Жена против общения сына с моими родственниками

Сходите все вместе в театр. Вряд ли ваша мама там будет орать или как-то неприлично вести.

Здравствуйте, я вот сижу и думаю, а как бы я поступила... Дело в том, что я на стороне Вашей супруги.
Единственное что, можно поговорить с Вашими родителями о том, что Ваш сын не привык к такой модели и сможет испугаться. (Ну, если конечно родители видят тоже причину в себе)
Или может можно будет выехать с ними из обычной среды, скажем, в зоопарк все вместе или кафе. Это может сдержит немного их формат поведения.

Эти в целом не плохие люди демонстрируют совершенно неподходящую модель поведения, вы сами это признаёте, поэтому вполне естественно, что Ваша жена старается своего ребёнка от этого оградить.
Варианты: 1. если бабушка хочет, пусть сама приезжает (разумеется без тех детей) и общается на вашей территории. 2. если поведение "на людях" не такое токсичное, можно всем вместе сходить в парк

Ну приглашайте их к себе в гости. Не будут же они в гостях за обедом орать дурниной

Значит достали жену.

А какой компромисс тут может быть?
Вас жена не ущемлчет в общении.
В гости к родственникам вы ходите.
Большего и не требуется.
У вашей матери есть малолетние дети, воспитанием которых судя по всему она занимается спустя рукава. Зачем ей общение с ребёнком чужой женщины, если со своими все не слава Богу?

На мой взгляд, здесь нужен не компромисс, а опыт общения с бабушками и дедушкамми такими, какие они есть, но при этом поясняя ребёнку, что хорошо, а что плохо. Обсуждая по итогу встречу с бабушкой: что было приятно? Что неприятно? И пояснять, что те слова и действия, которые были неприятные ребёнку, были сделаны не намеренно, а потому, что они только так умеют проявлять свою любовь...
Наши бабушки, мамы выросли в сложных условиях, когда нужно было просто выживать, а не углубляться в психологию взаимоотношений. Просто разъяснить это ребёнку.
И еще думаю, что ребёнку очень нужен для чего-то в дальнейшем такой опыт общения. И ему важно его пройти. И вы можете помочь ему пройти этот опыт максимально экологично, без травм (или с минимальными)...

На мой взгляд, здесь нужен не компромисс, а опыт общения с бабушками и дедушкамми такими, какие они есть, но при этом поясняя ребёнку, что хорошо, а что плохо. Обсуждая по итогу встречу с бабушкой: что было приятно? Что неприятно? И пояснять, что те слова и действия, которые были неприятные ребёнку, были сделаны не намеренно, а потому, что они только так умеют проявлять свою любовь...
Наши бабушки, мамы выросли в сложных условиях, когда нужно было просто выживать, а не углубляться в психологию взаимоотношений. Просто разъяснить это ребёнку.
И еще думаю, что ребёнку очень нужен для чего-то в дальнейшем такой опыт общения. И ему важно его пройти. И вы можете помочь ему пройти этот опыт максимально экологично, без травм (или с минимальными)...

А там, глядишь, и бабушки перестроятся на новый формат общения.

Только не осуждать их при ребенке... Принимать их, единственных))

Никак, жена права. Возможно для "пообщаться" подойдет какая-то нейтральная территория: игровой клуб, парк аттракционов и т.д. где можно будет как-то избежать демонстрации высоких отношений ваших родичей с детьми, но и все. Оставлять у них ребенка я бы не рисковала.

Автор, сочувствую!
У меня самой так с родителями мужа.
Вы не сможете организовать встречи так, чтобы ребёнок не травмировался "высокими отношениями" Вашей родни! Я много лет пыталась, бесполезно.
Единственный вариант - встречаться в людном месте. Карусели, кино, кукольный театр, кафе. Возможно, хоть там они будут себя прилично вести. Мои свёкры не смогли, поэтому общение прекратилось на годы. Попробуйте, быть может, Ваши смогут себя держать в руках при людях хотя бы. Вы их сын, возможно, можете каждый раз напоминать, что ребёнку видеть и слышать такой стиль общения во вред. И предупреждать, что при первом же крике Вы с их внуком уйдёте, и так и делать. Я невестка, поэтому у меня такого преимущества не было. Но с моими это и бесполезно было бы. А у Вас, возможно, не сразу, но сработает.
А вообще хабалистые родители - это кошмар! Сочувствую!

Семья идиотов просто! Одной *** целуют другого гнобят! Это вообще оба их ребёнка и это не стиль воспитание. Девка вырастет эгоисткой, а бедный пацан затюканным с низкой самоотценкой. Бедный мальчишка живёт в аду, ведь кормить и одевать это не единственное, что должны делать родители. Желаю ему вырасти и многого добиться и забыть такую " семью" хоть подыхать они там будут. А ты автор тоже свинья знатная не можешь помочь брату, точнее не так, не хочешь помочь брату. По-ходу только твоя жена адекватный человек и правильно делает, что против! Я бы тоже к таким мразям своего ребёнка не подпускала. Только вот и пацана (твоего брата) в обиду не дала бы.

Автор, вам брата не жалко? Почему такое отношение к нему у ваших родителей? Если это потому, что он мальчик, то к вам также относились? А как они к внуку будут относиться? Я бы тоже не разрешила ребенку бывать в семье, в которой нездоровые отношения, эта модель поведения может и его коснуться, когда матери не будет рядом. А если нет, то как отнесется 10летний мальчик к тому, что сестру и 6тилетнего не ругают, а его ругают. Не будет ли он обижать изза чувства несправедливости и злобы вашего сына? А может он и правда трудный ребенок, поэтому на него кричат все время и наказывают. Тогда тем более зачем вашему маленькому сыну там бывать, и подвергаться плохому примеру или опасного поведения со стороны вашего брата. Скажите родителям прямо, что вашей жене не нравятся методы воспитания в их семье, что она опасается за психику своего ребенка, он чувствительный, и вообще, в их семье воспитывали детей по другому. И да, одного бы я сына там не оставила ни в коем случае. Мать, должна доверять людям, с которыми ее ребенок будет общаться. Она правильно делает, что не пускает ребенка в такую атмосферу, я бы тоже не пустила, и сама бы лишний раз не пошла, неприятно было бы наблюдать крики и наказания даже касающиеся чужого ребенка, а она, судя по всему, уже насмотрелась настолько, что не хочет даже общения ребенка с вашей родней.

Подумалось, что может принципы воспитания родителей связаны с вероисповеданием или национальностью, просто наблюдала в жизни, как к детям разного пола относятся по разному.
Ваша жена имеет право оградить своего ребенка и себя от негативных эмоций. Родителям просто поставьте условия, что общение с вашим ребенком контролируете вы и ваша жена.

Жена права, а ваша мамаша перебьется

С общим настроем в принципе согласна, но упомяну еще момент. Отказываясь от общения с бабушкой и дедушкой, отказываетесь и от общения с дядей и тетей. А вдруг там могли бы образоваться продуктивные отношения? Нельзя ли продавить встречи в формате взрослые в одной комнате, дети в другой комнате, под предлогом чтоб не мешали?

Займитесь воспитанием своих младших сестру и брата. Судя по всему это маленькие дикари!

Возможно, что старший брат, (автор СТ), от другого брака, так что лезть ему не следует, его мигом поставят на место, дескать, есть своя семья - там и командуй.

Берите ребёнка с собой, без жены. Паскудное поведение потом разоблачайте. Собственно, балованная девочка так прищучит вашего сына, что он сам поймёт, что такое хорошо, и что такое плохо.

Скажите маме что так и так, не хотим, чтобы сын наш видел такую обстановку. Можно встречаться общаться где-то в общественных местах (типа кафе, парка, зоопарка) где детям было бы интересно, а орать ваши родственники постесняются. Ну или пусть они изменят свою модель воспитания и научатся говорить на нормальных тонах, а не на повышенных...

издец у вас родители. Вам брата не жалко? Я бы забрала брата к себе от таких родителей-уродов(уж простите. но это самое мягкое, ч то могу сказать). жена правильно делает. Я бы тоже не пускала ребенка для встреч с психами.
Что касается компромисса... походу. вы хотите. чтоб именн жена пошла на уступки. А с какой стати? Она защищает своего ребенка от ужасного влияния. На компромисс не пойдет и ваша долбанутая мать.
Вы уж простите, что такие эпитеты родителям. Я понимаю. вам обидно это слышать...ээ..читать. Но, уж, как есть. Вот пацана очень жалко. Да и сестре психику портят основательно. Посмотрите через пару лет, когда сестра подрастет, насколько я права. Ваших родителей, по большому счету, стоит лишить родительских прав _ настолько они отвратительны. Знаете, родители-алкаши, наверное. не вызвали у меня большего омерзения. Простите еще раз... Просто у меня была такая мать, и относилась ко мне, как сейчас ваши родители относятся к брату. Потому эта тема так остро меня задела. Я до сих пор считаю. что лучше бы меня отдали в детский дом. Боюсь, ваш брат думает точно так же.

Послушайте. родители автора, скорее всего, мои ровесники.(за 50) О каких сложных условиях вы говорите? Ересь полная. В наше время было полная привилегия для детей. какие, наах, сложные условия?

да тут не в хабалистости дело. А в стиле поведения. У меня мать гнобила и унижала меня даже в общественных местах. Всегда. Особенно в подростковом возрасте и старше. Хотя высокоразвитый человек. занимающий высокую должность в культурной сфере. И за моим образованием и развитием следили(вот ха это - огромное спасибо). И происхождение у нас. скажем так, не рабочее. Так что тут не хабалистость. Тут нечто другое. Возможно, ненависть к сыну. Меня , например, постоянно попрекали отцом, который бросил семью. Значит, и я такая же лядь, по мнению матери. Вот с 4 лет меня называли проституткой даже на людях.
Но насчет того, что организовать встречи, чтоб ребенок не видел этого ора - я согласна. Не получится. Это уже стиль поведения такой, по-другому никак не выйдет.

Если бы мой муж взял без согласования со мной ребенка в такую семью - я бы, пардон, сначала бы избила мужа, а потом развелась бы. Только не надо говорить, что не смогла бы. Смогла бы. Чугунные сковородки творят чудеса, знаете ли.

🤣🤣🤣Оригинально, автор🤣🤣🤣
Ваша мама, которая вобщем-то "неплохой человек", каждодневно и тщательно КАЛЕЧИТ ПСИХИКУ одного ребенка в угоду другому.
Такой "неплохой человек"🤦🤦🤦

Да это МОНСТР и моральный УРОД !

И то, что она разговаривает ором- на фоне отношения к ребенку - это уже незначительные подробности🤦🤦🤦🤦

Пацан вырастет и никогда- заметьте НИКОГДА!!! - не сможет жить полноценной, нормальной жизнью🤦
Он будет жить и мучиться.
Его ждёт ад.
Всю свою гребаную жизнь он будет проживать с оглядкой на критику собственной матери, слышать в мозгу ее визги, придирки, недовольство, вздрагивать от любого косого взгляда ДАЖЕ ЧУЖИХ людей.
Он будет ненавидеть себя и выслуживаться изо всех сил перед другими людьми - только чтобы хоть немножко понравиться, чтобы хоть чуть-чуть получить одобрение. То, чего не было в детстве.
Он будет рабом собственной матери на всю жизнь, будет из кожи вон лезть, чтобы заслужить ее любовь. И никогда не заслужит. Сдохнет- и не заслужит.
Он будет носиться с капризами сестры, которая вырастет таким же моральным уродом, как ее матушка, избалованной, ленивой, с самомнением, что ей все должны.
Это искалечит его жизнь, его психику, его собственную семью, его отношения с собственными детьми.
Это материно проклятие на всю жизнь.
🤦🤦🤦
И это- БЛИН - не лечится.
Никак!!!!
Ни за какие деньги мира!

А вы говорите "неплохой человек")))

И вы это все понимаете)
И удивляетесь, почему ваша жена против общения сына с вашей матерью.

Да ваша жена святая, что вообще туда ездит!!! От таких бежать надо без оглядки и открещиваться !!!

Вы спрашиваете где компромисс?🤦🤦
Вы, отец ребенка, готовы гробить психику родного ребенка, потому что ваша невменяемая мать этого хочет?🤦🤦
Ей одного парня мало, ей надо угробить и вашего сына тоже?!
И вы спрашиваете как это сделать?
Вы точно отец??🤦🤦🤦

Господи, прости, люди- идиоты.

Твои родственники, ты и ними и разбирайся. А то получается, что ты по другую сторону баррикад. Жена +сын на одной стороне, а ты против них? Ты мужик, глава семьи, а не засланный казачок…

Тут я недавно назвал женщину дурой, могу это гордое звание прилепить и вам! Никто лучше чужих людей не воспитает и не научит вашего ребёнка разбираться в жизни! Вам надо с радостью отдавать мужу его, чтобы он там побывал. я ведь не зря сказал, что балованная девочка сможет устроить ему "праздник жизни". И он увидит, что отнюдь не является пупом земли. Вы, кстати, тоже этим пупом не являетесь. Разве можно мужа просто так бить? Наоборот, с мужем надо дружить, и детей у вас должно быть трое, не меньше. Иначе из сына может вырасти чувырло самодовольное, ну, почти как вы, только писька другая....
Всем рекомендую почитать Януша Корчака, он и написал-то немного. Но теория биологического происхождения человека за ним. То есть, человек, во многом, существо биологическое, а не социальное...

Ага, в зоопарк. Там ребенку будет легче обьяснить, чего они дикие такие.

Гм....брата ущемляют,сестру балуют🤔А тебя как воспитывали? Мне вот интересно ,почему ты о своей семье говоришь как о посторонних людях.Короче полнейшая лажа,вброс....

Мне тоже стало интересно, автора гнобили или баловали?

Автор пропал без вести, обиделся наверное. Я изначально подумала, что там новая жена у отца или новый муж у матери, и возможно такая странная манера воспитания идет от какогото одного родителя, например от отчима. Не мое дело, конечно, но если там младший сын не монстр, то опека плачет по таким воспитателям.

А ребёнок вам скажет, что ему неприятно, когда бабушка орёт и ругается...ваша реакция какая? Накажете бабушку или промолчите? Сказать то нечего!!!

Да тут и думать нечего 🤦.
Автор был первым.
Мать тогда была помоложе и характер был полегче.Очевидно, что автора пробовали гнобить, но сильно ним не занимались.
Плюс, автор рано вылетел из семейного гнезда и рано стал самостоятельным.
Все эти факторы спасли автора.

Но даже сейчас железная хватка матери чувствуется: автор понимает, что она неправа и делает гадости и тем не менее, как кролик к удаву, хочет тащить к ней своего сына🤦

Так пусть и не лезет, но в опеку, чтоб припугнули этих идиотов звякнуть можно.