разворачивается и говорит:

- А чтобы температура поднялась на три градуса Цельсия, то надо драть так, чтоб перья из подушки летели!

Едет автобус, там Панк и Монашка

Панк: - Гирл, а гирл а как тебя зовут?

...молчание

Панк: - снова тот же вопрос

...молчание

Монашка выходит, а водитель говорит панку:

- Слушай, эта монашка каждый день в 12 ночи на кладбище ходит, если

хочешь ее вы*бать, то скажи ей, что ты Бог, она тебе и отдастся

..Hочь..Кладбище..

Панк смотрит, точно, идет монашка, становится на колени перед могилой и начинает молиться.

Панк: - Эй, я Бог! Отдайся мне, этим ты докажешь свою веру в меня и любовь!

Монашка: - Только в ***, а то нам не разрешено терять девственность

Панк: - хорошо...

вы*бал и говорит: ХА-ХА, я не Бог, я Панк

Монашка - ХА-ХА, а я не монашка, я водитель автобуса!!!

Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан? Где бан?

Спят муж с женой,тут жена резко просыпается, будит мужа и говорит:

- Я такой сон видела

- и что?

- представляешь, приснилась елка, вся х**ми обсыпана и вверху самый самый!

- так это мой был?

- да нет твой где-то внизу валялся..

.муж обиделся и уснул, тут через время просыпается и будит жену:

- прикинь тоже елка приснилась, вся письками покрыта, а вверху просто девочка

- так это моя была , да?

- нет. в твоей елка стояла!!!!!

Решили ученые всего мира выяснить, в какой стране студенты самые умные. Приезжают в Америку, подходят к студенту, сидящему на газоне возле престижного университета, и задают ему следующий вопрос:

-Сколько времени вам потребуется, чтобы выучить китайский язык и сдать его на ╚отлично╩?

-Года два, - ответил студент.

Во Франции задают студенту тот же вопрос.

-Месяцев шесть-семь, - отвечает студент.

В России подходят к студенту, который курит на крыльце Института Культуры, и спрашивают:

-Сколько времени вам потребуется, чтобы выучить китайский язык и сдать его на ╚отлично╩?

-Конспекты есть?-спрашивает студент.

-Да.

-Сейчас докурю и сдам.

тест

админы, я вас люблю

класс!!!!!

А кто знает анекдот где есть такие слова " так вот ты какой северный олень", расскажите, пожалуйста!

В психушке идет осмотр пациентов на выписку из неё. Привели в палату кошку. По одному заводят пациентов и у каждого спрашивают ЧТО ЭТО ТАКОЕ?

Первый зашел, увидел кошку и с воплями: "Уберите от меня собаку" - вылетел из палаты. Доктора переглянулись и оставили психа долечиваться.

Заходят ещё, ещё и ещё пациенты и несут всякую ахинею на счет кошки. Завели последнего. Тот с умным взглядом посмотрел на кошку, обошел её со всех сторон, погладил её. Видя такое поведение пациента врачи уже собрались его выписывать. А пациент тут говорит:

"Так вот ты какой северный олень!"

А ещё про математику знаю, но поймёт не каждый)))

Мой любимый:

Одна подружка у другой спрашивает:" Когда белье стираешь, как погоду угадываешь когда бельё на улицу вывешиваешь? "

Подружка: "Я утром просыпаюсь и сразу к мужу под одеяло, если член на лево лежит то не стираю, а если на право то стираю".

На следующее утро подружка решила затеять стирку, раз к мужу под одеяло заглянула а у него член стоит. Она в раздумьях, но все равно решила постирать.Тут налетел ветер, дождь, ураган и бельё все посрывал и все оно улетело. Приходит к соседке и рассказывает: " Открыла одеяло, а член стоит, ну я и решила постирать". А соседка и отвечает: "ДУРА, КТО ЖЕ ПО ПРАЗДНИКАМ СТИРАЕТ?!"

Спасибо, фразу слышала, а анекдот не знала у всех спрашивала, но все в несознанке.

И еще один любименький:

В годы СССР в курятнике проходит собрание, разбирают личное дело курицы Пеструшки. Выступает с докладом петух и начинает позорить Пеструшку: "Как тебе не стыдно, бери пример с Чернушки она несет яйца по 1 руб.10 коп. а ты несешь яйца по 1 руб.05 коп. Где твоя совесть, как мы с такой сознательностью будем строить коммунизм и поднимать экономику СССР?" Дали слово Пеструшке, выходит в центр собрания Пеструшка - вся такая расфуфыренная, причипуренная, разбитная курочка молодка и говорит: " Ну ты, Петя и дурак, буду я себе из -за 5 копеек ж%пу драть?"

Пеструшка мне всегда представляется в образе Анфисы из Тихого Дона.

я тоже. вообще не смешно. тупо и пошло в основном.

А это анекдот для многих присутствующих на форуме))

- Вы акула пера?

- Нет, б л я, я дятел клавиатуры!

Идет солдат со службы,через деревню,зашел в одну избу,а там дед и бабка,ну он просится на ночлег,они говорят,мы-то не против,только вот сами на печи спим,он увидел кровать,говорит,я на ней буду спать.Старики говорят,да это место внучки Раи,если хочешь,ложись с ней.Солдат подумал,внучка всю ночь плакать будет,описает еще,спать не даст.Отказался.Старики говорят,хочешь,иди спать всарай.Ну,солдат спал в сарае,наутро идет к колодцу-попить и умыться,видит к колодцу такая красавица подошла,Солдат попросил напиться и спрашивает--Как тебя зовут?Я-внучка Рая.А ты?--А я -разъебай из сарая.

Мужик приходит в страховую компанию:

- Застрахерьте меня, пожалуйста.

- Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться?

- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

- Вы что, сирота?

- Нет.

- А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили: "не имею"?

- Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.

Мама укладывает спать маленького мальчика, поёт ему колыбельную - он не засыпает, поёт вторую - не спит, поёт третью, четвертую. Мальчик открывает глаза и говорит:

- Мама, я понимаю, вы охренительно как поёте, но мне бы поспать!

Мужчина мерит в магазине шапки. Продавщица у него спрашивает:

-Может Вам папаху?

-По пи..е себе дай,дура бешеная!

пришел мужик к доктору,жалуется:Вот,локоть у меня болит очень,прямо не могу.Тот не глядя на него,рявкает:,,Сдавайте анализы!" Мужик:"Но почему так сразу,зачем??"Доктор:сказал сдавай,значит сдавай!Мужику это не понравилось,погоди,думает.Пришел домой,нассал в банку,еще заставил жену нас..ть,потом дочку туда же,потом еще из колодца водички долил,ну и отнес порцию на анализ.Приходит на другой день на прием довольный и спрашивает:Ну что там у меня,доктор,выявилось?" Доктор:,,Ну что вам сказать,батенька,у вашей жены сифилис,у дочки триппер,в колодец ссыт корова,а вы ,когда дро..те,меньше локтем в стенку стучите!"

Встречаются два алкаша после вчерашней попойки с сильного бодуна, делятся впечатлениями, жалуются на самочувствие.

Первый: "У меня сегодня так руки тряслись, я стакан воды налил, до рта не донес, всю воду расплескал."

Второй: "У меня тоже руки тряслись. С утра пошел пописать, пока писал три раза кончил."

Мой любимый

Мужик приходит в ресторан.

К нему подходит официант: "Что желаете"

М: вы знаете, у меня будет необычный заказ, я прошу, вы только не удивляйтесь и сделайте как я скажу

О: Конечно

М: В общем, мне стол сервировать не надо. Уберите скатерть,приборы эти. Вместо скатерти газетку постелите. И тарелку грязную поставьте, не надо ее мыть, ну так, кости смахните только..

Принесите мне рыбу. Только ее не надо размораживать, как вытащите из морозилки, так сразу на сковородку. И пусть она с одной стороны подгорит, а с другой вообще не жарьте, пусть сырая будет. И еще ее пересолите с одной стороны и переперчите, а с другой не надо.

Ну и самое главное, вы когда подавать ее будете, встаньте в 2 метрах , и киньте так небрежно на стол со словами "Жри, собака!"

О: Хорошо, сделаем. А можно поинтересоваться, зачем вам это?

М: Да я третий месяц в командировке, по жене соскучился, сил нет!!!

- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?

- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает.

когда я была маленькой девочкой,я мечтала о волшебной палочке,когда была юной девушкой-мечтала о прекрасном принце,теперь я взрослая женщина и просто хочу денег

))))))))))))))

плюс 1))))

С начала ветки,я заржала на этом)))

Муж собирается к любовнице,жена пришивает к его трусам кармашек и кладет туда записку-Зацени какие я своему труселя новые прикупила? От любовнице приходит смска-там в кармашке Рафаэлка,это тебе!

Английское поместье. Старый лорд выходит из Роллс-Ройса и направляется к дому. У дверей его встречает дворецкий и говорит: "Ну что, старый хрен, опять по девкам шлялся?" Лорд отвечает: "Нет, покупал слуховой аппарат"

в сети все больше про Путина и выборы появляется, вот про новые скандалы

(про освистывание че-то было но не помню)

Путин утром без затей, скушал четырех детей,

А пятого, помятого, спасла Чулпан Хаматова.

Анекдот: Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.) Ну та и села Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: ╚Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно╩ Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит: ╚Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю╩) Вся маршрутка лежала

Приходит жена домой, ставит в бар бутылку коньяка, и говорит мужу: Видишь? Будет стоять до 23 февраля!

Тот не долго думая снимает штаны и говорит: Видишь? Будет висеть до 8 марта!

Не валялась на полу пол часа, но думаю анекдот не плохой)

Инфляция в любви: меняю одну золотую жену на двух железных б-ей.

Сексуально-финансовый кризис: открываешь кошелек, а там - х..й

Близорукий волк ночами воет на дыню.

Пьяный бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Мужик звонит жене -

Дорогая, еду домой по Киевскому шоссе, скоро буду !

Жена

- По Киевскому ???? дорогой, будь осторожен ! только что слышала по радио - сейчас на Киевском шоссе один идиот на большой скорости едет прямо по встречной полосе !!!

Муж

- Один ????!!!! да их тут сотни, сотни !!!! я еле уворачиваться успеваю !

Смешно)))

Приходит дама к врачу,вся в синяках и жалуется на мужа.Что он как напьется,постоянно ее избивает.Доктор выписывает ей раствор ромашки и говорит,в след раз,когда муж опять придет в дрова,разводие настой ромашки и идите полоскать горло.Через несколько недель дама возвращается поблагодарить врача:доктор,ваш рецепт просто чудо!И синяки прошли,и муж больше руку не поднимал.Доктор:вот видите,как иногда важно лишний раз не пи@здеть!

Стук в дверь:Откройте, милиция!!! - А нафига вы там закрылись?!?

Жена говорит мужу:

-У тебя такой противный низкий голос, прям до жути. мне надоело, иди к врачу, сделай что нибудь, но с таким же голосом домой не возвращайся.

Приходит он к доктору, тот осмотрел его и говорит:

-У Вас очень большой член, он натягивает все ваши внутренности, в том числе и голосовые связки, и получается такой неприятный голос. надо отрезать.

Мужик подумал-подумал, жена сказала домой не возвращаться с таким же голосом, и отрезал.

Пришел домой, да как заговорил, жена обрадовалась и захотела на радостях заняться любовью. стянула штаны - а там пусто. ну он всё и рассказал. Она говорит, мол, иди немедленно пришей его обратно!!!

Возвращается мужик к доктору и говорит: пришейте мне член обратно. А доктор говорит ему неприятным низким голосом:

-А Я ЕГО УЖЕ ВЫБРОСИЛ...

звонок по телефону:

- это кто?

- это Рая.

- какая Рая?

- (пьяный женский голос такой как у меня сейчас)какая Рая?Да практически уже никакая...