От какого анекдота Вы реально РЖАЛИ? мне вот вообще не смешны 95% анекдотов, значит я не имею ч\ю?

Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена:

√ Ты что, офигел?

√ Давить их надо, пока они маленькие!

Сидит мужик с удочкой √ рыбу, значит, ловит. Вокруг красота √ утро, тишина. Вдруг из-за соседнего мыска раздается дикий крик:

- Иди на х...й!!!

Мужик несколько испугался, сидит, ждет, что дальше будет. Через некоторое время опять дикий вопль:

- Иди на х...й!!!

Мужик опять сидит, ждет. Тут из-за поворота появляется лодка. Сидит в ней другой мужик и двумя ложками гребет. Нашего мужика разбирает смех:

- Эй, в лодке! Ты бы еще вилки взял!

- Иди на х...й!!!

Ночь, тишина.

В подъезде целуются двое.

"Как тебя звать?"

"Сережа"

"Блииин, меня тоже"

Хахаха, а я над многими поржала :-D

Пожилой интеллигент в очках, паркуясь на старой "ладе", въезжает в бампер БМВ Х6. Из БМВ к "ладе" направляется здоровый амбал с воплем: "да ты... да я щас... да ты кто такой ваще??" .

Очкарик бормочет:

"я... я писатель... прозаик..."

" ! Про каких еще на... заек?"

Пара лежит на лугу после любви. Он, переполняясь нежностью, шепчет:

- ... я назову тебя моей Евой... потому что ты - моя первая женщина...

Она после паузы:

- ... а я назову тебя моим Боингом... Потому что ты мой 747-ой...

Автор, дело в том - смешно или не смешно. Главное, КАК рассказывают анекдот... Могут рассказывать ржачный донельзя, но с миной на лице, вообще тогда не смешно ни фига, а могут дебильный совсем, но очень артистично, тогда хочешь - не хочешь улыбнешься :)

Видимо у меня тоже нет чувства юмора. Прочитала пока только первую страницу - вообще не смешно абсолютно,даже улыбнуться желания не возникло никакого,уж тем более ржать

прочитала вторую страницу и тоже самое- даже не улыбнулась. А многие пишут что ржут...

В первом классе в продленке дети наигрались во все возможные игрушки, пообсуждали все, что могли, и решили выбрать себе профессии.

Вася говорит:

√ Когда я вырасту, я буду милиционером, потому что у меня есть свисток.

Маша:

√ А я, когда вырасту, буду врачом. У меня есть кукла ╚Барби╩. Я буду ее лечить.

Вовочка:

√ А я буду олигархом, когда вырасту!!!

Все, наперебой:

√ А что это такое, неужели у тебя что-то такое есть???

Вовочка, гордо:

√ Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и как начну вам газ продавать!!!

какое верное понимание значения "олигарх")))))))))

Давно, когда я еще училась в школе было примерно так же.На уроке литературе:

учит-ца: Гоголь - великий российский прозаик ..

Дениска с последней парты: про кого про кого?

Весь класс просто лежал)))))))))

Поздравляю, у вас совершенно нет чувства юмора, это анриал вообще - ваш коммент

Ой, простите, меня!!!! Русский!!!! Вот ведь блин! Я уже засыпаю просто))))) но от этой темки оторваться не могу)))))

короче, кто ни разу не заржал - и правда чувства юмора нет, много тут классных анекдотов, много. а те, кто объясняет, что смешно, а что нет - это клиника, жесткая занудь и неадекват. НИКОГДА не объясняйте, что показалось вам смешным - лучше промолчите, если не поняли, иначе будете выглядеть глупо в компании остроумных людей

[quote="Гость"]Женский монастырь.

Монахиня вновь прибывшим:

- Сестры,кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!

Голос из толпы:

- А можно рот ополоснуть, пока там ктонибудь *** не помыл?

бу га га )))))))))ржу не мАгу ....

Выпивают как-то русский, немец и француз. По одной накатили, начали нахваливать свои страны, у кого что круче. Француз: √ Наши женщины самые красивые, это все знают. У нас на улице наугад выберешь любую женщину √ хоть сейчас на конкурс красоты и 1-е место обеспечено.

Немец: √ А у нас лучшее пиво и пьем мы его сколько угодно. Любой школьник за раз 10 литров выпьет √ и ни в одном глазу.

Русский: √ А у моего дяди инструмент такой, что на нем 10 воробьев помещаются.

Накатили еще по паре рюмок, начинают откровенничать. Француз: √ Ну может, конечно любая 1-е место с ходу не займет, но маленько поискать √ и обязательно найдется симпатичная.

Немец: √ Ну я тоже загнул маленько. Конечно, школьники почти не пьют, но взрослый немец литров 5 выпьет и почти ровно домой пойдет.

Русский: √ А у моего дяди инструмент такой, что на нем 10 воробьев помещаются.

Еще энное количество рюмок, и упитые собутыльники окончательно разоткровенничались.

Француз: √ Да что я вам тут лапшу вешаю. У нас красивых женщин днем с огнем не найдешь, а если симпатичную встретишь √ обязательно иностранка.

Немец: √ Да и я тоже навыдумывал. На самом деле, если немец литра 3 пива выпил √ это все, дрова. Его домой волоком тащить придется.

Русский: √ А у моего дяди инструмент такой, что на нем 10 воробьев помещаются. Правда у одного воробья лапка нет-нет, да и соскользнет. Вот так соскользнет несколько раз √ И ЕЩЕ 10 ВОРОБЬЕВ ПОМЕЩАЮТСЯ.

Стеснительный молодой человек сидит в кафе и смотрит на крутейную телку за соседним столиком. Наконец, он решается подойти:

- Девушка, можно я к вам подсяду?

Телка как заорет:

- Да не буду я с тобой спать!!!

Все в кафе примолкли, а посрамленный и готовый провалиться сквозь землю юноша идет к своему столику. Тут же к нему подходит эта телка и говорит:

- Извините, молодой человек, я не хотела вас обидеть, просто я психолог и пишу диссертацию по теме ╚Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях╩.

Чувак как заорет:

- Что-о?! Триста долларов?!

- Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.

- Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.

- Ну и что?

- Пришел третьим.

Я реально хохотала с трех из этой ветки - про блата и сестлу, про психиатра с черепашками и червячками и про добрый член и толстый день )))))

√ Ты почему мне грубишь, мальчишка? Я тебе отец или не отец?

√ Ну ты даешь, старик. А я-то откуда знаю?

У грузина умерла жена. Сидит горюет.

Одын, совсем Одын (грусно)

Одын, совсем одын ? (вопросительно)

Одын, совсем одын ! ( радосно)

√ Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю √ пусть подрастет...

√ А если вдруг большая?

√ Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

Вылезает червячек из норки, видит в соседней норки симпатичный червячек.

Червячек,червячек дай я тебя поцелую!

Уйди , дурак я же твой хвостик!

Приходит сын к маме.

-мамо, Халя хочет со мной разводиться, ховорит, что у меня 4лен маленький

-а ну иди за мной

идут к родителям Гали

- а ну, сына, сымай штаны

-да вы шо мамо?

- сымай ховорю!

снял

Галина мама:

-охо

мама

- вот и я ховорю: Охо, а ваша Халя балована!

Пришел мужичок один на вечер знакомств "Кому за тридцать". И никак не может себе подругу подобрать: у этой морда крокодила, у той - ноги баранкой, а та - вообще на дауна смахивает. А главное - мужик росточка совсем маленького, выбора почти никакого нет. Наконец, приметил он одну - миниатюрная, по росту подходит, и вообще "ничего". Пригласил ее мужичок на вальс. Танцуют.

Смотрит он на нее и думает: "Что-то она мне сначала маленькой показалась, а она почти с меня ростом".

Танцуют дальше: "Какое с меня, она даже выше меня".

Еще через минуту: "Блин, да она на голову выше".

Тут партнерша ему говорит:

- Может, в другую сторону кружиться начнем?

- ???

- Да у меня нога почти совсем отвинтилась.

встречаются два червяка

-здравствуй, я червяк Вова

-а я твоя *опа

Гори торгует на рынке рыбой. К нему подходят, выбирают, говорят:

- Гоги, твоя рыба воняет!

- Она спыт.

- Гоги, рыба воняет.

- Я гавару спыт.

- Гоги, рыба твоя тухлая и воняет!

Гоги теряет терпение и орет:

- Слушай, когда ты спыш, ты сиба контролыруеш?

: ))))))))

Винни Пух лезет на дерево в поисках меда, на него налетают пчелы, он с треском сваливается вниз и лежит не двигаясь. Перепуганный Пятачок ходит вокруг и наконец нерешительно спрашивает:

- Винни, Винни, тебе плохо?

Винни Пух приподнимает голову, открывает глаза.

- Что??? Плохо??? Ах, свинья ты е....! Не видишь?! П...ц мне!!!

√ Книга интереснее.

√ Чем фильм?

√ Чем ты.

Странный, супер

Просто легла))

аж слёзы от смеха потекли...

я больше не могу смеяться.....)

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший (в задумчивости):

- Ндаа

Средний:

- Да уж не мешало бы

Младший (с оживлением):

- Ну че - я сбегаю?

Россия, 19-й век. Один богатый дворянин вместе с детьми выехал на природу. Ходят они по полю, видят: неподалеку какой-то бородатый мужик усердно косит траву. Дворянин говорит своим детям:

√ Смотрите, дети, на этого грязного, вонючего мужика. В то время как мы получаем образование, этот простой русский мужик косит траву. Мужик этот совершенно бескультурный, не знает ни литературы, ни истории, ни психологии, но мы должны быть благодарны ему, потому что такие крестьяне, как он, кормят нас.

Богатый человек и его семья ушли, а Лев Толстой продолжал косить траву...

У Вовочки в классе идет дискуссия, кто кем будет, когда вырастет. Петя говорит:

√ Я буду космонавтом!

√ И что ты будешь делать? √ спрашивает Мария Ивановна.

√ Открывать новые звезды, исследовать нашу Галактику!

√ Молодец, Петя, садись, а ты, Леночка?

√ А я буду учительницей!

√ Молодец, и кого же ты будешь учить?

√ Буду учить детишек читать и писать!

Тут Мария Ивановна замечает, как Вовочка тянет руку:

√ А ты, Вовочка, кем будешь? √ спрашивает Мария Ивановна.

√ Сексопатологом! √ уверенно отвечает Вовочка.

√ Хмммммм... И кого же ты будешь лечить?! √ спрашивает Мария Ивановна.

√ Ну, Марь Ивановна, представьте себе ситуацию... Идут три девушки, все едят мороженое. Одна из них лижет, вторая √ сосет, а третья √ откусывает. Кто из них замужем?

Марь Ивановна почесала затылок:

√ Нуууу... Я думаю, которая сосет...

√ Не, Марь Ивановна, замужем та, у которой обручальное кольцо, а вот таких, как вы, я буду лечить!

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: ╚Всё равно люблю только тебя!╩ Жена: ╚Да и ты пока самый лучший╩.

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе. Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс : "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."

Раздается телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.

- Петя это ты?

- Я.

- Позови маму.

- А мамы нет.

- А где она?

- Она в ванной.

- Ну, тогда √ папу.

- Папы тоже нет.

- А он где?

- Он тоже в ванной.

- А скоро они освободятся?

- Hе-е-е-е.

- Почему ты так думаешь?

- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

Парень √ девушке:

√ У тебя машина есть?

√ Есть.

√ Дашь мне вечером?

√ Дам. А про машину зачем спрашивал?

Родители вернулись с дачи,на которой провели все выходные: Папа:-Ну здравствуй сынок,как провёл время? Сын:-Всё отлично, писал курсовую.В понедельник ведь сдаваться Мама:-Точно?И друзей не приводил? Сын:-нет,нет.Никого не звал,честно! Папа:-И девушку в гости не приглашал? Сын:-вы ,что?нет конечно! Мама :-То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки ? Сын -ну да! Папа: -ебааать ты лошара. Мама: -и ***

Приходит к врачу пациент и жалуется на огромный член.

- Замучил проклятый! Помогите, доктор!

- Так, 50 см Хм! Медицина тут бессильна, только чудо поможет!

Пошел мужик к знахарке. Она и говорит: "Иди воо-он на ту гору. За ней найдешь болото, а в болоте - лягушку волшебную. Подойдешь и спросишь - лягушка, выйдешь за меня замуж? Если скажет "нет" то он на 10 см укоротится!"

Пошел мужик куда велено, нашел лягушку и спрашивает:

- Лягушка! Выйдешь за меня замуж? Смерила его лягушка взглядом и буркнула:

- Нет!

Решил мужик еще раз счастья попытать:

- Лягушка! Выйдешь за меня замуж?

Глянула снова на него искоса лягушка:

- Нет!!

Тут мужик и думает: попробую-ка я последний раз, самое то, что надо получится!

- Лягушка! Выйдешь за меня замуж?

Тут лягушка как заорет:

- Ты что, тупой, блин! Русским языком сказала - НЕТ! НЕТ!! НЕТ!!!

Дочь:- Папа, я ***. Отец: - Я рад, что ты рассказала нам. Вторая дочь:- Папа, я тоже ***. Отец:- В этой семье что, никто не любит член? Сын:- Я люблю, очень.

Ты спросишь что я больше люблю, тебя или пиво. Я отвечу "пиво" и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я больше люблю.. Ты так зациклена на себе..

На приеме у психотерапевта.

- И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь...

- Вот так, как я делаю?

- Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку...

- Вот так?

- Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье...

- Вот так, как я?

- В точности. Какая сволочь! А потом... Потом стал делать...

- То, что я делаю?

- Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер...

- КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!

-А тибе ни интяресно как я выглежу?

-Мне хватает того, как ты пишешь

- Дочка, соседи говорят, ты материшься? - ***

Два приятеля сидят в баре, и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут √ просыпается сразу и давай орать: ╚Опять под утро явился, да еще и пьяный в стельку!╩

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: ╚Ну, как насчет минета?!╩ И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Хозяева-гостям... "А давайте что ли чай пит?"

Гости-хозяевам..."Нет уж, давайте пить, что пили раньше"

- А я вчера с Ленкой целовался!

- Ну, молодец! А говорил - не пьёшь.