Мы всё правильно делаете, и я бы тоже так поступила на вашем месте. Эти годы очень хорошо показали суть вашей дружбы. Так не бывает, чтобы одна подруга не позвала даже отметить свадьбу вместе с другими гостями (но позвала пофоткать, то есть грубо говоря позвала помочь с чем-то, а потом и на тортик не пригласила), а вторая при этом обязана впускать её в свою семью, которой она, пока у самой всё было хорошо, и не интересовалась.

На первый раз ничего такого. Он заранее понимал, что может не получиться, но, видимо, настолько сильно хотел встречи с вами, что до последнего надеялся на свободное время. Не вижу причину прекращать общение. Наверняка со следующей встречей всё будет ок. А вот если встречи регулярно будут откладываться, тогда это будет странно.

Судя по исходным данным, у них бы не было счастливого будущего. И даже если не брать в расчёт три неудачных брака и разницу в возрасте (вдобавок наверняка и разницу во взглядах на жизнь), то остаётся её личное понимание того, что именно с этим парнем вступать в брак - плохая идея. Она же "в итоге поняла, что он ей идеальная пара только в постели". Так что ваша знакомая приняла верное решение расстаться и благодаря этому смогла, видимо, сохранить о нём светлые воспоминания. А её сожаления об утраченном основаны на одиночестве и на том, что они не успели разойтись на плохой ноте. Скорее всего, за это время она сгладила в своей памяти все негативные моменты в тех отношениях и зациклилась на самых хороших сторонах. Оттого ей и кажется, что могло быть иначе. Но на самом деле нет, не могло, это просто иллюзия. И она сама это понимает, раз два года назад, всё тщательно обдумав, сознательно сделала такой выбор.

Не понимаю, какая проверка может быть в таком возрасте. Но если бы ко мне приехали внезапно, это была бы ссора. Дело не в уборке, еде или чем-то ещё - мои родители и так знают, что я не любитель готовки, и нормально к этому относятся. Как минимум у меня могут быть планы, как максимум я не люблю, когда в моё личное пространство вторгаются. И как я должна относиться к проверке? Моя жизнь, значит и порядок вещей мой, и правила в доме тоже. Если мы не сходимся в чём-то, то я это менять не буду (да и родители прекрасно понимают, что у всех свои привычки). Так что если нет особенных обстоятельств вроде пристрастия к алкоголю/наркотикам, психических заболеваний и т.п., то к "проверке" я отношусь негативно. В то время как буду очень рада, если они просто приедут в гости. В вашем случае я рассказала бы маме о своём отношении ко внезапным поездкам. Если не поможет, то поговорила бы напрямую, в конце концов есть шанс, что я не так поняла её планы.

По таким однозначным фактам напрашивается печальный вывод.. Внимания вы всё равно в нужном количестве не добьётесь, поскольку ему уже так привычно и удобно. И если у него нет такой потребности в отношении вас, то и создать её никак не получится. Только увеличите число ссор, если будете продолжать настаивать. У вас же другие потребности, и они совершенно нормальны, это естественно - желать проводить время вместе с близким человеком. Только вот если оставить всё как есть, то тогда непонятно, то ли вы вместе, то ли по отдельности.. И насколько вы вообще значимы для него, если в свободные дни он выбирает не вас, а друзей, которых видит на работе..
Я бы не смогла так жить, мне необходимы внимание и забота, и совместные занятия, иначе я просто не вижу для себя смысла в отношениях (именно для себя, у других людей могут быть другие ценности). Я живу в обычной квартире и работаю в обычном графике, но порой возвращаюсь домой в 21 или позже. И даже в такие дни у нас с мужем всё равно находится немножко времени друг для друга.
А что до самого дома, то мне кажется не в нём дело. Даже если бы он был комфортнее, отнимал мало времени и вы бы могли заниматься в нём творчеством, проблема со вниманием всё равно осталась бы.

Отношения с мужчиной с ребёнком - отдельная категория... Я к таким отношениям не готова, потому что ребёнок неизменно будет присутствовать в ваших отношениях, вы не сможете полностью от него отгородиться, и к этому надо быть готовой. Однако если смотреть на конкретную ситуацию с нарушением договорённости, то для меня договорённости это очень важно. Не уверен, что выполнишь - не обещай и не договаривайся, скажи как есть, честно: мол сам не знаешь, получится ли провести время вместе этим вечером. Тем более что он так и говорит "неделю не видел ребёнка", то есть обещает вам бездумно, заранее зная, что обещанием вам можно пренебречь. И если бы я кому-то что-то пообещала (будь то подруге, дальнему родственнику или коллеге) и не выполнила, то явно чувствовала бы вину за сорванные планы, а не пыталась бы всю ответственность переложить на пострадавшую сторону. И тут дело даже не в ребёнке, а в подходе мужчины к "ответственности", честности и обещаниям. Одно дело сразу сказать жене о том, что хочешь столько-то времени проводить с ребёнком, а другое - вот так обнадёживать, а потом выкручиваться и перекладывать вину на неё же. Поговорите с мужем, обращая его внимание на то, что вы не против его времени с ребёнком, но и планы внутри вашей семьи для вас важны, и что между честным "не знаю" и обещанием сделать есть большая разница. Если не поможет, я бы посоветовала вам задуматься, хотите ли вы дальше жить с невозможностью что-либо спланировать. А вот если разговор с мужем поможет, то надо понимать, что он не уменьшит время с ребёнком, но вот доверия и прозрачности в ваших с ним планах станет больше.

Такое отношение к 17-летнему ребёнку мне непонятно (до 18 лет родители должны обеспечивать детей, не говоря уже про обычные человеческие отношения), но судя по всему она действительно не хочет вас видеть. Не знаю, как так сложилось, но если вы чувствуете, что разговор не поможет изменить ситуацию, то вам будет лучше отдалиться от них и стать финансово независимой (найти подработку). Съехать наверняка пока будет дорого, поэтому постарайтесь поменьше пересекаться с ними и брать еду только для себя/питаться в своей комнате, а как будете уверены в финансовом плане, уйти.