От какого анекдота Вы реально РЖАЛИ? мне вот вообще не смешны 95% анекдотов, значит я не имею ч\ю?

Девушка парню:

- Выпьем же, не чпокаясь

- Что Васе подарим?

- Давай пепельницу хрустальную!

- Он не курит!

- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...

- И ты не кури!

Вы мужики такие грубые!

Вам нужен только секс!

А нам, женщинам,, нужно внимание...

-Внимание сейчас будет секс!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

ОЛА скажите мне вы считаете себя остроумной?

что-то наши мальчики похабничать начали ближе к полуночи)

В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, член на пять сантиметров длинее и отпуск. Что со мной сделала эта *баная жизнь

Провокация слишком толстая. На провокации не ведусь.

- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...

В первый же рабочий день секретарша узнала, что ее директор - тяжелый человек.

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

- Чего не спал - не давали?

- Если бы мне не давали - я бы спал...

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Всех мужчин женщины делят на три типа:

- сексуальное большинство;

- сексуальное меньшинство;

- сексуальное ничтожество.

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды у него выросла п**зда.

Привет...

- Привет.

- Тебя как зовут..?

- Миха.

- Очень приятно. Меня - Люда.

- угу...

- фотку скинуть

- угу

- держи... А каким спортом ты занимаешься?

- Бокс.

- Прикольно! Будешь меня защищать!

- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:

- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.

- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играютдруг с другом?

Идёт мужик по пустыне с бутылкой воды - трахаться хочет - прям не может, но никого вокруг нет. Смотрит - верблюд дохлый лежит. Мужик думает:

"Ну ладно, хоть верблюда..."

Так и так пристраивается - неудобно, нога задняя всё время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая баба и прямо к нему, и говорит:

- Мужик, дай попить, любую просьбу твою выполню.

Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает:

- Ну, говори, что ты хочешь.

- Слышь, баба, ногу верблюду подержи.

не, анал

ай яй яй

Парень на вечеринке: - Девушка, вы пьете?

- Нет.

- А почему?

- Проблемы с ногами.

- Что, подкашиваются?

- Нет. Разъезжаются.

Мы рады за наших мальчиков, у них все в порядке с либидо ;)

Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной!

Разговор Парня с Девушкой. Парень:

- Я тебя хочу уже 4 года....а ты мне не даёшь!!!И как это называется????

Девушка(пожимая плечами):

- Дружба.

Можно смеяться?

ахахах))

-Одна, в лесу, не страшно?..

-А чего боятся, дорогу знаю, секс люблю.

После слова Лопата

- Вам нравится Киплинг?

- Ах вы шалунишка!!.. Не знаю... Я так ещё не пробовала...

Нехитрый скарб обняв в охапку,

Качаясь безо всяких тайн,

Однажды, шла по лесу Шапка,

Под нос мурлыкала " Рамштайм "

Приняв для храбрости немного

( она в напитках знала толк ),

Брела себе,своей дорогой...

...А тут ,навстречу,Серый Волк :

- Ты ж ,Шапка,можешь потеряться,

Иль я ,вот,пьяный подвалю !

- А что мне,собственно бояться ???

Дорогу знаю,секс люблю !!!!

Не так.

Мужчина - как линолеум. Если его сразу правильно уложить, то потом 30 лет можно топтать ногами.

Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "*лять!"

Че-то как-то все тут несмешно.. Посему вот мой любимый анекдот, не смешной, а грустный, будет в тему.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..

Это говорит Красная шапка. Рассказывай анекдоты точнее!

Это хороший анекдот.

Жесть

О!!!!!!!!!!!! ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;)

Вантовый мост форева ;)

К концу рабочего дня понимаешь: интернет такой огромный... а смотреть больше нечего...

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

эт еще норм после "сексуального ничтожества"

Странный.

-Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать,.. а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать.. страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну..

- Если женщина-скрипка....то кто же мужчина???

- Шарманка

- Достаточно знать ...где находится ручка

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - ╚Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?╩

А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

В институте трансплантации чукче пересадили жoпу. Через месяц жoпа отторгла чукчу.

Мой любимый:

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.

Рассказывайте.

Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.

Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

А. Пушкин - это наше все, З. Церетели - это наше везде, а В. Путин - это наше навсегда.

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:

- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.

Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:

- Ты нажал!

Петька залетает к Василию Ивановичу и говорит: "К вам Голубохуев приехал.

- Петька сколько раз тебе говорить что Блюхер на русский не переводиться.

Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

Приходит мужик к доктору, весь взбудораженный:

-Доктор, у меня член аж весь горит!

-Наверное, кто-то про него думает.