Здравствуйте, автор!

Постоянное унижение, ор, оскорбление, посылание - это про эмоциональное и психологическое насилие.
Отношения, в которых присутствуют такие тенденции - нездоровые отношения, в них личности деформируются, страдают и разрушаются.
Когда женщина оказывается в подобной ситуации крайне важно задаться вопросом как она в такие отношения попала, по какой причине не уходит из них и как долго она готова в них продолжать страдать. Ответы на эти вопросы порой можно получить и в искреннем разговоре с собой, но чаще всего помощь , поддержка и работа со специалистом: психолога, психотерапевта - бывает эффективнее!

Здравствуйте, автор!

Помирятся ли люди или нет - знают только они.

Когда брак распадается, а причин тому бывает достаточно и обиды в том числе, каждый из партнеров переживает это по-разному, по- своему... Кто-то плачет, кто-то смеется, кто-то начинает заниматься собой, ходить в театры, кто-то ищет поддержки и утешения у других людей, кто-то замыкается в себе... вариантов масса.

Когда случается (я так понимаю) неожиданная, незапланированная беременность - это для женщины часто стресс, явление амбивалентности чувств ( " О, боже, я стану мамой, как здорово" - " О, боже, я не готова стать мамой, что же теперь делать? А я вообще хотела бы возобновить отношения с бывшим....") страх и предвосхищение события (рождения ребенка) на фоне неясности в отношениях с дорогим, близким человеком, пусть даже и бывшим мужем - все это не легкое испытание! Ваши опасения, тревоги и страхи вполне понятны и естественны.

Важно осознать, что для Вас сейчас в приоритете? Ваше здоровье физическое и душевное, а значит благополучие малыша или может быть острое желание - потребность сойтись обратно с бывшим мужем.

Для того, чтобы разобраться в такой непростой ситуации, конечно же важно обратиться за помощью и поддержкой к близким людям : друзья, родственники... те, кто не могут принять решения за Вас, но могут Вас в Вашем решении поддержать! Можно поговорить с самим мужчиной - видит ли он для Вас всех троих совместное будущее.
И конечно же будет не лишним обратиться за профессиональной помощью к психологу , психотерапевту.

Удачи Вам!

Здравствуйте,
Евгения!

Желание иметь семью и родить детей - вполне естественно для женщины. Создать семью, быть в домашнем тепле и уюте, замужем и в безопасности, любви и заботе - это очень важно.

Когда у девушки, женщины продолжительный период времени не получается выстроить взаимоотношения с мужчинами, неудачи следуют за неудачами, конечно же самооценка может несколько пошатнуться, могут закрасться разные мысли и тревоги: "Почему у меня нет отношений? Что со мной не так? А почему у других все хорошо складывается?"
Эти завистливые, тревожные чувства сомнения злости, бессилия и горячего желания что-то изменить могут быть тяжелым душевным грузом для человека...
Причинами одиночества могут быть разные события прошлого, разные поступки и обстоятельства в настоящим, связанные с самим человеком его особенностями характера, связанные с окружающими людьми и прочими событиями жизни.
Для того, что осознать и принять причины происходящего очень важно окунуться в глубь своих истинных мыслей, эмоций и переживаний, мотивов и стремлений.
Бывает так, что самостоятельно человеку трудно разобраться в этом и тогда можно и важно обратиться за помощью к специалисту: психологу, психотерапевту в очную индивидуальную работу, для того, чтобы разложить по полочкам сомнения и сформировать новые или скорректированные модели поведения.

Удачи Вам!

Здравствуйте, Екатерина!

Желание совершить законченный половой акт с эякуляцией во влагалище женщины - нормальное и естественное желание.
Если отношения партнеров долгосрочные, основаны на взаимном доверии и уважении, если коммуникация в паре находиться на достаточно откровенном уровне, то для пары всегда есть выход - поговорить!
Поговорить, обсудить те или иные желания, потребности. Быть услышанным и принятым - во многом залог гармонии в отношениях.
Если сексуальная жизнь партнеров уже устоялась и есть понимание обоими людьми, что эти отношения серьезные, отмена контрацептивов, показатель к определенным шагам в направлении будущего, как правило.
Если же отсутствие контрацептивов связано с состоянием здоровья (аллергия на латекс, невозможность принимать противозачаточные препараты из-за гормональных особенностей или другие медицинские показатели), то конечно же вопрос о варианте прерванного полового акта и его последствий должны быть учтены и обговорены.
Если же отказ от контрацептивов и непостоянный партнер - важно отдавать себе отчет о рисках сопряженных с таким выбором (ЗППП, нежелательная беременность и пр).

Что касается непосредственно Вашего вопроса об опасениях, то если партнер не спросит - важно задуматься по какой причине это произошло: предположения о минутной слабости, чувствах и прочем - является отговоркой и скрывает за собой разные варианты, от страха быть в этом опросе отвергнутым, непонятым, стыде раскрывать свои истинные желания и потребности (хоть они могут являться абсолютно нормальными и естественными), до занимания эгоистической позиции в отношениях при которой интересы партнерши не имеют значения, тогда встает вопрос о возможности и необходимости продолжения таких отношений.

В любом случае, для разрешения практически любого вопроса в отношениях людей, а особенно в сфере сексуальных взаимоотношений, крайне важно выстраивать доверительные и уважительные отношения, в которых каждый из партнеров может быть самим собой, без страха быть непонятым.

Удачи Вам!

Здравствуйте, автор!
Конечно возможно прожить всю жизнь одной счастливо, вопрос в том как для Вас счастливо: в одиночестве или в отношениях...
Когда человек строит отношения с партнером, то он придерживается как правило определенной модели в поведении, которая у него сформировалась в процессе влияния на него родителей, отношений между ними, под влиянием ближайшего окружения: школа, друзья, взрослые, родственники, и пр., и когда модель поведения, так сказать закрепляется, то человек выстраивает отношения по определенной схеме.
Бывает так, что в какой-то период жизни такая модель/схема работает (в силу возраста, обстоятельств), а потом перестает работать, те перестает помогать человеку выстраивать гармонию и взаимопонимание, взаимоуважение с партнером, но самостоятельно полностью проанализировать в чем упущения данной модели, или так сказать увидеть себя в действии не получается.
Это я к тому, что очень важно поработать над осознанием и принятием прошлого опыта, даже (а точнее особенно), когда он был негативным, грустным, трагичным, болезненным...Это крайне важно, для того, что бы суметь выстроить гармоничные отношения, осознав все ошибки прошлого, приняв весь пройденный опыт, отработав все обиды... Для того чтобы делать выбор в пользу действительно счастливой жизни, в первую очередь в гармонии с самой собой!
Удачи Вам!

Здравствуйте, автор!
Ситуация, в которой оказались дети - очень тяжелая...Потеря матери, сильнейшее горе и травма для человека, особенно маленького.
Решение, которое Вам с мужем придется принять - непростое и требует взаимопонимания, взаимоуважения, учета интересов каждого из вас и компромисса.
Конечно же разлучать детей (братьев) не очень выход, но и насильно заставлять Вас принимать не родного Вам ребенка - тоже не стоит, в данном вопросе люди могут выйти из положения несколькими способами, получив помощь консультации у специалистов:
1. юрист - правовые стороны вопроса (опека, усыновление и пр)
2. психолог, психотерапевт - совместная работа супругов по работе внутреннего сопротивления к приему детей, снижение тревоге по вопросам будущего (многодетная семья - много бытовых и финансовых вопросов), и крайне важный момент: индивидуальная работа человека по вопросу "напрягает эта ситуация" - очень важно разобрать что и по каким причинам напрягает.
Найти точки опоры внутри себя, услышать и себя и своего мужа!
И конечно же быть откровенными друг с другом и поддерживать друг друга, если ваша семья примет решения принять детей, то важно будет не забывать обращаться на первоначальных этапах за помощью к специалистам (психолог, психотерапевт).
Удачи Вам!

Галина, здравствуйте!
Внешность человека, то как он выглядит, эстетическая привлекательность, являются важной составляющей самооценки, для большинства людей.
Безусловно, травмы лица, шрамы и прочие повреждения, являются для человека потрясением, особенно, когда была любовь и принятие своей внешности.
Я вам сочувствую!
В непростой период, когда травма уже нанесена человек может принять помощь, попросить о ней у специалистов из разных областей:
1. юридическая - возмещение морального и физического вреда;
2. медицинская - консультации у других специалистов, на тему возможности исправления (полного или частичного) нанесенного увечья;
3. психолого-психиатрическая - если состояние внутреннее пустоты, слезы, апатия, депрессия и пр., консультация врача - психиатра, подбор медикаментозной поддержки, в идеале совместить с работой с психологом, психотерапевтом;
4. социальная - поддержка и помощь друзей и близких, общение в группах (онлайн и оффлайн) с людьми, так же переживающими или уже (что еще более эффективно) пережившими, справившимися с такого же рода трудностями!

Жизнь крайне разнообразна и непредсказуема и порой события, которые нам кажутся катастрофичными, в последствии приводят нас к каким-то важным и нужным другим результатам, даже если пока мы просто в шоке и не понимаем и не хотим принять то, что произошедшее произошло с нами...

Удачи Вам!

Здравствуйте, автор.
Примите мои соболезнования.
Уход близкого человека - горе. То горе, которое будет еще какое-то время прибывать в душе...
Продолжать жить после смерти дорогих нам людей бывает крайне непросто, потому что эмоции либо слишком все наваливаются, либо внутри образуется пустота, бездна, в которой не видно дна, в которую человек как-будто погружается, это очень тяжело.
Все чувства: шок, вина, страх, грусть, боль, обида, злость, потерянность и другие очень тяжелы, порой непонятны, но для переживания горя и принятия факта случившегося человеку даны не просто так.
Пройти через все стадии горя, через все чувства, пережить их человек может, потому что после проживания горя он сможет идти и двигаться дальше по жизни, если позволит себе это.
Человеческие потери бывают разные и сила их переживания связана порой не с возрастом переживающего или ушедшего, а с той близостью душевной, которая была между людьми. На ее место придет со временем память, воспоминания и благодарность за годы тепла и поддержки, очень важно не спешить в этом моменте.
Все в жизни происходит своим чередом, сначала слезы, потом горевание, потом светлые воспоминания...
Дайте себе время!
Поддержка и помощь близких людей в этот период крайне важна. Те с кем можно это горе разделить, поговорить о прошлых светлых моментах и поплакать о грусти и боли...не замыкаться в себе и не терпеть молча ради других... Быть сильным человек может, быть самим собой и проживать горе так чтобы оно было выносимым он тоже имеет право.
Если со временем пережить утрату самостоятельно не получается - можно обратиться к психологу, психотерапевту.

Сил Вам!

Здравствуйте, автор.
Так уж принято в нашем российском обществе, что к определенному возрасту, а точнее после определенного возраста, девушкам начинают задавать, как я их называю "добрые" вопросы: когда замуж? когда детей планируешь? и пр, а еще есть любители вопросов к парам: "а почему вы уже год женаты, а детей нет?", "а что вы вместе живете 5 лет, а не расписываетесь? " и пр.
Все эти "добрые" вопросы, чаще всего исходят от людей близких, родных, друзей или людей не особо близких, вездесущих, несущих слово правды и истины в чужую жизнь!
Если с родными и близкими, можно договориться, понять, что они тревожатся, и тему данную закрывать корректно, но твердо, то с посторонними людьми, человек вообще имеет право не общаться на данные вопросы: "это не ваше дело".
Что касается друзей и подруг, конечно ситуация не всегда проста: людям важно быть приобщенным к группе, быть индивидуальностью в схожем социуме, друзья заботятся друг о друге, но все мы люди! У любого человека есть, как говориться две стороны медали: советую из любви и беспокойстве, советую из зависти, что не могу быть(делать) то, что делаешь ты.
Это естественно, но совершенно не обязывает Вас терпеть такие разговоры и советы!
Ваша жизнь и Ваши взгляды - это Ваш выбор и Ваша ответственность! Все то, что взрослый человек считает нужным и важным для себя делать или не делать, при этом не обижая других, не причиняя другим кого-либо вреда, ущерба - право человека!
Жить исходя из своих умозаключений, представлений, опыта и потребностей и желаний - выбор только Ваш, который не понимать может любой, но это нет значит, что Вам должно быть за его непринятие, непонимание или несогласие как-то неловко!
Слушайте себя, верьте в себя и живите свою жизнь!
Удачи Вам!

Здравствуйте, автор!
В добром, распространенном варианте, семья - это тот тыл, то место, куда люди стремятся, чтобы чувствовать свою приобщенность к группе, ощущать себя в безопасности, быть самим собой и получать и отдавать любовь, защиту и поддержку.
Но мы знаем, что сильнее всего обижаем и обижаемся на самых близких чаще, чем на посторонних людей, так как считаем, что раз мы семья, то наши близкие могут и должны принимать и любить в нас все и во всех обстоятельствах... но это не так и таковым быть не может в 100% случаях.
В семьях, супруги, часто с течением времени, под влиянием обстоятельств, своего воспитания, да и просто жизни, взросления, и привычки быть вместе, расслабляются в том смысле, что бывает так: могу по дому ходить в старом рваном халате, могу не снимать треники месяцами, краситься только на выход, могу быть конкретным и жестким, это ж моя жена (мой муж) с ним можно так разговаривать и пр и пр и пр.
Такого рода модели поведения, складывающиеся в семьях, зачастую приводят к конфликтам, к скрытым и открытым обидам и упрекам, недопониманиям.
Бывает так, что муж крайне занят на работе, стресс начинает носит хронический характер, времени с женой проводит все меньше, да и жена вся в быту, делах, детях, тоже глаз не горит и общение скатывается до принеси-подай, с обоих сторон, но в душе хочется любви, нежности, спокойствия, внимания...
И вот тогда бывает так, что более так скажем, мягкий партнер, более чувствительный подсознательно перестает выносить сложившийся уклад жизни и начинает "требовать" внимания иными способами, нежели прямой речью.
Организм начинает болеть, страдать, плакать, и разными другими прочими способами, которые ему подвластны, привлекать к себе внимание партнера. По началу такое поведение срабатывает, и супруг реагирует на такой способ привлечения: жалеет, обнимает, сюсюкает, заботиться, - но опять же , когда такое поведение входит в модель, является регулярным, постоянным, независимо от эпидемий, настоящих заболеваний, и действительного самочувствия - люди устают от такой модели "привлечения внимания", они начинают раздражаться и злиться. Такова природа человека!
Для того, чтобы прояснить причины регулярных, частых недомоганий одного, раздражение и злость другого, важно начать говорить друг с другом, но говорить не как привыкли, а по-иному:
- без притензий
-без обвинений
- только о себе и своих чувствах
- без давления "ты что не понимаешь", "ты должен" и пр.

И конечно же, выделять время на общение друг с другом: без детей, без быта, без магазина с продуктами и пр. ... с кино, с кафе, с прогулкой, с сексом, с совместным хобби, да просто с хорошим фильмом на диване!

Открытый диалог - дело не простое, но крайне важное!

Когда у людей не получается договориться самостоятельно, замкнутый круг не разрывается, но обоим важно и нужно сохранить семью - есть выход: помощь специалиста.
Психолог, психотерапевт, семейный психолог - это те специалисты, которые помогут паре разобраться во внутренних и внешних проблемах, мотивах и задачах.

Удачи Вам!