Жена против общения с моими родителями

Отстань от жены. Езди сам к своим родителям, пусть тебя воспитывают.

Гы))) а жена молодец)))
Я тоже не езжу к свекрови. По телефону мило общаемся, а в гости ездит муж и иногда муж и внук. И все счастливы: я, потому что меня никто не учит жизни, свекровь - потому что нет строптивой невестки, муж и сын, потому что соскучились по маме и бабушке)

Твоя мать тяжелый человек с противным характером. Никто ее терпеть не обязан. С какой стати ты вообще позволяешь себе ТРЕБОВАТЬ от жены терпеть выходки больной свекрухи и ездить в гости к ним? Это уже не нейтралитет, это прямое принуждение пойти на поклон к больной бабе которая ее гнобит!
Либо защищай жену, что есть твоя обязанность мужа, либо скажи ей что ты не можешь быть хорошим мужем.

Вот правильно говорят надо смотреть на родителей. Какие они такой и сын.
У тебя автор Стокгольмский синдром.

А почему бы тебе родителям не вправить мозги наконец? Жена то нормальный здоровый человек, ей меняться не надо. Это родители твои больные психопаты. Может им таблетки какие попить?

Жена права. Поставьте себя на её место. Если бы её родители так себя вели, каково было бы вам?

Жену оставить в покое.
Ее игнор - это закономерная адекватная реакция на поведение вашей матери.
Не заставляйте мириться, не принуждайте к общению, не сломайте свою жизнь и не накаляйте обстановку....по сути из-за своей матери.

Маме один раз спокойно, чётко и без оскорблений, без наездов и обвинений поясните, что её методы не со всеми работают так, как бы ей этого хотелось.
У людей есть своя жизнь, свои принципы и своё видение общения с родсвенниками, с друзьями, с мужьями.
И предупредите, что в случае иных манипуляций со стороны ваших родителей, жена даст жёсткий отпор.....и начнётся война. А там и развод не за горами.

Я замужем более 25 лет.
Очень много лет потратила на сближение и игру в "большую семью" с родителями мужа и с его сестрой и братом, племянниками. Когда до меня дошло, что они мило улыбаются, а на самом деле козни строят и выставляют меня перед знакомыми и родственниками грымзой, я один раз поговорила со свекровью. Спокойно, без злобы, смотрела в глаза и час высказывала по пунктам, что я думаю о муже, о ней и об отношениях в их семье.
Она сначала пыталась перевести тему, а потом только руку у рта держала, чтобы не выпала её вставная челюсть. Через час пришёл домой муж мой. Я ему при ней высказала всё в глаза.

С тех пор ТИШЬ ДА ГЛАДЬ!
Сидят и не высовываются, как мышь под веником. За последние три года по телефону я разговаривала раз 5 с родственниками мужа. Поздравляла с праздником.
Всё.

А потому, что я знаю себе цену!

И она права, хочет ваша матушка общаться - пусть сама отношения теперь восстанавливает, так маме и скажите, но у неё вряд ли это получится.
Я не общалась со свёкрами, мой муж не общался с моими родителями по причине долбоклюйства старшего поколения.
Зато с невесткой у нас отношения прекрасные, а у сына замечательные отношения с родителями жены. И мы с родителями невестки прекрасно ладим - нахлебались в молодости беспочвенных выкрутасов старшего поколения.

Ваша мама воспитана в СССР,где невестки старались угождать родителям мужа. Видимо и сама в такую же ситуацию попадала. А сейчас молодые женщины совсем другие,терпеть к себе хамского отношения не будут,тем более кто ей ваша мать,никто,чужая тетка с улицы можно сказать,их связываете только вы. Ваша жена подчиняться ей не будет,выставила свои границы. В принципе она права. Я такая же,и у нас со свекровью тоже были игноры и недопонимания. За 10 лет она поняла,что со мной так не надо. Тоже стараюсь к ним реже ездить,чувствую,что я там лишняя,а зачем мне ехать туда,где меня не ждут и не любят. Вам надо поговорить с мамой вашей. Чтоб она первая пошла на мировую,все таки старше и опыт житейский. Если не согласиться,ездийте к родителям без жены.Если свекровь будет как мама к ней обращаться,то приобрете дочь,если нет,то потеряет и сына,есть такая поговорка

А почему "вы" их игнорируете? Вы из-за позиции жены тоже перестали приезжать и общаться с родными родителями? Ни родители, ни жена друг друга в родственники не выбирали, вы их перед фактом поставили, вам и разруливать. Не понравились друг другу взрослые люди - бывает. Выхода тут только два - или вежливо не общаться, поздравляясь с праздниками по телефону в духе "как дела? Нормально", или общаться через не хочу с постоянными разборками и скандалами. Вы родителей любите, вы с ними и общайтесь, жену зачем припрягать?

Замужем 8 лет. Ни разу не ездила к свекре как и она к нам. Муж ездит сам. Правда она в другом городе живет но все равно. К моим родителям муж тоже ходит раз в год, а я каждые выходные. Оставь автор жену в покое. Она плясать под дудку твоей мамаши не нанималась

Вы на женщине женились, чтобы самому свою семью иметь, или маме грушу для битья завели. Когда моя свекровь решила, что спустя много лет её перестала устраивать невестка, мой муж сказал ей, "ты меня правильно воспитала, поэтому я остаюсь со своей семьёй". потом все её аргументы он пропускает мимо ушей, а дома я о ней вообще не слышу и не вижу. Научитесь не смешивать две семьи между собой.

Просто ваш муж умный человек. Если бы выбрал мамашу, стал бы для нее расходным материалом на старость как она и хотела. Старухи часто пытаются из своего ребенка себе обслугу сделать.

Вообще не езжу и не общаюсь с родителями мужа. С отцом при встрече могу пообщаться, с матерью вообще никак.

Отсюда совет - не заставляйте свою жену туда ездить, ваша мать с придурью явной и у вашей жены есть повод избегать ее как любого другого токсичного человека.

Обслугу она сделает из дочери, т.к. сейчас она в обслуге у дочери. А нам они освободили время в будущем. Раньше бы я без раздумий кинулась на помощь (целых 18лет думала, что повезло со свекровью), а теперь даже мысли нет. А муж много работает, так что из него обслуга не получится. Пусть золовка маму обслуживает, должок свой отдаёт.

Какая молодец жена! Так и нужно! Себя уважает и не дает себя в обиду. Мама ваша решила, что может манипулировать всеми и нашла "новую жертву". Но не сработало.
Думаю, если вы не выйдете из этих нездоровых отношений с мамой, то скоро вас ждет развод. Так как жена не будет терпеть.

Спасибо за ответы. Не думал, что их будет много.
Понял, на жену не буду давить. Только буду надеятся, что она когда-нибудь сама пойдет на компромисс.
Почему я на неё давил? Мы, домашние, же спокойно общаемся с матерью. Да, сложный она человек, да, манипулятор. Но это не делает её плохим человеком.
Сложнее всего с мамой договориться будет. Но это уже другая история.

Это ваша мама и вам проще. Вы привыкли уже. Для жены, это постороняя женщина, как не крути.
У меня свекровь жуткий манипулятор. Я 15 лет пыталась как то с ней по хорошему общаться. Таскались с ней как с писаной торбой. Муж тоже хотел, чтобы вся семья дружила. А свекровь, тем временем, оскорбляла меня (за глаза), мужа (своего сына). Все, что мы делали, все что мы покупали все ей было плохо. Мы для нее всегда были дураками, которые неправильно живут. Моих родителей она оскорбляла при мне. А я молчала. Я молчала 15 лет, не хотела обижать мужа. Я и правда была дура. Свекровь постоянно вмешивала сына (моего мужа) во все свои проблемы. У него начало портиться здоровье.
Последней каплей стало то, что она в свои манипуляции стала привлекать моего ребенка. Я поняла, что хватит! Все ей высказала. Мы не общаемся уже почти год. И я рада, что наконец приняла такое решение. Семья была на грани развода. Сейчас у нас все хорошо. Муж иногда ездиь к матери, иногда берет с собой ребенка. А я не общаюсь. Стало легче, нервы успокоились.
А вам автор совет опытной снохи - вы создали семью с женщиной, она теперь ваша семья, вы ее выбрали. Маму навещайте. Но сначала все дела семейные решайте, потом уже к маме, если надо. Жену не склоняйте к общению и дружбе с вашими родителями.
Я своего мужа тоже не заставляю дружить с моими родителями. Если он не хочет ехать, не заставляю.

Вы выросли с манипулятором, вы не знали что бывают другие мамы. А жена, это женщина пришедшая в семью, ей может быть никогда не манипулирует её мама. Для неё это чужая тётя, решившая что взрослым человеком можно управлять. А вы понять не можите, почему это она так реагирует. Мама же всю жизнь такая, а для неё не всю жизнь, а только с тех пор как она начала жить с вами.

Заставь свою грымзумать извиниться перед твоей женой!

Езжай домой к к своим родителям один. Зачем тащить с собой жену? Нахрена она там нужна со своей кислой мордой?
Пусть эти невестки дома сидят, противно на них смотреть, на их иблет.

Я жена и у меня такая же ситуация. Отстань от жены. Она твоя семья и перережь пуповину с родителями уже. Жена не обязана любить твоих родителей, они для неё чужие люди по факту. Если ты хочешь быть счастлив, то огради жену от общения со своими родителями. Это твоя задача как мужа, жена на обязана любить твоих родителей. Послушай Сатью ДАС, там много лекций на эту тему.
Со свекровью общаюсь по праздникам и не созваниваемся. И все у нас хорошо.

Тяжелый характер матери - это крест вашего отца и ваш, как сына, вот вы этот крест и несите. А жену оставьте в покое, она не должна половиком под ноги вашей дурной матушки стелиться. Хотят общаться с вашей женой, пусть приедут сами и попросят у нее прощения. Кстати, перед этим неплохо уговорить матушку пообщаться с психиатром. У психиатра найдутся соответствующие лекарства для снятия тревожности, раздражительности и прочего. Вам же самим от этого будет легче.

Ничего не делать. Они обидели вашу жену. Она имеет полное право не общаться с ними. Оставьте жену в покое.

гнать в шею такую женщину вот и весь разговор

Вам сколько лет, автор, что родители вам до сих пор читают нотации? Почему вы вообще позволили матери трогать жену?? Нравится, когда вам мамка ремня даёт, ну так у жены своя мама есть и она не обязана выслушивать оскорбления вашей.

Твоя мамашка выделывается а виновата жена? Пусть мамка извинится. А нет так нет. Вас то никто не держит,ездите одни. А мамочкину " дурочку" прикройте. Не понимает она почему невестка не хочет ездить ага...

Почему именно Ваша жена должна пойти на мировую? Ведь именно Ваша мать первая решила её игнорировать. Ваша жена не должна плясать под дудку Вашей матери.

В СССР невестки старались угождать родителям мужа? С чего вдруг? Или вы о разных ****станах?

А почему жена должна ездить к вашим родителям ? Это исключительно ее желание . Не хочет не нужно. Да и зачем ей участвовать в самодурстве вашей Маман

Автор не слушайте никого ,Ваша Мама это ваша Мама , другой у вас не будет никогда ,не вздумайте из за жены с Матерью портить отношения ,да и вообще с семьёй.Скажите жене ну как хочешь , к твоим я тоже не поеду .Поверте завтра когда коснется ,вашего личного интереса жена тоже от чего нибудь откажется и не только у Матери вашей характер ,тяжёлый но и у жены .

Нет, не знаете, цена ваша - ноль без палочки. Сначала сближались - "играли в семью" - с теми, кто с вами хотел держать дистанцию, потом обиделись на то, что они не соответствуют вашим ожиданиям, потом высказали им "все". Ещё бы у них челюсть не отвисла - бредятину слушать... Вы всерьез считаете, что после вашего демарша они что-то "поняли"? Они поняли одно (и между собой обсудили, и, возможно, с вашим мужем тоже) - что их невестка невоспитанная дура, но раз их мальчик вас любит - что поделать... Перекрестились 20 раз, что им с вами общаться не приходится.
К ситуации автора это все никаким боком - его жена ведёт себя безупречно. Заметьте, она не играла в дружную семью, и никого не оскорбляла. Даже мужу ничего о его семье не высказывала, пока он к ней сам не полез с просьбами поехать к маме.

Автор, вы не держали нейтралитет - вы встали на сторону матери. Матери можно было проявлять свой "сложный характер" (т.е. хамить), а у жены характер простой, ей полагается терпеть хамство, и отстраниться не смей. Вы и сейчас хотите, чтобы все было так как мама хочет.
Навещайте родителей без жены - это единственный вариант в вашей ситуации. Вам бы радоваться, что жена вашу мать видеть не хочет - она мудрая женщина и не любит скандалы, в отличие от вашей матери, которая этими скандалами подпитывается.

мамсик, хватит уже мамулечке-вампиру угождать. Живи своей жизнью. И других в жертву не приноси

Идеальный вариант. Все довольны. Зачем усложнять

Ну если всех жён, не угодных маме, гнать в шею, то можно одному остаться и мамочкой всю жизнь жить. Только вот таким мамочкам потом самим тошно, что сыночек от мамы уходить не хочет

И д и о т, ты должен всегда и покровительствовать и сотрудничать с женой, она твоя семья, и только потом мать и отец- у них своя семья. Теперь пожинай плоды, и старайся исправить ситуацию, бесхребетное ч

Вот ты опять стелиться под мамашу и стараешься её отбелить! Она ПЛОХОЙ Человек, вот и всё, просто тебе она мать, к сожалению, а для жены ситуация такая, что она ничего плохого никому не сделала, но одна стерва стала ей бычить и грязью поливать, а теперь эта же стерва хочет, чтобы жена сама же и компромиссы какие-то искала, но самое ypoд кое - это то, что и ты тоже почему-то хочешь, чтобы жена шла на какие-то компромиссы! Получается, что ты и сам манипулятор, и готов давить и толкать нормального человека в угоду одному очень плохому человеку!

В тексте автора мать мужа сама виновата. А вы то чем гордитесь? Выпячивать напоказ всем свою дурость - я вас поздравляю. Гордиться тут не чем. В семье должен быть лад. У вас есть дети, сын может быть? Будьте готовы, что ваша невестка вас тоже пошлёт вокруг глобуса, в своё время.

Вот интересно, зачем такие идиоты женятся? Самому нравиться что мать об него ноги вытирает и от жены того же требует. Жена, в отличие от вас, дружит с головой и самооценкой и логично не позволяет никому вытирать об себя ноги.

Что делать ? ЖИТЬ ! У вас новая семья, а значит ВАШЕ дело КАК жить, ЧТО делать. И,да, надо выбрать...Кто дороже для вас - мама или жена. Мама?- НЕ надо было и жениться. Жена? - НАДО отстаивать ваши интересы , ведь жена - и в горести и в радости ВМЕСТЕ !

Вы спокойно общаетесь с матерью потому, что другого не знаете и её поведение для вас норма. Ваша жена росла в другой семье, там другие взаимоотношения, для нее поведение Вашей матери недопустимо. У жены другая норма. Почему она должна подстраиваться под дурь абсолютно чужой ей женщины, ради чего? Ради Вашего понятия нормы?Для
Вас приемлемо поведение мамы - Вы и общайтесь. Жену заставлять у Вас никакого права нет!

Автор..вы больны..накой и какая мировая..ну ездиш и езди к маме..жену тотнакой впутывать-не хочет и ладно.

Это зависит, что вы больше хотите. Если вернуться в отчий дом и жить с родительской семьёй - продавливание жену, будьте всегда на стороне родителей, не позволяйте ей грубить и ТД. В итоге, она либо разведется, либо заболеет. В любом случае - вернётесь к родителям.
Если хотите остаться в созданной вами семье - встаньте на сторону жены. Неустанно говорите, что понимаете ее, она права, может не ездить к родителям. А родителям с любовью, но твердо поясняйте, почему она не хочет к ним ездить. И подчеркивайте, что вы на ее стороне.
А если хотите со всеми пересраться, то жене говорите, что мама плохая, а маме - что жена. В итоге это вскроется и вы перестанете со всеми общаться. А ещё лучше - попытайтесь их помирить - приобретёте геморрой длинною в жизнь.

Ты- муж.Стал взрослым.Создал семью.Свил свое гнездо.Теперь твоя Женщина- это Жена, а не мама.
Твоя прямая обязанность- всячески защищать и оберегать Главную Женщину Своей Жизни- жену!!!!
Какой еще нафиг " нейтралитет"?!!!
Ты обязан быть на стороне жены!
Точка!
На кой черт ей ездит. к твоим родокам?
Мириться с ТВОЕЙ дурной мамашей?
Оставь жену в покое!

Правильно пусть к своей токсичной мамаше ездит сам !

Ну а вы что хотели, автор? Нечего было стоять в сторонке. А то, чуть что, моя хата с краю, разбирайтесь как хотите.

Самый разумный и полновесный ответ!

Главное, чтобы невестки потом задницу не мыли годами.