Здравствуйте.
Иногда как бы мы ни выглядели, что бы ни говорили, какие бы подарки ни преподносили, но нам отказывают. Это бывает обидно, или вызывает злость, или расстраивает. Но когда девушка уж настолько однозначно отказывает, да еще и не в первый раз, то, думаю, добиваться тут нечего. Она не видит в вас пару, поэтому лучше обратить свое внимание на другую, а не проявлять неуместную навязчивость, нарушая раз за разом ее границы.

Здравствуйте.
Запрещать вам что-либо, ограничивать в общении с кем-либо - это, скорее, про то, чтобы ваш парень встал на позицию строгого родителя, а вы остались в позиции подчиняющегося или бунтующего ребенка.
Стать избалованной можете только вы сами, какими бы ни были внешние условия.
Все в совокупности говорит о попытках переложить на него ответственность за себя, за свое состояние (избалованная или нет), за свои поступки (пойти гулять или не пойти). То есть чтобы он стал контролирующим «родителем» для вас будто бы «маленькой девочки».
Важно понимать, откуда у вас такие потребности и что за ними скрывается. Поскольку если ваш парень не захочет поддерживать подобные «детско-родительские» отношения, то они окажутся на грани разрыва.

Здравствуйте.
Борьба за счастье может быть с чем-то или кем-то извне отношений: с болезнью, человеком, замыслившим злое, с обстоятельствами. А у вас, похоже, получилась борьба с девушкой за ее же внимание.
Отношения - это про решение двоих. Вы приняли внутри решение познакомиться, сблизиться. Но она, увы, приняла прямо противоположное.
Да, проявить настойчивость можно. Но переходить при этом границы нежелательно.

Здравствуйте!

Для начала нужно четко сформулировать, за что именно вы чувствуете вину перед своим умершим мужем. За то, что остались живы, а он умер? За то, что хотите иметь возможность быть счастливой и радоваться жизни? За то, что не родили ему ребенка, а Саше хотите родить? За что?

Но в любом случае, какая бы ни была причина, она не является истинным поводом для вины.
Та глава, в которой были вы и ваш муж, закончилась. Увы, но он умер, и тот отрезок жизни, где вы были его женой, завершился.
Началась новая глава вашей жизни. В которой у вас есть право быть счастливой, быть с мужчиной, родить ребенка, получать удовольствие от жизни. И то, что Саша - сын вашего умершего мужа, ничего не меняет.
Хотите быть с Сашей - будьте. Не хотите - уходите. Но умерший мужчина не имеет к этому никакого отношения.
Вы ему не лгали: вы были с ним и не смотрели в сторону его сына. Но теперь его нет. Его жизнь прошла в соответствии с его судьбой и завершилась.
Ваша жизнь продолжается. И вы вольны делать то, что вам нужно.

Здравствуйте.
Знаете, был. Не клиент, а подруга. Еще до университета. Первое время это было очень непонятно. Вначале же всему верили, а раз за разом оказывалось, что она «фантазирует». Потом постоянное вранье по мелочам стало раздражать. Но когда стало ясно, что по-другому она просто не может, я перестала обращать на это внимание.
Да, в общении с такими людьми приходится все время думать. Можно спросить, например, «ты была на такой-то постановке в театре, стоит идти?», а человек запросто соврет «да была, очень здорово, иди», хотя в глаза не видел никакой постановки. И это самый безобидный пример.
Но если общаться поверхностно, заранее понимать, что тебя могут обмануть, не особо полагаться на мнение патологического вруна и, в целом, принимать ситуацию, не бороться с ней, то дружить можно. Да, контакт будет особенный, специфичееский, но общаться можно.
Сложнее, если речь не про друга-подругу, а про партнера, рассматриваемого на роль супруга или супруги. Здесь надо разбираться конкретно, какого рода его ложь, в каких ситуациях, какой у него тип личности.

Здравствуйте.
В вашем вопросе не хватает информации. Важно знать, сколько лет вам, мужу, сыну и его жене, давно ли они вместе, кто с кем живет на одной территории, на какие именно вопросы жена сына грубит и какими именно словами. И почему вообще возникают «бытовые вопросы»?

Предположу, что живете вместе в одной квартире?
В этом случае важно разграничить сферы домашнего быта, за которые отвечаете вы и за которые отвечает она. Важно выработать новые общие правила проживания на одной территории, причем не только между вами двумя, но всем вместе с вашим мужем и сыном. У нее может быть один взгляд на вещи, у вас другой. И взгляды не обязаны совпадать. Но чтобы договориться о едином мнении, важно именно договариваться на равных, как взрослые, но не переходить на позицию «я родитель, я тебя поучаю, ты ребенок, ты слушайся» (не факт, что эта позиция относится к вам, информации мало, поэтому я просто вспоминаю наиболее часто встречающиеся моменты в схожих ситуациях).

Если же вы живете раздельно все совсем просто: бытовые вопросы молодой семьи только их дело, пусть и устраивают их, как хотят.

Здравствуйте.
Психиатр - это врач, который, в первую очередь, занимается болезнями психики. Его способ лечения - это медикаментозные препараты. Конечно, вы можете обратиться к психиатру, но, думаю, он действительно перенаправит вас либо к психотерапевту, либо к психологу.
Сейчас есть много разных способов получать психологические консультации. Не только при личной встрече, но, например, по скайпу. Тогда совершенно неважно, в каких городах вы и психолог живете, да и цены могут быть самые разные. Есть сайты, предлагающие консультирование у психологов в текстовом формате, через форумы, причем если тема будет видна всем, это может быть вообще бесплатно.
Так что не отчаивайтесь, варианты есть всегда. И ваши симптомы - это не ерунда и не симуляция. Они мешают вам спокойно жить, и вполне могут быть устранены за счет вашей работы с психологом, который подскажет наилучший способ справиться с проблемами.