От какого анекдота Вы реально РЖАЛИ? мне вот вообще не смешны 95% анекдотов, значит я не имею ч\ю?

При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.

10 вещей, которые мужчины знают о женщинах:

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10. У них есть сиськи.

...особенно когда скорость 64 кбит

Телепередача "Спокойной ночи, малыши".

Степашка: Филя, а где Хрюша?

Филя: Он не придет, у него свинка.

Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?

Филя: Ты чо, опух, *** ушастое, они только вчера познакомились!!!

Народная мудрость:

Ничто не может быть полезнее в хозяйстве, чем мужчина, который чувствует свою вину.

[quote="Зябка"]К 606

http://cs10068.userapi.com/u15946340/-14/x_49608d31.jpg[/quo​te]

Что-то не понятно.

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса

Что Вы цените больше всего в женщинах? - То, что они разные...

Второе любимое:

ПРО ЭЛЬФОВ

- Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..."

Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра,

колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас

мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...

Режиссер:

- Б#ядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на х#р распрямились мне быстро! Эй ты, слева, х#й с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!

Актер:

- Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю....

В зоопарке девочка спрашивает у матери:

- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?

- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

Открылось. Там нарисованы каракули и вопрос "доктор что со мной?". И что это значит?

Семейная жизнь ≈ это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

С такой машиной у тебя мог бы быть и потолще

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.

Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.

- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

На лекции в медицинском институте.

Профессор:

- ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...

Студенка:

- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?

Профессор:

- Совершенно верно!

Студентка:

- Тогда почему она не сладкая?

Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:

- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?

- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...

- Разрешите представиться - Андрон.

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз...

- И как?

- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись..

он - Я же твой котик, милая!

она- Знаешь, Саша ты из тех котов, которые наложат у двери туалета,нассут в тапок и потом сидят и с наглой рожей пускают там кораблики!!!

Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:

- Ну и что? Стоила она тех п...ей, которые ты сейчас получишь?

Дамочка у сексопатолога:

- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!

- Ну, выйдите замуж.

- Я замужем.

- Ну тогда заведите любовника.

- Уже шесть.

- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!

- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все

вокруг - б-дь да б-дь...

Девушка обращается к врачу - доктор у меня ТАм волосы вообще не растут, что со мной? - а как часто вы занимаетесь сексом? - ну, раз 29-30 в неделю... - ну знаете ли, на автобанах трава тоже не растет!

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "

Один мужик решил позвонить и спрашивает:

- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?

После небольшой паузы следует ответ:

- Ну, это хотя бы раз в неделю.

А, понятно. :)

- Почему женатые мужчины предочитают минет?

- Пятнадцать минут тишины.

Большинство мужин любит уем. Поэтому меньшинство, которое любит сердцем, всегда побеждает

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:

Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?

Муж: Твое чувство юмора.

ххх: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!

ууу: Привет. Давай. Тебе сколько лет?

ххх: 12. А тебе?

ууу: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

)))папа пьет,потому что ты плачешь.

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с г-ном упал вниз.

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.

[quote="♥***♥"]не анекдот, но ржала до слез

а может просто в настроение мне тогда попало..

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581[/quote​]

AAAAAAAAA!!!! Hahaha!!! Ya plachy!!!

Вчера со своим рассталась. Он забрал все свои вещи, а носки оставил. Выкину их, нафиг, в окно, пусть разобьются!

Чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву.

≈ М. И. Кутузов

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...

На интернет-форуме:

- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?

- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас

исключительно в расчёте.

что-то я разогнался, всем привет!

Зяба, Жесть, я Вас люблю, и обязательно когда-нибудь женюсь!

из обсуждения новости "В Саратовской области собака застрелила человека."

ууу: Вполне возможно, что тот хрен сам выстрелил, а собаку подставил, чтобы смягчить наказание.Свидетелей же нет, так?

ххх: Нет, ты заблуждаешься. Свидетели - 2 белки и бобёр.

ууу: Куплены!!!

ххх: Угу. Фисташками и поленом берёзы.

:))

Все вы только обещаете.................. ))

гыыыы )Стpанный пиши еще ! )))

[quote="♥***♥"]не анекдот, но ржала до слез

а может просто в настроение мне тогда попало..

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581[/quote​​]

Мда!!!!!!!!!!!!!

Это пять! ;)

Зачет!))))

уважаемые пассажиры,пожалуйста,вырвите из ваших паспортов две первые страницы,сверните их трубочкой и засуньте себе в з..цу..А то прошлый раз самолет упал,и такая неразбериха получилась...

Спасибо, развеселили

Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:

- Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?

Бюргер разводит руками:

- Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка...

Концлагерный анекдот:

"Объявление по лагерному радио:

-Сегодня в нашем концлагере дискотека - пулемётчик Ганс прокрутит вам два новых диска!"

не знаю, рассказывали ли здесь этот анекдот - всю ветку не читала. но анекдот тоже с вумана)))

"мать ходит по квартире, показывает ухажеру дочери ее комнату. "вот, наша Ира - очень хорошая девочка. гулять не ходит, с парнями не водится, все её общество - это попугай Кеша." И тут попугай начинает орать "В ж*пу, дурррак, в ж*пу! мне еще замуж выходить!"