От какого анекдота Вы реально РЖАЛИ? мне вот вообще не смешны 95% анекдотов, значит я не имею ч\ю?

Ну мне больше по душе комиксы тролл-фейс, анекдотов мало смешных слышала.

но их тоже придется отдать Адаму, иначе он все здесь обо***т .

Тоже на вумэне прочитала:

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.

Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"

Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!

Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:

"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры.

Открывает ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате,

в одной руке - стакан

виски, в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного

офигел и спрашивает:

- Мальчик, а родители дома?

Пацан отхлебывает из стакана, затягивается сигарой и говорит:

- Слышь, дяденька, ну а сам то ты как думаешь?

Идет экзамен по аэродинамике. Препод злой, с бодуна. Всех валит.

Студент ответил на билет, препод ему вопрос:

- Вот представьте, вы едите в переполненом автобусе 60 км/час по жаре, вам душно и вы потеете... Ваши действия?

- Ну я форточку открою...

- Вот и хорошо! Вот и расчитайте мне аэродинамическое сопротивление автобуса, едущего с открытыми форточками?

Понятно что никто не может, все валятся...

Заходит последная студентка, тот же вопрос...

- А я кофточку сниму!

Препод:

- Ну хорошо, ну а если вам очень жарко?

- А я юбочку сниму!

- Девушка, кругом люди смотрят, а вы голая!

- Буду сидеть голая, пусть все на меня смотрят, но форточку я не открою!

Ахаа-ха-ха

))))))))))))))

Такой тупой анекдот моего детства но я постоянно над ним смеюсь))))))

Два пьяных в стельку товарища садятся в трамвай. Первый заплетающимся языком спрашивает кондуктора:

- Я на вашем трамвае до вокзала доеду?

- Нет!

Второй испуганно:

- А я?

╚Циник╩

Если кавалер весь вечер развлекает тебя ╚черным юмором╩ наподобие того, как ╚маленький мальчик гранату нашел╩ ≈ перед тобой ≈ ╚циник╩.

Он отдает должное и медицинским анекдотам: ╚Доктор, скажите, я буду жить?╩ ≈ ╚Вот давайте только не будем загадывать, а?╩ Тема смерти любима им чрезвычайно.

На самом деле, юноша вовсе не бессердечен. Он лишь подсознательно старается снизить влияние событий, вызывающих тревогу и волнение, компенсировать страх перед неизвестностью.

Насколько он тебе интересен, решай сама. Но не удивляйся, если парень вдруг найдет единомышленников и ╚А ну-ка все сказали ╚чиз!╩ ≈ увлечется фотографированием в гробах, вычислением предполагаемой даты смерти или чем-нибудь подобным.

╚Женоненавистник╩

Представителям этого типа байки о женской глупости и стервозности кажутся ужасно уморительными. Если молодой человек решил повеселить тебя подобной историей, он ≈ женоненавистник, ему совершенно наплевать на твои чувства.

Не жди, что женоненавистник изменится. И это не тот случай, когда следует улыбаться, делать вид, будто гнусные анекдоты про женщин ≈ в порядке вещей. Иначе хамство станет проявляться еще больше.

Если ты влюбилась в женоненавистника, срочно бросай его. В противном случае будь готова к мазохистским отношениям.

Когда унижающие достоинство нашего прекрасного пола анекдоты травит просто знакомый, рекомендуется отплатить той же монетой. А именно, хлопнуть обидчика по коленке и рассказать свой анекдот: ╚Объявление на сайте знакомств ≈ ╚Парня красивого, умного, успешного, без вредных привычек, способного пережить насморк и с чувством юмора хочется просто увидеть╩!

?Ребенок дошкольного возраста?

Забавляется самым примитивным юмором вроде перефразирования дикторского слова ?вести? на ?двести? или зрелища старушки, которая поскользнулась на банановой кожуре. Уровень развития у него крайне низкий. Поэтому когда ?детсадовец? выдаст очередную остроту наподобие: ?А тот как даст ему по башке, он копыта и откинул?, ? повернись к нему, мрачно глядя исподлобья, патетически произнеси: ?Ха-ха?! Потом вежливо попрощайся и удались.

?Вечный пятиклассник?

В анекдотах ?пятиклассника? подспудно выражается низвержение авторитетов и протест против ограничений морали. Поэтому Золушка у него ? пьяная, Марья Ивановна ? сексуально озабоченная, доцент ? тупой.

А самые любимые анекдоты данного индивидуума ? про Вовочку (или истории с участием его западных аналогов Бивиса и Баттхеда). Вовочка постоянно сопротивляется признанным стандартам: взрывает школу, отпускает сальные шуточки, курит в раздевалке.

Некоторые из подобных анекдотов действительно бывают остроумными. И все же?

Во всяком случае, садясь на предложенный ?вечным пятиклассником? стул, проверяй, нет ли на нем кнопок.

?Неуверенный?

?Неуверенный? молодой человек обожает анекдоты про немца, поляка и русского, про американцев, евреев, чукчу.

Ему необходимо обозначить свою принадлежность к некой социальной группе, вроде: ?Мы ? русские!? Ведь его группа ? норма, а остальные ? отклонение. Психологи называют такие анекдоты ?самовосхваляющими?. Чтобы почувствовать себя более умным и успешным, ?неуверенный? подчеркивает чужую ущербность, неважно ? истинную или мнимую. Он считает, что, высмеивая других, выглядит на их фоне более выигрышно.

В общем, твой кавалер стремится произвести впечатление. Только не объединяйся с ним в коалицию ?мы против них?. Покажи, что оценила его остроумие, однако тему постарайся сменить. Не получается? ? Заяви прямо: ?Не хочу больше слушать про японцев!?

╚Зануда╩

Анекдоты ≈ не самая сильная его сторона. Все свои байки ╚зануда╩ испещряет немыслимым количеством подробностей, останавливается на незначительных деталях, то и дело возвращается к началу.

Ты, конечно, можешь в любой момент порвать отношения со скучным субъектом, но в начале подумай! Человек он незлой и положительный, готов к серьезным отношениям, уважает девушек.

Если желаешь благоприятного продолжения вашего романа, не спеши досказывать историю вместо него. Предоставь ему право завершить повествование. А потом ≈ от души посмейся, даже если было не особо смешно.

Тем более, даже неискренняя улыбка через несколько минут оказывает такое же действие, как настоящая. Мимические мышцы расширяют кровеносные сосуды, мозг начинает лучше снабжаться кислородом, и в свою очередь принимается вырабатывать эндорфины ≈ ты становишься благодушной, расслабленной.

╚Взрослый╩

╚Взрослый╩ может рассказать что-то на подобие: ╚Встречаются обычный москвич и выпускник Гарварда. Москвич спрашивает: ╚Ты откуда будешь-то?╩ ≈ ╚Оттуда, где люди не заканчивают фразу частицей╩. ≈ ╚Ясно. Ну, и откуда ты будешь-то, дурень?╩

Верный признак анекдотов ╚взрослого╩ ≈ самоирония. Ей отличаются этнические анекдоты ╚взрослого╩ от рассказов ╚неуверенного╩. Именно цивилизованные люди в состоянии посмеяться над собой. Обрати внимание на парня ≈ кадр ценный! Ты можешь себе позволить роскошь громко смеяться, быть непосредственной ≈ у него практически отсутствуют психологические комплексы.

╚Философ╩

╚У одессита спрашивают: ╚Если я пойду по этой улице, там будет вокзал?╩ ≈ ╚Он там будет, даже если вы туда не пойдете╩

Перед тобой товарищ наблюдательный. У него несколько снисходительный, отстраненный взгляд на жизнь и все ее проявления. Юмор ╚философа╩ вызывает скорее улыбку, чем хохот. И никогда ≈ животный хохот. Темы жестокости, насилия тут не фигурируют. Зато всегда ≈ чувство меры и немного грусти.

Верка Сердючка надела такую короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилки))

- Вам нравится Бабель?

- Смотря какая.

вот вы молодец, пытаетесь разобраться в себе, почему не смеетесь, у меня невестка всех вокруг идиотами считает смеющимися над глупыми шутками...у нее видетели высокое чувство юмора, над словом "сиськи" не ржем)))))))

Реально жизненно!! Было в жизни примерно такое)))) Так больно, что хочется сдачи дать))) Иногда и пнешь в отместку, хоть и предмет неодушевленный))) И сразу как-то легче)))

хоть частушка и не анекдот, но :

Нынче в моде похуденье!

Все,как куры синие!

А я кушаю пельмени-

потаму КРАСИВАЯ!!!!

чет я не поняла...настроения нет штоли...ни одного смешного анекдота...офигеть...

а злыми люди не только из-за недраха бывают )))) бывают и не довольные собой с кучей комплексов и не верющие в себя...

Но это же стёб)))) Смешно именно потому, что речь не о жене султана))) А об обычной зачуханной домашней работой женщине.

браво

Тоже старый анекдот, но мне очень нравится:

Маленький мальчик подкрался к родительской спальне и через щель в двери наблюдает, как они занимаются сексом: "И ЭТИ ЛЮДИ ЗАПРЕЩАЮТ МНЕ КОВЫРЯТЬСЯ В НОСУ!!!"

Она: расскажи мне на ночь сказку.

Он: Зай, да я сам сплошная сказка!

Она: стесняюсь спросить... а конец у тебя хороший или плохой?

Мужик просыпается с бодуна, голова гудит, дома срач, по углам голые бабы валяются, изо рта у него ниточка висит, он за нее тянет: "Господи, хоть бы Липтон, хоть бы Липтон..."

Муж из командировки вернулся - и прямиком в спальню. Два часа с голодухи любил жену, как мог.

Потом заходит на кухню, а там... жена! муж в шоке:

- Господи, а кого ж я только что в спальне?!

Жена вбегает в спальню и кричит:

- Мама, почему ты не сказала, что это не я?

Теща:

- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?

- Нет, ребята, я плотненько поужинал.

- Ну, как хочешь.

Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.

Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!

Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.

Третий им вслед, доставая ложку:

- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

∙ Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь

обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в

магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из

магазина, смотрит - а мужика нет...??

- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

Это про Россию(((

Прочла всю ветку.

90% анекдотов и историй для меня не смешны, потому что я их давным-давно знаю, эффект неожиданности пропадает.

Вот она, старость))

но их ему тоже придется отдать, а то он тут все об-сцыт

- Любите ли Вы Кафку?

- Да, конефно, особенно грефневую....

Откуда скопировала не помню.

"Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня

приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале,

похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда

раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц

машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у

меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава

богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета

одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в

движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову

силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром-

Белорусские партизаны могли пытать пленных немцев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут:

группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в

полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто

коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать -

это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать

мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!

Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и

такая жестокая! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.

Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!

Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов! "

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - это кто такая? М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее. М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - а это кто? М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - а это кто? М - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать? Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб.. те хор!

Новость на Эхо Москвы:

"Бобры перегрызли кабель связи стратегического назначения на Южно-Уральской железной дороге"

Я так думаю, что в скором времени можно ожидать новостей типа: "Бобры украли 2 милиона рублей из областного бюджета."

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Я плакала)))))))))

Класс)))))

Сидит грузин на берегу и, плюясь в реку, приговаривает:

√ Эх, как она играла в бадминтон... Эх, как она играла в бадминтон...

Подходит к нему другой грузин и спрашивает:

√ Эй, Вано, что это с тобой?

√ Да, понимаешь, увидел я вчера в горах прекрасную дэвушку небесной красоты. Вокруг нее, понимаешь, целое стадо баранов! А в сумочке у нее двэ ракэтки с воланчиками. Ну я и говорю ей: ╚Дэвушка, давайте сыграем в бадминтон. Если я выиграю √ то вы подарите мне целую ночь, если я проиграю, то я отс...у у всех твоих баранов!╩.

√ Ну и что, кто вииграл?

Вано, плюясь в реку:

√ Эх, как она играла в бадминтон... Эх, как она играла в бадминтон...

Вдали заходило солнце... Его лучи освещали золотой песок... Ласковые волны плавно накатывали на берег... По пляжу шел удивительной красоты юноша. Ветер развевал его белокурые локоны. Молодой человек медленно опустился на песок, наслаждаясь красотой природы и этим неповторимым моментом, взял лежащую неподалеку раковину, поднес ее к уху и через пару секунд в ужасе произнес: ╚Как...на х...й?!╩

Женщина:

√ Господи, дай мне красоты и глупости!

Господь:

√ Женщина, зачем тебе красота?

√ Чтобы нравиться мужчинам.

√ А зачем тебе глупость?

√ Чтобы они нравились мне.

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый ╚Магазин мужей╩, чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: ╚Мужчины, имеющие работу╩, √ она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: ╚Мужчины, имеющие работу и любящие детей╩. Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: ╚Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые╩. ╚Ух ты!╩ √ подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: ╚Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому╩.

√ Невероятно! √ воскликнула женщина. √ Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: ╚Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные╩.

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: ╚Вы на этом этаже посетительница ╧ 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!╩

А прямо напротив этого магазина был открыт ╚Магазин жен╩. На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором √ богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Спят муж и жена. Муж во сне вертится и кричит: ╚Загибай, загибай, загибай...╩. Вдруг очнулся. Жена тоже проснулась.

√ Дорогой, что случилось?

√ Ой, кошмар приснился, не поверишь √ ужас.

√ Что за кошмарный сон, расскажи.

√ Представь себе, стою я на краю обрыва, и передо мной раскинулся великолепный ландшафт: леса, поля, реки √ красота одним словом. Тут я расставил руки, чтобы почувствовать себя птицей. И вдруг, раз, кто-то палец мне в ж...у засадил. И я чувствую, что сейчас сорвусь и кричу ему: ╚Загибай...╩

Женский монастырь.

Монахиня вновь прибывшим:

- Сестры,кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!

Голос из толпы:

- А можно рот ополоснуть, пока там ктонибудь *** не помыл?

-Это Фикассо!

- Нет, это Пикассо!

- Ну да, это Фикассо!

- Дурак, это Пикассо!

- Пошёл в физду!!!!

Баба-Яга гуляет у реки, видит Русалка сидит. Она к ней:-Русалка, что это ты у меня во владениях голая разгуливаешь? А Русалка и говорит: √ Это мой сексуальный костюм. Приходит Баба-Яга домой раздевается, в ступу залезает и тут Кащей входит, видит все это и спрашивает: -Яга, ты чё, очумела? √ Это я свой сексуальный костюм примеряю. √ Так ты бы хоть погладила.

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:

√ Сидите.

Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает:

√ А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки..

На залитую солнцем долину выехал молодой красивый принц на белом коне. На горизонте он увидел чудный замок, золотая крыша которого сверкала в лучах заката. Принц пришпорил коня и помчался к этому шедевру архитектуры. Спустя некоторое время он уже въезжал в распахнутые ворота замка. И тут он услышал божественную музыку, доносившуюся со второго этажа. Он спрыгнул с коня и поднялся по великолепной лестнице, устланной персидскими коврами. Затем, он, следуя звукам, вошел в ослепительной красоты зал, в дальнем углу которого за роялем сидела очаровательная девушка с золотыми длинными волосами. Медленно подойдя к роялю, принц облокотился на него и еще некоторое время слушал музыку и смотрел на прекрасную девушку. Затем тихо и нежно спросил:

√ Вы играете Шопена?

√ (хрипло) Да так, х...ярю потихоньку.

Жена нового русского жалуется своей подруге:

√ Мой муж √ такая сволочь!!! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500!!!