От какого анекдота Вы реально РЖАЛИ? мне вот вообще не смешны 95% анекдотов, значит я не имею ч\ю?

муж приходит к врачу

-и что все эти ссадины и синяки на спине жены на нервной почве

-нет я сказал ей от неровной почвы

Звонит мужик с похмела своему корешу:

- Вася, мы вчера пиво пили?

- Пили.

- А водку пили?

- Пили.

- А коньяк?

- Пили.

- А ракетное топливо пили?

- Пили.

- А ты ...рать еще не ходил?

- Нет! ?

- Вася, не ходи, я из Токио звоню

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.

Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

супер))))

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: ╚Чиполино, Чиполино, сынок! √ звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты╩.

- Все, хватит! √ негодование мальчика, вероятно, достигло предела. √ Почему же они терпят?!

- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия √ мама рассудительно разглаживает страницу.

- Но ведь остальных больше! Их же много! √ мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. √ Чего ж они?!

Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:

- Потому что они овощи. Это про овощи сказка

-пап я не пойду замуж буду с вами жить

-не сметь угрожать отцу!

- У вас есть активированный уголь?

- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.

не анекдот, но остроумно)) мне понравилось))

http://s019.radikal.ru/i621/1204/bc/0c7d50d0ddf5.jpg

-Батюшка, а во время поста женщину можно?

-Можно, только не жирную

всё из контакта копируешь?

- Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да я и не знаю. . . И пробуют, и хвалят, а не берут!

Философия аднако ;)

Учитель математики никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот наточил себе полный карман дополнительных ферзей...

​

Я тебе лайкаю ;)

- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?

- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.

- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?

- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

А мужичок-то хорошо усвоил в свое время генеральную линию ЦК КПСС. Только тогда овощами считались всякие там загнивающие буржуины.

Навеяло:

Заходят Путин,Миронов и Прохоров в ресторан.Официант спрашивает у Путина:

- Чего изволите?

-Я буду мясо

-Как насчет овощей?

-Овощи тоже будут мясо

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:

- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...

Второй:

- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...

Третий:

- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.

- Папа, а куда мы так поздно идём?

- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .

Ещё мужья Козероги))))

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.

- Сёстры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?

Одна из монашек робко поднимает руку.

- Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится.

Монашка идёт, моет глаза.

- Сестры мои, кто из вас держал член в руке?

Другая монашка робко поднимает руку.

- Сестра моя, иди, помой руки в ведёрке со святой водой, тебе твой грех простится.

Третья монашка поднимает руку:

- Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока там никто ж0пу не помыл.

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:

- Не ешь меня, что хочешь сделаю.

- Тогда соси.

- Я не умею.

- Соси как умеешь.

- Хрум, хрум, хрум.

xxx: был на приеме у стоматолога.

xxx: понравилась фраза: "что вы все анестизию делаете, совсем уже неинтересно стало работать!"

Пошлый конечно анекдот, но я смеялась.

Проститутка вышла замуж, приближается первая брачная ночь.

Она комплексует, что организм у нее "немножечко'' потаскан. Решает

посоветоваться с психологом.

Психолог:

- В чем Ваша проблема?

- Я боюсь, что после первой брачной ночи муж бросит меня,

потому что я совсем уже не девственница, даже совсем уже не очень

-Ну, что я могу Вам посоветовать: в первую брачную ночь

притворитесь неопытной, кричите как бы от боли, создайте впечатление что это у

вас впервые.

-Спасибо за совет, я все так и сделаю. Первая брачная

ночь... Все идет по запланированному сценарию: проститутка дико кричит...муж

тоже...

Все заканчивается...

Муж:

- Дорогая, а почему Ты кричала?

- Ну, все-таки в первый раз это достаточно болезненно, а ты

почему кричал?

-Понимаешь, мне было страшно, когда яйца проваливались.

Я слышала про институт культуры. Тут недавно и с продолжением ознакомилась. Приходит декан с утра на работу, входит в свою приемную, а секретарша плачет навзрыд. Он ей: "Наташенька, что случилось?". Она в ответ: "Я десять лет ждала, когда позвонят и спросят: "Алло, это прачечная?, а сегодня позвонили, а я растерялась... " :)

У друга-админа в пятницу родился сын.

Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого-то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос:

-Ну, Данил, сколько весит?

Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил:

- 16 метров чертяга!

лекция по зоологии:

-бык в день совершает до двенадцати половых актов

женский голос из первого ряда:

-сколько?сколько

- до двенадцати

-повторите пожалуйста для последнего ряда

- до двенадцати

мужской голос с последнего ряда:

-а это с одной телкой или с разными

-естественно с разными

-повторите пожалуйста для первого ряда

всем пока

Sergio: В последнее время мне звонит какой то чувак и спрашивает катеньку. Достал уже, сyка! Уже пять раз ему говорил что он ошибся.

Sergio: Звонит сегодня и опять "а можно катю" На что я ответил: - Извини чувак, катя не может сейчас, у нее рот занят.

Sergio: Больше не звонит.

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

- А сексом можно заниматься?

- Можно

- А оральным?

- Можно

- А на боку?

- Можно

- А сидя?

- Можно

- А стоя?

- Нельзя!

- Почему?

- Может плавно перейти в танец!

;)

У нас главный инженер каркасно-панельные технологии строительства коттеджей называет "технология Ниф-нифа" ;)

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????

Ч: М(ля) ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!

Зввонок по телефону

-А Машу можно ?

-Машу ? я вам как дугу скажу -можно и нужно !

ОЛА если вы еше тут:Так называемые парадоксы автора, шокирующие читателя, находятся часто не в книге автора, а в голове читателя.

Фридрих Ницше

ЫЫЫ!!!

Тонет чукча. не знает как будет по-русски слово тонуть и кричит "Последний раз купаюсь"!

Противоположность правильного высказывания - ложное высказывание. Но противоположностью глу╜бокой истины может быть другая глубокая истина.

Нильс Бор

Голливуд. Подвал. Ночь. Две крысы грызут киноленту.

- У тебя что?

-"Унесенные ветром"

-Ну и как ?

-Так себе. Книга мне больше понравилась.

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?

- Первые полчаса - на часы.

- А когда она наконец приходит?

- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!

Мужчина, как линолеум: если его один раз постелить как следует, по нему потом 30 лет ходить можно.

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится..

- Мама, что мне надеть на себя в первую брачную ночь?

- Ох, доченька, уж коли запланировали тебя трахнуть-хоть комбинезон надевай, все равно трахнут.

У китайцев, "бросить пару палок", означает психануть и отказаться от ужина.

- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.

- И че?

- Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.

Когда у меня умерла жена, я не сразу заметил. Секс был прежним, но начала копиться грязная посуда.

Девушка, не хотите сняться в pекламе "Колгейта"? ... А то у нас

бобеp заболел...

Жена мужу:

- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.

- Интересно, с кого он взял пример?

- Вчера ходила по магазинам.

- Шопинг?

- Зыринг!

Хм... А я тоже считаю как этот мужик!)

)))))))))