Здравствуйте, Василиса!
Возможно, Вы правильно понимаете, что выкладывая фотографии в социальных сетях ваш бывший мужчина старается привлечь к себе внимание других девушек. Ведь вы расстались и он свободен.
Остаётся только разобраться с тем, как этот разрыв отношений восприняли Вы. Вы пишете, что он вас бросил, значит решение расстаться было не обоюдным. Должно быть, вас устраивали эти отношения, но не устраивали его.
Я бы дала вам рекомендацию разобраться со своими чувствами, желаниями и потребностями. Чего хотите Вы? Для чего вы просматриваете профиль его социальных сетей (с какой целью)? Ведь он свободный от всех обязательств человек, и не Он, а Вы, просматривая его страницы сама делаете себе больно. Предположу, что, скорее всего, в этих отношениях вы поранились, и не можете переключиться на построение новых отношений, и вас тянет к этому человеку.
Помните, что отношения строятся парой (двумя людьми), а, значит, и ответственность лежит на каждом. И каждый отвечает за свои действия или бездействия.
Задайтесь вопросом "что стоит за вашим желанием узнать для чего он выложил фото в соцсети?" (Ждёте сочувствия, поддержки, помощи, подсказки и т.д.?) Это поможет вам сформулировать запрос для дальнейшей работы над собой.

Здравствуйте!
Вы стоите перед выбором и вам трудно принять решение. Вопрос "что мешает сделать выбор", ведь вам знакомы оба человека? И мешает этому страх ошибиться и сделать неправильный выбор. Вы уже попробовали построить отношения с каждым из них, но отношения вас не устроили и вы хорошо понимаете почему.
Вам бы разобраться в себе "какого человека хочется видеть рядом с собой по жизни, и какие отношения должны быть". Возможно для этого может потребоваться от одной до нескольких встреч со специалистом (здесь хорошо могут помочь такие инструменты психолога как динамичная песочная терапия или метафорические ассоциативные карты).
Через работу с ними вам станет понятно про себя и свои желания. А спрашивать у других совета и кого выбрать "на сколько это верно"? Ведь жить только вам с вашим выбором.
Ваших мужчин вы описали так, что я вижу их как двух противоположных, как две крайности. Может найти золотую середину или рассмотреть ваших мужчин не только с одной стороны, а разобрать все их плюсы и минусы (их наверняка куда больше, чем написано здесь).
"Выйти замуж" и "создать семью" - две разные вещи. И в этом надо понимать различие. Тогда и найти ответы на свои вопросы вам будет проще.
Желаю Вам добра, любви и радости! С уважением, Анна Андреева, психолог.

Здравствуйте, Автор!
Да, просто диета - это не выход. Одной из этого замкнутого круга выбраться сложно, и, похоже, у вас ситуация только усугубляется. Работать следует с несколькими специалистами: врачом-диетологом, психотерапевтом и психологом.
Как вам известно, расстройство пищевого поведения - это куда более психологическая проблема, чем просто соблюдение диеты. Здесь вопросы "Что заедаете?", "Какие такие потребности удовлетворяете переедая и нанося себе вред? Ищите ответы на эти вопросы.
Чтобы выбраться из замкнутого круга, быть стройной, есть в меру, с любовью относиться к себе (своему телу в том числе) - нужно понять себя, понять свою вторичную выгоду в расстройстве пищевого поведения, справиться с внутренним конфликтом. Для этого нужны специальные знания, которых у вас, скорее всего нет, но они есть у специалистов, работающих в этом направлении. Работа будет длительная, это следует понимать. Чем дольше вы откладываете решение этой задачи, тем дольше с ней работать придется в будущем. Как вы пишете, расстройство пищевого поведения у вас наблюдается как минимум 4 года, это уже довольно много времени. Вам нужна работа со специалистами.

Здравствуйте!
Прочитав Ваш запрос, вспомнила одну притчу. Прочтите ее. Думаю она будет Вам очень к стати
- Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод… а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из-под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и… пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу. Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все мужики рты по открывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее.

Как Вам?
Желаю удачи!

Здравствуйте, Автор!
Чтобы полюбить себя со своими недостатками следует в этом разобраться. На это Вам потребуется время и знания.
Начните с того, откуда появился комплекс (непринятие множества родинок на теле). Что вы знаете про родинки, как к ним относитесь и почему? Что слышали про родинки от близких вам людей? Например, есть дразнилки "На теле родинка, значит ты уродинка", есть анекдот "сидит жаба и рассуждает: бдыщик - не бдыщик, бдодинка - не бдодинка, а - бододавочка!" Такие, на первый взгляд, невинные вещи в некоторых обстоятельствах могут тоже больно ранить. Разберитесь с эмоциями, которые вы испытываете, думая про свой комплекс. Когда получится с этим разобраться, вы сможете посмотреть на свой комплекс с другой стороны, поменять к нему отношение, принять себя со своими родинкам. Комплексы пораждаются в ситуациях, когда значимые для человека люди что-то про него говорят, но эта информация воспринимается им болезненно.
Удачи Вам, Любви, Здравого смысла и Взаимопонимания!

Здравствуйте!
Чтобы узнать, нравитесь Вы парню- коллеге или он просто смотрит как Вы работаете, лучше выяснить, пообщавшись с ним. Придумайте тему для разговора, задайте ему пару вопросов. Так больше будет понимания.
Как я понимаю, он тоже привлек Ваше внимание. Нравится ли он Вам?
В любом случае, знакомьтесь, общайтесь, наблюдайте, узнавайте и, только потом, делайте выводы. На все требуется время.

Удачи Вам в работе и личной жизни!

Добрый день, Даша!
Враньё создаётся Парнем, как Вы уже поняли, с выгодой для себя. Корнями всё уходит в детство. Там, где ребенок боится быть наказанным, идёт в ход враньё. Когда складываются так обстоятельства, что родители за любую провинность используют "кнут", без разбирательства, без поддержки, без каких-либо разъяснений что можно и как можно, что нельзя и как нельзя, срабатывает инстинкт самосохранения (уберечь себя от боли физической или душевной), и ребенок начинает искать оправдания, объяснения, т.е.попросту врать. Такая модель поведения закрепляется. Получается, что ребенок растет в атмосфере страха быть наказанным.
А теперь о том что и как можно делать. Если есть желание и возможности, учите Парня доверию. Именно атмосфера доверия даёт ощущение безопасности. Это трудно, но всё бывает возможно. Как этому учить - почитайте, поизучайте, либо поработайте с психологом, сведущим в этом.
Если у Парня у самого есть желание измениться, научиться доверять миру, близким, то враньё потеряет свою актуальность, и результаты его работы над собой будут очевидны.

С пожеланиями Добра, Любви, Радости. Терпения и Веры Вам в себя и то, что делаете.

Здравствуйте, Anna!
Ваше желание чувствовать любовь, ощущать тепло, иметь семью вполне понятно.
Вы пишете, что были в отношениях и они были "неудачные". Свободные отношения и семья - разные вещи. Боязнь травмировать себя - это как защитная реакция после "неудачных" отношений. Что же, по вашему, сложилось в ваших отношениях так, что пришлось расстаться? Каждый человек может отвечать только за себя (свои слова, мысли, чувства, действия). Какова ваша роль в расставаниях? Как можно /нужно по-другому взаимодействовать? Возможно, поразмышляв и ответив себе на эти вопросы, Вам удастся поменять свою модель поведения, попробовать по-другому выстраивать отношения.
В наш век скоростей есть прекрасная возможность ускорить процесс понимания себя через работу со специалистом (психологом). Когда человек старается разобраться сам, на это уходит, увы, куда больше времени.
Удачи Вам, Любви, Добра и Радости!

Здравствуйте, Автор!
Найти себе пару у всех случается по разному, кто-то с детского сада дружит, а кто-то определяется в глубокой старости, есть такие, кто вообще не создают пару. У одних пары образуются быстро, у других отношения складываются годами, все очень индивидуально.
Если Вам 28, у Вас нет пары и Вам грустно - разрешите себе немного погрустить. Так тоже может быть.
Предлагаю Вам поразмышлять: Вы хотите пару или семью? Каких отношений в паре Вы хотите? Кто это будет (вашей парой)?(внешность, внутренние личностные качества и т.д.) Для чего Вам нужна пара? Где можно познакомиться, чтобы создать пару? Что будет зависеть в отношениях от Вас и от другого, чтобы ваша пара состоялась? Что Вам мешает создать пару? Что Вам может помочь создать пару?
Удачи Вам! Любви, Добра и Радости в жизни!

Здравствуйте, Автор!
Вы пишете, что Вашей девушке тяжело проявлять чувства, а Вам, как я понимаю, важно слышать в свой адрес ласковые слова. Так бывает. У вас всегда есть выбор как поступить. Вы можете оставить все как есть, или что-либо предпринять. Например, самому чаще говорить ей те слова, которые хотели бы услышать в свой адрес, говорить про чувства, спрашивать что чувствует она в те или иные ситуации, попросить ее произнести ту или иную ласковую фразу/слово, добавив к этому "мне будет приятно услышать это от тебя".
Иногда в жизни так случается, например, в некоторых семьях не принято говорить о чувствах, даже считается неуместным, т.е. в первую очередь дела (работа, дом и т.д.), а до чувств и ласковых слов не доходит, "не хватает времени".
Если Ваша девушка захочет, она научится ласке, женственности, приветливости, если не захочет - Вам будет трудно.
Позадавайте ей вопросы, поспрашивайте по поводу своих ощущений, что бы либо их развеять, либо сделать правильные для Вас выводы. Например, "когда я ...(конкретизирует ситуацию без обвинений), мне становится грустно (либо другое своё чувство, которое вы испытываете в данной ситуации), мне бы хотелось ... (Предлагаете свой конструктивный вариант, подходящий для вас двоих)
Счастья, Любви, Добра, Радости и Взаимопонимания вам!