От какого анекдота Вы реально РЖАЛИ? мне вот вообще не смешны 95% анекдотов, значит я не имею ч\ю?

Пейте дети молоко. Туалет недалеко.

Десятый раз смотрю "Титаник", глотая антидепрессант, всегда рыдаю на моменте когда на дно идет бриллиант

Это Бл@я*** Агапова!

- Здравствуй, Бл@я* Агапова, хyле ты хотела?

- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[

- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Раговаривают мужики в командировке в глухой тайге

-А зачем ты фотку тещи с собой берешь в командировку?

-Ну как зачем.. ты видишь как здесь, комары, грязь непролазная, дождь идет. А как на фотку гляну и сразу думаю, как же тут хорошо

У мужика звонит телефон, отвечает, звонит жена.

-Да, привет, умница и поздравляю.

кладет трубку и потом так грустно сам себе говорит .. все, трандец, она права получила

Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький... - Зина, бл@дь! ну, кто ТАК возбуждает?!

Жена-мужу: - Я тебе второй раз суп грею.Тарелка на столе иди ешь. -Да Пусть постоит - не обидится. -Секса попросишь- я тебе так же отвечу.

Объявление в поликлинике.

"Уважаемые пациенты, не приносите пожалуйста в подарок коньяк и конфеты. А то у меня муж спился, а у сына ж..а слиплась. Несите лучше деньги"

- Тебе лет-то сколько?

- Тринадцать.

- Так, оделась и ушла.

- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

[U]новые [url=http://blogveselova.ru]анекдоты[/url]:[/U]

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:

- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?

Машенька:

- Он в моем сердце!

Мишенька:

- Он на небесах!

Вовочка:

- Он у нас дома в туалете!

Учительница:

- Что-о-о-о- о?!!!

Вовочка:

- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

__________________________________________________

Иду по лесу? дождь херачит, ветер, ночь? замерз весь? смотрю ? машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю ? там никого. дверцу попробовал ? открыто, ну я залез и сижу? вдруг машина

поехала? я в ахуе? машина едет, я сзади сижу, за рулем никого? тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла? у меня волосы на *** зашевелились? тут деревня показалась,

вот уже дома первые? тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

? а ты че тут делаешь???

? да вот, еду?

? Аху? ть просто!!! я толкаю, а он бл? ть едет.

________________________________

- Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он

садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод,

что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам!

- Зай, у тебя британских учёных в роду не было?!

_______________________________________

Кандидаты в президенты России о московских пробках:

Жириновский:

- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;

Зюганов:

- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;

Прохоров:

- Я выкуплю у москвичей их авто;

Миронов:

- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;

Путин:

- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда

я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.

____________________________________

-Кушкин ! Кушкин !

- Да не Кушкин , а Пушкин .

- Не кизди !

Иду по лесу? дождь херачит, ветер, ночь? замерз весь? смотрю ? машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю ? там никого. дверцу попробовал ? открыто, ну я залез и сижу? вдруг машина

поехала? я в ахуе? машина едет, я сзади сижу, за рулем никого? тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла? у меня волосы на *** зашевелились? тут деревня показалась,

вот уже дома первые? тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

? а ты че тут делаешь???

? да вот, еду?

? Аху? ть просто!!! я толкаю, а он бл? ть едет.

Супер)))))

Учительница: -Дети, что такое экономия?

Светочка: -Мы свет выключаем когда уходим

Машенька: -Мы сухарики из старого хлеба делаем

Вовочка: -А мы мамку выгнали

: ?????????????????

Вовочка: -А что? У папки не стоит, мне сиська не нужна и зачем нам лишний рот?

Семья ждет гостей, жена мечется между кухней и гостинной, сервируя стол. Муж голодный ходит в одних трусах и ждет застолья.

-Вася, оденься, скоро гости придут!

- Не оденусь! Пусть все увидят, как ты меня кормишь!

- Тогда уж и трусы сними. Пусть все увидят- стоит ли тебя кормить!

дочь говорит отцу:

-я ***.

-ну хорошо что призналась,-отвечает отец.

- пап, я тоже ***, -говорит вторая дочь.

-в этом доме хоть кто-нибудь любит ху. й? Спрашивает отец.

-я люблю,- ответил сын

Семейная пара в постели, жена спит, муж встает в 4 утра, берет свои удочки, выходит к остановке. Холодрыга, дождь. Прождав бесплодно автобус, муж возвращается домой, раздевается и снова ложится к жене.

Жена, не открывая глаз:

- Ох, и чего же ты такой холодный?

- Так холод собачий на улице!

- А... А мой-то псих на рыбалку поехал...

пришла одна украинская семья к сексопатологу: ПОмогите, у жены нет оргазма.

-Хм, а вы то и то чувствуете

-да

- А вот так и так у вас бывает?

-да

-Так это и есть оргазм

- А почему она тогда не кричит?

- да, женщина, вы в этот момент кричите.

Ушла пара домой, занялась сексом.

Муж спрашивает

-ну что ты получаешь оргазм?

-да

-так кричи давай

- ой, денег нет, денег нет!!!

Ххх))))))))))))))))

-Чого це у Василя таке гарне волосся? -Так вiн голову

яйцями натирае. -От акробат!

Тупой, плоский "юмор" для недалёких, как ЧелЛов. Он писал.

Приходит муж домой, а у жены любовник.

Жена любовнику: "Сиди спокойно" , а сама мужу: "Дорогой, вынеси мусор"

Любовник тем временем спокойно оделся и вышел, идет и думает: "Вот ведь какая умница, какая находчивая!"

С такими мыслями звонит в дверь своей квартиры, а ему жена:"Дорогой, вынеси мусор!"

Идет он с ведром на мусорку и думает: "Не, ну какая дура, целый день сидела дома и не могла мусор вынести!"

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, ≈ встаньте и громко назовите хозяйку пи...дой.

Просыпается женщина посреди ночи от того, что постель мокрая. Будит мужа, :"что это?"

Муж отвечает: "дорогая мне приснился кошмар", и рассказывает всякие ужасы.

Женщина, под впечатлением "Какой страх, как ты это пережил, я бы наверное умерла!"

Муж отвечает "Ну я же мужчина!"

К негру после его страстных молитв является в хижину Иисус Христос и предлагает исполнить 3 его самых заветных желания.

Негр:

Первое желание, господи, - я хочу жить там, где всегда тепло, светло, чисто и все сверкало.

Второе - хочу, чтобы я был белый-белый...

И третье - чтобы у меня на коленях сидели белые женщины...

И Иисус сделал его унитазом в дорогом отеле.

Папа с сыном идут мимо спортивного магазина. Сын жалобно клянчит:

- Папа, папа, а купи мне, пожалуйста, вон те кедики...

- Да какие же тебе кедики, сыночка? Ты же еще конёчки не сносил.

-Спасибо

-За что?

-Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х...", чтобы не обидеть тебя

-Хороший способ

-Спасибо

Автор, вы где? Вам не смешно?

ржу до слезDDDDDDDDDDDD

-Как я вас узнаю и в чем вы будете?

-В пальто, в печали и в г а в н о

Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал и ничего, все его любили и тащились от него!

согласен с автором

- Сынок, что вы сейчас в школе по литературе проходите?

- "Лес" Бианки, пап.

- Хмм, дай-ка я тоже почитаю

Кенийский бегун, совершенно случайно выиграл соревнования по художественной гимнастике - запутавшись в финишной ленточке!:)

-Я смеялась минут 10 с этого анекдота...

Седня встал с утра с сильного бодуна, решил выпить воды, так у чашки ручка отвалилась.

Подошел к двери, хотел открыть - то же самое.

Теперь боюсь в туалет идти

ой я тоже редко смеюсь... В основном те анекдоты, которые мне нравятся - это черный юмор. Вот там многие весёлые.,,,

Умирающий муж лежит дома в постели и внезапно чувствует запах любимого шоколадного печенья. ⌠Надо хоть последнюю печенюшку съесть перед смертью■, ≈ думает он.

Падает с кровати, ползет, вползает в кухню и видит, что жена стоит, повернувшись к духовке. Из последних сил муж протягивает руку к тарелке с готовым печеньем и получает от жены удар скалкой:

≈ Куда руку тянешь, гад? Это я для поминок!

Мужик заблудился зимой в лесу. Ну идет орет : Помогите !!! Спасите !!! Ау!!!! Кто-нибудь !!!!.... и т.п.Тут вдруг чувствует, кто-то его по плечу хлопает.Оборачивается - медведь проснулся, из берлоги вылез.Ну медведь значит и говорит :

- Ну ты что орешь, а ? Меня вот разбудил !!! Вот зачем вот все эти "Ау", "Помогите", вот *** все это ?

Мужик : - Ну не знаю, чтобы кто-нибудь услышал ....

Медведь : - Ну я услышал, легче стало ???

сууупер! под столом

мне вас жаль. Анекдоты здесь суперские

Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.

Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:

- Мам, что у нас сегодня на ужин?

- А то ты, сученок, не знаешь..........

Должен остаться только один - измывался колобок над горцем.

- Подсудимый, вы признаете свою вину?

- Нет!

- Ну, на нет и суда нет..

какой же русский не любит быстрой езды? Да тот, на котором едут

пытаешься заснуть? ПРИВЕТ, ТЫСЯЧА И ОДНА МЫСЛЬ

На первое сентября первоклассник Олег не собирается дарить учительнице цветы потому, что считает, что у них них*я не получится.

Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я ***, и всё становится на свои места.

Вчера соседка улыбалась моей собаке. Я помню, она и предыдущей моей собаке улыбалась. Наверное, она всем собакам улыбается. ***.

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.

- Привет, а мы как раз о тебе болтали. Ну не конкретно о тебе, а о шл*хах и лицемерии.

Раньше когда я грустил из за моих маленьких сисек, я успокаивал себя тем, что я вообще-то, бл...ть, парень.

Багира, такого искрометного юмора я от тебя еще не слышал. Шутка

хахаха мне 36- и я ещё мою! ура!

Мама зовет малыша: - Сыночка, пойдем, я тебе перед сном писю помою.

Малыш: - Нееет, я хочу, чтобы мне бабушка помыла!

Мама: - А почему именно бабушка?

Малыш: - А у неё ручки трясутся...