пожайлуста посоветуйте как собратся и взять себе в руки, не осуждайте пожайлуста меня за мою ситуацию, мне и так тяжело. я 3 года находусь в другой стране, вынужденно, я приехала сюда веселым человеком, но все пошло по одному месту, мне тут очень плохо, город маленький, меня булили в школе из за нации(я словянка) я не могла выучить язык, в школе меня булили, моя подруга которая я думала мне близкая(просто слепа была) дружила с тем кто меня буллил, у нее был лучший друг, он мне начал нравится, я просила не говорить, доверилась, спустя пару месяцев узнала что она все сливает, после двух лет учебы, жесткими истериками просила на домашнее обучение школы в моей стране, я скоро буду в 11 классе, мама разрешила, на протяжении 10 класса, я училась дома, это был просто ад, как же моя мама на меня орала, что я слабая, тупая, позориище, сопля, что не смогла всем утереть нос(она всю жизнь учила меня быть доброй) я впала в лютую депресию, я на днях уезжаю отсюда, мама в школе прошлой сказала что мы уезжаем, но не получилось, как раз из за этого я была на домашнем обучении, я пару месяцев вобще не выхожу на улицу(совсем прям) мне скоро прийдется так как я уезжаю, как же мне страшно, все думают что я уехала и тут меня все встретят, я очень боюсь встретить бывших однокласников, у меня от одного вида их, или мысли что их увижу, у меня трясутся руки, крутит живот, и болит голова, подскажите как взять себя в руки, игнорировать оскорбления матери, мне кажется у меня вобще депресия, или какое то растройство, я просто в шоке как все на меня накинулись.

Можете сказать пожалуйста, как перестать быть терпилой, с самого детства я добрый ребенок, у меня всегда было много друзей, надо мной никто не шутил не издевался, в социуме проблем особо не было, в семьи проблемы чуть были, но это с родственниками нюансы были, я так скажем жила в тепличных условиях, в 7 классе пришлось выехать из страны, там тупо началось, новая школа, буллинг, а я тупо не могу за себя постоять, конкчно мама переживала, не могу сказать что ец было все равно, она переживала все дела, но особо ничего не делала, и она же мне все детсво говорила, будь добрее, дружи со всеми, будь ко всем по доброму, даже еслм кто то поступает по плохому, у него проснется совесть. Господи какой бред, я поздравляла даже тех кто меня буллил с днем рождения, мама так посоветовала, я пытаюсь угодить всем подругам, я никогда не скажу что меня что то задело, или я обиделась, я схаваю, но вот и минус, оно никуда не делось, обида то осталась, и вот сейчас я это пишу, понимаю что я так не могу, как перестать быть добренькой, удобной, боятся людей, и прочее. Пожайлуста посоветуйте что то, может какие то книги, фильмы, советы из вашей жизни, если есть еще какие то вопросы по теме то пишите, благодарю

у меня такое ощущение что я мама для мамы, это ужасно, она вечно смотрит какие то новости, какие то курсы непонятные, верит во всякий бред, я понимаю нельзя осуждать за вкусы, но это уже переходит любые границы, она только этим и занимается и забыла тупо про жизнь, работает на минималку, она не может найти себе молодого человека, постоянно у меня что то спрашиваает, тупо про все, я всегда мечтала что бы мама была тем человеком на которого можна положится, узнать совет, в конечном итоге я будто бы ей мама, она ничего не знает, что делать со своей жизнью, где она хочет работать, хочет ли она какого то общения, и вы понимаете, она не то чтобы хочет помощи, я просто чувствую что она хочет чтобы за нее решали, а если совет плохой- то обвинить, но стоит мне чего то такого захотеть типо пирсинг или прочую фигню незначительную, то я еще маленькая, сдуйся, у меня еще появилась такая фигня что я ее и всех начала поучать, еще и мать говорит не нарушах иерархию, серьезно блин? хотя сама как ребенок, еще и гонит на меня из за того что я не хочу ходить в инсторанную школу, будто бы хочет свои мечты через меня исполнить, это жесть, ей будто бы это нужно только для галочки, я должна ходить в иностранную школу, а как выучить язык, новый колектив, как мне самой с этим справится? я на данный момент не готова, она только может чего то хотеть, у меня однокласники бывшие, всегда ходили к репититору, занимались какими то кружками, а она просто не интресовалась особо этим. Как мне с ней быть помогите пожайлуста… Я теряю себя тупо, не могу нести ответсвенность за двоих

пожайлуста дайте совет, как вы думаете мать может ненавидеть или завидовать своей дочери? я уже просто не понимаю что происходит, мною манипулируют или издеваются, с мамой отношения вроде нормальные, сейчас в жизни переиод, 3 года живу в другой стране из за некоторых обстоятельств( не по своей воле) живу в маленьком городе практически селе. Мне тут не нравится мне ужасно, с самого начала мне тут не ниавилось, полный отказ, на меня все свалилось, в школе тяжело, другой язык, булинг из за нации,( я словянка) фальшивые друзья, подруга которая в тайне завидует, вроде как мама должна понять, поддержать, она постоянно гооворит что я неблагодарная, что я слабая виделити потому что мне не понравилось в европе( этот город 7к населения) я уже просто не могу она постоянно всем на меня жалуется, я все делаю не так и я одна плохая, она когда на меня орет, она на меня орет матом, это разве нормально? стоит мне за себя постоятся то я хамка, мне вобще кажется она на жизнь очень обиженна( если кому то интресно могу росказать историю ее жизни) я думаю из этого можна будет что то узнать.Почему когда она орет, обзывает, иногда пытается замахнутся, то это нормально, а как я что то делаю то все я ужасная, хоть я не матерюсь в отличие от нее, и не бью никого, так же она говорит что я виновата в том что меня буллили, сама матерится, злая, срывается на меня, удивляется что я какая то не такая, ну супер.

Вроде как будто бы у меня с моими подругами нормальные отношения, все равно как будто бы ощущение будто бы меня не ценят. Я просто всегда готова помочь и поддерживать, но подруги все равно относи как будто бы я второй вариант. И я чувствую что меня не ценят. Я вот банально всегда пишу своим подругам коментании всегда, говорю какие они красивые, стараюсь поддеражть, но когда я выложила что то раз в полгода, нету ни лайка, не коментария. Не понимаю что я делаю не так #поддержка