Здравствуйте. У меня трудная ситуация на работе. Конечно ,бОльшая ответственность за это лежит на мне. Так как оставаться тут даже после окончания универа -мой выбор и давать волю своим страхам.

Просто когда не ешь 12 часов постоянно,внимание теряется. Но это было моей ошибкой,да. У нас с коллегой слетели наши аккаунты- ей спокойно помогли ,меня дословно "прокляли".

Виновата я,понимаю, в том,что сделала те 2 тупые ошибки на ровном месте. Что голодала до одури и из-за этого страдало внимание (мозг). Ну а все остальное то... просто подобное продолжается 3 год и у меня больше нет моральных сил.
Ночью нашла в шкафу бутылку с половиной шампанского и напилась. Лежу в отвратительном настроении.

Все-таки,жизнь на работе стала невыносимой. 3 панические атака за 2 дня. За свою дурь со стеснением еды на работе уже приходят последствия . Голова не работает как надо,ошибки в работе идут и уже думаешь : лучше бы воняла едой из контейнера,чем так.
Ну людям не объяснишь,они не поймут стеснения есть и голодовки по 12 часов из-за этого. Так же,есть привычка подпИвать по выходным. А мне всего 25. И хочется выбраться из этой ямы. Но на работе правда трепят нервы. Из последнего (неделя): поработала за 2 людей, потом вышел второй человек и было намного лучше. У меня сильно болела мама,нужны были деньги. Заранее уточнила,когда они придут,лично написала человеку. Пообещала перевести маме!!! И они не пришли в этот день. И мне сказал уже другой человек: читай что пишут. И все. И в целом такое общение,ну вы поняли.
Просто поняла,что нельзя так!!! Вдруг дошло все то,что писали в комментариях. Что здоровье важнее этого всего. И да,настроение ужасное. По ошибке вернула клиенты компании 500 рублей,просто тупая невнимательность и упр.уже бесится,б**ть не б ть,"ой да я сама сделаю", я же как человек,увидевший много *** в своей жизни в разных ситуациях и местах,понимаю,что в токсинов обстановке работать-это деградация. Поэтому. Как бы не было морально тяжело ,начинаю есть,иначе мозг,замечаный голодом и алкоголем при деньгах!!! Будет давать сбои на любой работе. И коплю деньги. Никаких вещей ,мастеров красоты ,роллов,такси. Только еда,жкх,помощь маме, ну зуб дернуть. И все. И по максимуму откладывать и на другую работу.
Но мой косяк возводится в трагедию,а то что они иногда недостоверную информация дают и потом приходится все переделывать -нормально.
Единственное,что жалко и грустно - как общаться с упр. Хорошая девчонка,ровесница ,работала у нас когда-то. С лучшими намерениями забрала в свой отдел,то есть,на повышение. А у меня рпп и мозг умирает и косяк. И она уже относится ко мне как к душе и сама что то делает. Как общаться и протянуть время до своего ухода? Адекватно? Хз #нужнаподдержка

Именно так считает моя знакомая, с которой я сократила общение. Ведь это не первая гадость,которую я слышу.
Единственное,с чем помогла мне мама- это жилье. У неё 2 квартиры. В одной живёт она со своим мужем ( с папой давно в разводе), во второй -я. Работаю с 16 лет,ушла из дома в 19,жила приживалкой. Потом когда мне стукнуло 21 и мама получила квартиру по очереди, пустила туда пожить меня. Так и живу до сих пор. Тут жила с мужем,развелась. А так одна,не считая кота. Работаю,конечно,же все оплачиваю сама и маме отправляю деньги,когда еду к ней,все покупаю. Даже принимать какие то подарки от мамы мне как то коробит, не говоря уже о том,что кормить меня.
Знакомая живёт с мамой , как раз она её кормит.

Подскажите,как справиться с негативным мышлением?
Все время думаю о том,что все будет плохо. Что если в 25 лет одна,то уже и не найду своего человека и замуж не выйду.
Что на работе хоть и стараюсь на новой должности,но все равно произойдёт какое то гомно и меня уволят
Что все на улице смотрят на меня,смеются,я какая то не такая...

Это просто изо дня в день в голове. Редко улыбаюсь. Чувствую себя хуже других о определению. Не знаю что с этим делать,очень гложет .

К сожалению,мне не с кем это обсудить,но все мои 25 лет меня это тревожит. Дело в том,что я не могу простить маму за прошлое. Это выражается в том,что время от времени я вспоминаю неприятные и даже страшные моменты,безумно боюсь оказаться от неё зависимой или ещё от кого-то . Например,мужчины. Вообще недоверие и страх перед людьми. Все это время я выбирала пахать по 13 часов 6 дней в неделю,разгрузить телеги и холодильники,драить полы,жить в комнате у родственников как приживалка и мыть весь дом после такой работы по выходным. И то,уйти смогла только после окончания колледжа,когда смогла полноценно работать. До этого училась очно и жила с мамой. Уйти не смогла раньше,к сожалению. Из-за страха внутри . Мне постоянно угрожали психушкой ,били по голове
Не сильно,но обидно. Говорили,что испортила жизнь вся в папу. Я была очень худой-на нервной почве была диарея постоянно и головные боли. Домашку я делала ночью на кухне при светильнике, а днём работала,чтобы были свои деньги и чтобы просто не просить. Потом окончание учёбы,работа,высшее заочно. Но это не самое страшное. Я помню моменты из детства как я села на диван,что то там разлила и мама начала меня пинать ногами. Или когда мне было 14 лет, мы ругались ,мама взяла подушку и начала ею давить мне на лицо и говорить: заткнись,заткнись. Я вырвалась и потом сказала : ты что хотела меня убить? Она :нет,чтобы ты успокоилась и перестала реветь.
И то,чего я никогда не пойму : у бабушки был сожитель и он ко мне начал лезть. Я сказала сразу же маме,мне было 12 лет. Она сказала :я с ним поговорю и дядя твой,а ты бабушке не говори- он ей хорошо ПОМОГАЕТ ПО ХОЗЯЙСТВУ 🤦‍♀️и это *** продолжалось лет до 19,ну а потом он умер , врачи в больнице лечили плохо. Бабушка осталась одна.
На данный момент мне 25,вышка окончена,работаю в офисе. Но чувствую себя отдалённо от людей и будто чужой. Мама извинилась,хоть я и не до конца верю. Получила квартиру от государства и как бы подарила её мне. У неё вторая семья уже. А я не могу забыть

Мне 25. Я не очень красивая. Из плюсов: густые тёмные волосы ниже плеч,большие глаза,свои пухлые губы, выше среднего ,даже при лишнем весе очерченная талия,ноги длиннее ,чем верх(длинные),хорошая кожа (нет прыщей,рытвин и прочего).
Из минусов:грудь 0 .5 размера,под одеждой незаметная, нос с горбинкой, дистальный прикус.
Всю жизнь считаюсь некрасивой. Не просите обьяснить-просто это так. Каким то чудом было 2 серьёзных отношений,но первый потом признался,что я непривлекательная,а второй был без ума от меня. Он меня очень ревновал,началась агрессия ко мне уже и я сама рассталась. Парень старше на 9 лет.
Решила начать новую жизнь и копаюсь в себе. Честно говоря, чувствую себя неполноценной из за того,что в 25 нет семьи и детей. У моих знакомых (большинство ) есть. Я просто недоверчивая была всю жизнь и стыдилась проявлять себя как женщина. У меня было такое воспитание и мама била вплоть до 20 лет,не могла доверять людям и боялась быть зависимой от кого то (мужчины,например).
Сейчас вытаскиваю всю эту гадость из души , пытаюсь работать над собой. Очень зашуганная. На улице чувствую тревогу,кажется ,что все надо мной смеются. Отхожу от людей максимально так,будто шугаюсь. На работе не могу даже есть ,боюсь. Что буду вонять едой,выглядеть неаккуратно,что в момент едва зайдёт рук. ,чтобы обсудить работу . И не ем по 10-13 часов,перебиваюсь кофе. Думаю принести хотя бы конфеты. Выглядела долгое время так,чтобы только не замечали. Широкие брюки ,балахоны ,без макияжа. В последнее время стала одеваться более стильно,хоть очень скромно. И каждый раз чувствую себя дурой. Потому что приходит девушка с природными данными в обычной одежде и комплименты ей , а я просто как какая то странная тётя. Уважают ,не более.
И думаю: не зря ли все это? Если все равно некрасивая. #внешность

Не раз замечала,что те,кто не хочет замуж,налетают на тех,кто хочет замуж и семью. Обычно кричат: я все могу сама,зачем мне мужчина,зачем вы в 23 выхожите замуж,это РАНО. Рано для чего? Если встретила своего человека,с которым хорошо,с которым много общего и вместе лучше с ним именно,чем одной или с другими. Тогда рано для чего? Для того,чтобы побольше погулять по другим мужчинам ? При чем,обратного не замечала:чтобы СЧАСТЛИВАЯ женщина замужем или в паре бежала и учила жизни ту,которая хочет быть одна.
Я на данный момент хочу побыть одна. Раньше очень хотела семью,вышла замуж в 21,оказался альфонс,который потом ещё и заразил от шл хи. А я выходила замуж девочкой. Лечилась 2 года,еле как получилось вылечиться ,а его второй жене вырезали матку. И он эту девушку бросил.
Второй раз,спустя два с половиной года,встретила мужчину старше на 9 лет. Устроил пьянки,разборки и мордобой. Разошлась.
И думаю: лишь бы не беремена от него была, иначе будет жо па в моей жизни: своего жилья нет, родственники не вполне разумные и адекватные ( мама,тетки,бабушка) весь мозг вынесут и придётся своего ребёнка отстаивать ,чтобы про аборт речи не было.
И думаешь: Господи,уж лучше одной,хотя бы сейчас . А на работе девочки 20-25 лет с парнями,кто замужем. Рассказывают постоянно что то. Я за них рада и в голову не приходит сказать им,что вы рано вышли замуж,надо было гулять. И вообще,даже отойдя от темы замужества, в наше странное безумное время женщин стыдят за проявление женственности. Посмотришь на большинство женщин : кое как одеты в какие то штаны и балахоны ,матерятся,курят. Сама такой же стала и жалею об этом. Начала работать над собой и даже не стыдно,что отличаюсь ,так как считаю это правильным: носить платья(скромные!), следить за речью и за собой в целом, не двигать самоц диваны,а просить помочь мужчину,хоть дядю своего и отчима,они с удовольствием помогают,когда приезжают. И не стыдно. А раньше было стыдно быть такой.

Здравствуйте,это снова я,девушка 25 лет,которая 3 год не ест на работе по 12 часов. Свои психологические сложности я описала в двух других темах и теперь остаётся вопрос как начать есть. Проанализировала ситуацию и поняла,что это не пустяк,от которого я раньше отмахивалась на офигевшие комментарии других: как ты можешь без еды. Голодное состояние мешает мне работать. Очень быстро кончается силы и мне приходится их восполнить кофе и энергосами. Знаю,что это очень вредно и когда-нибудь организм даст сбой. Работать хочется;интересно,хочется сделать как можно больше и лучше. Но когда все болит и голова не соображает,это сложно.

Думаю начать есть. Из того,что не пахнет: картофельное пюре,хлеб,творог ,фрукты. Что ещё? Подскажите ваши идеи. Я даже греть не буду,чтобы не вонять едой. Лишь бы есть.

Как же мне надоело. Это со мной 8 год. Первые голодовки начались когда мама орала что я ем как свинья. Уже была тема от меня на днях о том,что 3 й год на работе по 10-12 часов не ем. Работала удалённо оператором колл центра у себя дома и ела домашнюю еду. Похудела,кожа стала идеальная,была много энергии. Сейчас нет её вообще. Хожу как тень,без сил и злая. Месяц работаю в офисе и соответственно,не ем. Ещё с парнем рассталась ,который хотел мне разбить лицо , было непросто.

На работе повысили ,сейчас прекрасное руководство,коллектив адекватный. Все едят. Кто домашнее,кто покупное. Я не хочу как советуют постоянно есть творожки и фрукты,от фруктов есть хочется потом ещё сильнее,а творожки дорогие. Как бы хочется и понимаю,что надо есть домашнюю еду. Гречка/пюре,супы,салаты-это то,что я ем дома. Но ужасно стыдно брать. Много чего боюсь: что будет вонять,опозориться. Что зайдёт руководство, а я жру сижу как поросенок) так они заходят,а я вся такая в работе , деловая,только кофе с энергосами пью. А это...не знаю почему,но мне уже заранее оооочень стыдно. Таким страдаю лет с 16, с колледжа. Было 2 онлайн психолога,помогли только разговоры-легче стало,настраивалась меняться . Брала еду и она стояла. А позавчера на работе одна сотрудница сказала другому : воняет дошираком,ты не можешь есть нормальную еду? А у парня денег очень мало,проблемы там какие то. Я сама его иногда подкармливаю конфетами, ну я и говорю : надо уважать друг друга,каждый ест что хочет. У меня лично байка о том,что я худею и просто не хочу есть.
Все верят в это. А мне плохо. Думаю уже попросить рук. Хоть несколько раз в неделю работать из дома -так же,работа в программе с данными. И есть. Но не знаю,если нельзя,то что делать . Не понимаю даже ,как найти такую еду,чтобы не была вони и стыдно.
А пока ничего не придумала,впереди 2 смены по 10 и 8 часов ,я за энергосом и в работу . Понимаю,что это неправильно. Опасно для здоровья. Но что то внутри сломалось в один момент и все. Может кто то сталкивался

Полгода назад появилась новая знакомая. Познакомились в поездке. Меня сразу должно было насторожить то, что у неё нет подруг, но пропустила этот момент. Ещё подумала: а почему так.
Все общение было временами токсичным. То у неё волосы лучше, то парень меня выбрал, а я дырка от бублик, то живу в халупе, то трачу деньги на шмотки и так нельзя жить. Советы оставаться и мириться с мужчиной, который угрожал изменить и разнести лицо.
Я решила, что начинаю новую жизнь. С ним рассталась, осталось отдать вещи.
С этой знакомой тоже хочется прекратить общение. Просто пришло понимание, что нет смысла терпеть общение, после которого часто плохо . У меня есть подруга, 6 лет общаемся. От неё просто не чувствуется такого. Небо и земля.
Посоветуйте как перестать общаться.