От какого анекдота Вы реально РЖАЛИ? мне вот вообще не смешны 95% анекдотов, значит я не имею ч\ю?

Мне моя жена сказала, чтобы я всем объяснил, что никакой я не подкаблучник.

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

пакетированное похуже будет))

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

- Вылазь!

- Не вылезу.

- Вылазь! !

- Не вылезу.

- Вылазь! ! !

- Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу - значит не вылезу! ! !

едет мужик на мерине видит сзади пристроилась ока ну думает ща пошучу над чудом автопрома и на тормоз резко... удар был страшный мужик аж акуел выходит видит в опе мерса торчит здоровенный крузер и из него в пополаме вываливается чел и все никак от смеха отойти не может уже и дпс подъехало и спрашивает

-как было дело

-да я смотрю сзади ока...

-тсс она между нами

Девушка, разрешите пригласить

Вас на танец!

- Не танцую.

- Может, выпьем по коктейлю?

- Не пью.

- Сигарету?

- Не курю.

- А за каким хреном ты, коза,

вообще сюда припёрлась?

- А вот для того, чтобы таких

козлов, как ты, обламывать.

Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка.

Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы.

Спасибо.

Вот прилечу с зимовки - все подробно расскажу ;)

Около Белого Дома на

Краснопресненской набережной

(Дом Правительства)

останавливается Мерс с явным

желанием припарковаться. К

Мерсу подходит милиционер:

- Здесь нельзя парковаться - это

Дом Правительства, здесь

депутаты кругом.

Хозяин Мерса:

- Ничего, у меня хорошая

сигнализация

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".

- Вагон!

- Ну ты оптимист...

Современные дети думают, что айболит это один из продуктов эппл.

;))))))))))))

А вот сейчас не анекдот, а реальная ситуация ;))

Звонит нам как-то один наш знакомый, у которого реально Ока и говорит, что сломался, типа отбуксируйте меня ;) (ибо денег у него вечно нет)

Ну мы приехали, подцепили его. Едем. Остановились на светофоре. Трогаемся и тут сильный толчок ;) Останавливаемся. Когда трогались - у него открылся багажник ( от этого толчок, который мы почувствовали) и из багажника вывалился всякий хлам.

Около нас останавливается мужик на приличной какой-то иномарке и подает что-то, что вывалилось из багажника и говорит: "Я еду сзади Оки и думаю: ну КАККК?? она могла ТАК быстро тронутся со светофора?? Вот остановился посмотреть" ;)

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ!!!! Durех- НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей , а наполовину - украинец...

- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

)))))))))))жизненно

старый анек, но суперский. :))

Ученые долго думали ≈ в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут ≈ Hz.

-Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. .Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто...

-Пап,ну и где альтернатива?

-Утки!

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:

- will you?

- я те бл*ть вылью!

:))))))))))))))

Мужик сходил на охоту и рассказывает

- Приспичило меня пос@ать. Сел. Сзади медведь подкрался и жрет мое г@вно...

- Ну? Ты его убил или убежал?

- Нее я с@ал пока он не наелся!

Немного философии ;)

Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как

свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:

- Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми

палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их...

- Ну, и чего дальше?

- Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как

ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только

продать...

- Ну, и чего дальше?

- Ты чего, негр, тупой что ли!?!?! У тебя еще больше денег будет -

наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная

банановая плантация.

- Ну, и чего дальше-то?

- Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо -

лежи да бананы лопай!

- Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...

))))

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:

- Козел!

Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:

- Сyка!!!

Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла

http://www.youtube.com/watch?v=KLSdOY-6R_U

Вечером девчонки собираются в сауну. Они еще не знают, что помыться успеет только страшненькая.

Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но

на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...

Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни

баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный,

с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном...

В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.

Вечер очередного оборотного дня.

Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:

- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!

- Варум?

- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху)

бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай? " И ихь бин наручники, тюрьма,

ай-ай-ай...

А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе

ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт

сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма...

Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

Да, хороший анекдот ;)

- Жора, принесите маме сигарету.

- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?

- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно!

- Тебе уже давно пора потрахаться.!

Жена посылает мужа программиста в магазин:

- Дорогой, купи палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток...

Через полчаса муж возвращается с десятью палками колбасы.

- Что это? Зачем ты купил столько колбасы?

- Ну так яйца-то были!

Арест Pussy Riot показал, что поступки Путина всегда адекватны. Против него выступили женщины √ и он в ответ поступил как баба.

"Нет вредных веществ, есть вредные количества" - Д. И. Менделеев

Утром после бодуна муж идет в Склиф, чтобы получить больничный. сперепою вваливается в гинекологу, садится сос своим животищем, полным пивняка в кресло. Врач, также мучаясь с похмелья, смотрит на его пузяк: - Гм, да вы беременны! Будем рожать...

Мужик прибегает домой и орет жене: - Что ты наделала? Все твои вчерашние штучки: - Дай я сверху, дай я сверху...

Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.

Он:

- Может встретимся, поужинаем вместе...

Она:

- А смысл?????

В правительственных кругах всё чаще затрагивается тема ⌠закручивания гаек■. Похоже, народ положил на власть слишком много ⌠болтов■.

сын подходит к отцу

-пап а что такое виртуальность и реальность

отец говорит пойдем к маме

-мать ты бы смогла отдаться старому америкосу за лимон баксов

-нет я тебе верна

-ну ты представь сколько бы всего накупили на море бы ездили да и работать больше не пришлось бы

-ну тогда да смогла бы

-пойдем к бабуле сын

-бабка а ты смогла бы отдаться старому америкосу за лимон баксов

-я да никогда

-да ты что нас и внуков бы обеспечила квартиру себе отдельную

-ну наверное смогла бы

-так сын пойдем теперь к деду

-дед ты смог бы отдаться старому америкосу за лимон баксов

-я да что я войну прошел

-да ладно тебе один раз но зато потом бы себе купил дом загородом и рыбачил бы в свое удовольствие нас и внуков бы обеспечил

-ну если так то может быть

-вот видишь сын виртуально мы имеем 3 лимона баксов, а реально двух проституток и одного старого ***@са

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:

- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?

Учительница:

- Вон из класса!

Вовочка (выходя):

- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар - деpьмо.

- Вот у нас, - говорит ирландец, - три пива заказал, четвертое бесплатно.

Итальянец говорит:

- А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.

Поляк:

- Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще потрахаться рядом в парке.

Все:

- Да не может быть! Ты что, сам там был?

- Нет, сам я не был. Но жена там часто бывает...

Язенька)

Это зочет.

Ни разу не смешно, но как много мудрости....

В Одессе на сигаретных пачках написано: ⌠Мамочка узнает - убьёт■.

Чувак, Курт! Вы тут батл устроили? ))))

- Голубчик, да у вас детство в ***!

- Доктор, это опасно?

- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил

бы...

- Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...

- И что?

- Так до обеда двенадцать соток и вскопали...

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети

а, черт, опередили)) только хотела этот анекдот написать)))

смешной))

Подруги.

- Думаю, ему можно доверять.

- Откуда такая уверенность?

- Человеку, который держит п@@нуху в папке "Видео/П@@но", скрывать нечего.

хахаххаххахахах)))))) учитывая, что многие женщины до свадьбы имеют полно половых партнеров, а круг общения в маленьких городках узок - вполне себе годная история ;-)

)))))))), хм.. тонко..)))))))))

Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.

- Дети, я рад вашему семейному счастью!

Отводит в сторону.

- Сынок... Чтоб с утра ее тут не было!

- Пап, ну само собой...