Здравствуйте. У меня трудная ситуация на работе. Конечно ,бОльшая ответственность за это лежит на мне. Так как оставаться тут даже после окончания универа -мой выбор и давать волю своим страхам.

Просто когда не ешь 12 часов постоянно,внимание теряется. Но это было моей ошибкой,да. У нас с коллегой слетели наши аккаунты- ей спокойно помогли ,меня дословно "прокляли".

Виновата я,понимаю, в том,что сделала те 2 тупые ошибки на ровном месте. Что голодала до одури и из-за этого страдало внимание (мозг). Ну а все остальное то... просто подобное продолжается 3 год и у меня больше нет моральных сил.
Ночью нашла в шкафу бутылку с половиной шампанского и напилась. Лежу в отвратительном настроении.

Все-таки,жизнь на работе стала невыносимой. 3 панические атака за 2 дня. За свою дурь со стеснением еды на работе уже приходят последствия . Голова не работает как надо,ошибки в работе идут и уже думаешь : лучше бы воняла едой из контейнера,чем так.
Ну людям не объяснишь,они не поймут стеснения есть и голодовки по 12 часов из-за этого. Так же,есть привычка подпИвать по выходным. А мне всего 25. И хочется выбраться из этой ямы. Но на работе правда трепят нервы. Из последнего (неделя): поработала за 2 людей, потом вышел второй человек и было намного лучше. У меня сильно болела мама,нужны были деньги. Заранее уточнила,когда они придут,лично написала человеку. Пообещала перевести маме!!! И они не пришли в этот день. И мне сказал уже другой человек: читай что пишут. И все. И в целом такое общение,ну вы поняли.
Просто поняла,что нельзя так!!! Вдруг дошло все то,что писали в комментариях. Что здоровье важнее этого всего. И да,настроение ужасное. По ошибке вернула клиенты компании 500 рублей,просто тупая невнимательность и упр.уже бесится,б**ть не б ть,"ой да я сама сделаю", я же как человек,увидевший много *** в своей жизни в разных ситуациях и местах,понимаю,что в токсинов обстановке работать-это деградация. Поэтому. Как бы не было морально тяжело ,начинаю есть,иначе мозг,замечаный голодом и алкоголем при деньгах!!! Будет давать сбои на любой работе. И коплю деньги. Никаких вещей ,мастеров красоты ,роллов,такси. Только еда,жкх,помощь маме, ну зуб дернуть. И все. И по максимуму откладывать и на другую работу.
Но мой косяк возводится в трагедию,а то что они иногда недостоверную информация дают и потом приходится все переделывать -нормально.
Единственное,что жалко и грустно - как общаться с упр. Хорошая девчонка,ровесница ,работала у нас когда-то. С лучшими намерениями забрала в свой отдел,то есть,на повышение. А у меня рпп и мозг умирает и косяк. И она уже относится ко мне как к душе и сама что то делает. Как общаться и протянуть время до своего ухода? Адекватно? Хз #нужнаподдержка

Именно так считает моя знакомая, с которой я сократила общение. Ведь это не первая гадость,которую я слышу.
Единственное,с чем помогла мне мама- это жилье. У неё 2 квартиры. В одной живёт она со своим мужем ( с папой давно в разводе), во второй -я. Работаю с 16 лет,ушла из дома в 19,жила приживалкой. Потом когда мне стукнуло 21 и мама получила квартиру по очереди, пустила туда пожить меня. Так и живу до сих пор. Тут жила с мужем,развелась. А так одна,не считая кота. Работаю,конечно,же все оплачиваю сама и маме отправляю деньги,когда еду к ней,все покупаю. Даже принимать какие то подарки от мамы мне как то коробит, не говоря уже о том,что кормить меня.
Знакомая живёт с мамой , как раз она её кормит.

Подскажите,как справиться с негативным мышлением?
Все время думаю о том,что все будет плохо. Что если в 25 лет одна,то уже и не найду своего человека и замуж не выйду.
Что на работе хоть и стараюсь на новой должности,но все равно произойдёт какое то гомно и меня уволят
Что все на улице смотрят на меня,смеются,я какая то не такая...

Это просто изо дня в день в голове. Редко улыбаюсь. Чувствую себя хуже других о определению. Не знаю что с этим делать,очень гложет .

К сожалению,мне не с кем это обсудить,но все мои 25 лет меня это тревожит. Дело в том,что я не могу простить маму за прошлое. Это выражается в том,что время от времени я вспоминаю неприятные и даже страшные моменты,безумно боюсь оказаться от неё зависимой или ещё от кого-то . Например,мужчины. Вообще недоверие и страх перед людьми. Все это время я выбирала пахать по 13 часов 6 дней в неделю,разгрузить телеги и холодильники,драить полы,жить в комнате у родственников как приживалка и мыть весь дом после такой работы по выходным. И то,уйти смогла только после окончания колледжа,когда смогла полноценно работать. До этого училась очно и жила с мамой. Уйти не смогла раньше,к сожалению. Из-за страха внутри . Мне постоянно угрожали психушкой ,били по голове
Не сильно,но обидно. Говорили,что испортила жизнь вся в папу. Я была очень худой-на нервной почве была диарея постоянно и головные боли. Домашку я делала ночью на кухне при светильнике, а днём работала,чтобы были свои деньги и чтобы просто не просить. Потом окончание учёбы,работа,высшее заочно. Но это не самое страшное. Я помню моменты из детства как я села на диван,что то там разлила и мама начала меня пинать ногами. Или когда мне было 14 лет, мы ругались ,мама взяла подушку и начала ею давить мне на лицо и говорить: заткнись,заткнись. Я вырвалась и потом сказала : ты что хотела меня убить? Она :нет,чтобы ты успокоилась и перестала реветь.
И то,чего я никогда не пойму : у бабушки был сожитель и он ко мне начал лезть. Я сказала сразу же маме,мне было 12 лет. Она сказала :я с ним поговорю и дядя твой,а ты бабушке не говори- он ей хорошо ПОМОГАЕТ ПО ХОЗЯЙСТВУ 🤦‍♀️и это *** продолжалось лет до 19,ну а потом он умер , врачи в больнице лечили плохо. Бабушка осталась одна.
На данный момент мне 25,вышка окончена,работаю в офисе. Но чувствую себя отдалённо от людей и будто чужой. Мама извинилась,хоть я и не до конца верю. Получила квартиру от государства и как бы подарила её мне. У неё вторая семья уже. А я не могу забыть