Здравствуйте, Тишина! У вас на самом деле очень сложная ситуация, т.к. работать где не комфортно - невозможно или очень и очень тяжко. И с этим реально нужно что-то делать!

В коллективе всегда тяжело, т.к. приходится отстаивать себя и свой статус - и это норма, всегда в коллективе есть жертва, или изгой, или "козёл отпущения" можно по разному называть, но суть остаётся та же и есть те кто по другую сторону, кто нападает.
Это психология группы, но группа - это живой организм и поэтому всё динамично и роли часто меняются, был изгой, стал нападающий и наоборот.

Для того, чтобы коллектив был сплоченным, часто начальник осознанно или неосознанно использует прием "общий враг" и коллектив настраивается "против" начальника.

К тому же вы работаете в женском коллективе, и тут эти вещи обостренны и много другого вдобавок.

Но стоит заметить, что позицию жертвы, выбирает человек сам осознанно или неосознанно. И вам стоит подумать как так получилось, что вы стали на эту позицию?

На самом деле вам не за что извиняться! Но вот это чувство вины может вас ставить в это положение изгоя или жертвы.

Ваша коллега "звезда", она из того типа людей, которые умеют и манипулируют искусно другими людьми. И вы попали, к тому же, на её удочку, эмоционально включились и она вывернула всё так, что коллеги стали негативно относиться к вам. Плюс поспособствовала развитию чувства вины перед коллегами, т.к. изначально вы негативно относились к ней, и коллеги ваши знали про это отношение, но потом сблизились с ней.

И ваше недовольство вашей ЗП и нагрузкой к тому же добавляют негатива к этой ситуации.
Как я понимаю целый букет чувств: обида, вина, злость, недовольство, беспомощность и т.д.

Что вам делать в такой ситуации?

1) Самое важное, попробовать начать ценить себя и свой труд, и избавиться от внутренней установки "Ты не имеешь право на это ..." , но это большая работа над собой. Вы готовы к этому?
2) Проработать свои негативные чувства по этой ситуации, они ВАМ вредят, а другим всё равно.
3) Если вам невыносимо там работать, тут важно сделать для себя выбор и взять на себя ответственность за этот выбор: найти другое место работы или остаться там.
Но, нужно отметить, что, если вы не измените отношение к себе, к своему труду, то ситуация может повториться и на другом месте работы.
4) Если не хотите подобного положения, желательно на работе выстраивать только нейтральные рабочие отношения и не включаться в обсуждение других и т.д. Потому что любая информация может обернуться против вас и вас задеть.

Желаю вам успехов и терпения в вашей непростой ситуации!

Здравствуйте, Kris. На самом деле армия, знаю только по рассказам разных людей и что опять же их восприятие - это полигон испытательный, где на самом деле есть жесткая иерархия, сложные эмоциональные ситуации, и всё это ни как в реальной жизни, а каком то концентрированном виде.

Ваш парень сейчас переживает адаптационный период к армии, адаптация (сложный процесс привыкания к чему-либо и подстройка к нему) у всех людей переживается по-разному, и по срокам тоже от 1 недели до 6 месяцев в норме.
И то что он видит сплошной негатив вокруг себя, и то что он злится на вас, что вы реально можете быть там где вам захочется - это всё может быть показатель вот как раз этого процесса адаптации. Но...

Любые отношения, т.к. это "живой организм" растут, изменяются и переходят от одной стадии к другой. Ваши отношения возможно, сейчас находятся на стадии кризиса, когда происходит переход от одной стадии к другой (более высокой) и тут важна отдача обоих партнеров. У каждой пары длительность стадий отношений разная, возможно у вас переход от влюбленности до стадии принятия. На стадии влюбленности гормоны играют такую штуку, что партнер кажется идеальным, ну просто мечта. Но на стадии принятия человека, выясняется, что не так он идеален, и начинается период, когда что-то бесит в друг друге.
Возможно, это у вас происходит.

Также вы знаете своего парня уже 1,5 года, и возможно, это просто адаптация, или переход стадий отношений, а возможно он сам по себе такой человек и при любой сложности негативит по черному + к этому винит окружающих в случившимся. И это другое, уже качество личности.

А возможно всё сразу.

Попробуйте снизить ваше общение, если вам - это приносит неприятные ощущения, а лучше поговорить и сказать ему обо всём, но опять же не переходя на личности, а сказать про этот ваш этап отношений. Дайте время себе, вашим отношениям, вашему парню и просто понаблюдайте.Отношения - это всегда работа, как бы банально не звучало.

Подумайте, что вы можете сделать, чтобы его "нытье" не влияло так на вас.
НО, опять же выбор всегда за вами. И вы имеете право на любой выбор, самое главное помнить про ответственность за каждый ваш выбор.

Успехов вам и терпения!

Здравствуйте, Автор. Мне понятны ваши сомнения, неуверенность, потому что каждый человек бывает на этом рубеже жизни, когда выбираешь профессию. И я там была.))) Тут самое важное определить для себя: "Хочу, могу, надо".

1) "Хочу": определиться с целью, а что вы хотите получить от этой профессии, где работать, каким специалистом (стоматолог, хирург, терапевт и ...) и т.д.;

2) "Могу": что я умею на данном периоде жизни (например: мне нравится обрабатывать раны и я это уже хорошо умею делать; или я могу наложить повязку хорошо; или я могу наблюдать за тем, как человек идёт на поправку (от простуды) и т.д.)? Что я могу сделать уже сейчас и делать ежедневно, чтобы поступить в мед и там учиться?

3) "Надо": проанализировать, посмотреть какие специальности в направлении медицины новые и актуальные, что развивается, и где можно работать конкретно у вас в регионе или в другой точки мира (если вы хотите). И в таком духе.

На самом деле если вы не попробуете, вы не узнаете. В любой момент можно переучится, уйти в другую сферу. И сейчас для этого возможностей очень много. Перед вами открыты пути, только нужно выбрать и усердно идти к цели.

Здравствуйте! Я понимаю ваши чувства и они на самом деле не на пустом месте...
Тот период когда вас всё устраивало и было всё замечательно, эта была как раз стадия влюбленности, когда гормоны затмевали всё и вы видели только хорошее в вашем парне.

Но прошло время, и ваши отношения перешли на другую стадию "стадию пресыщения", когда люди начинают друг в друге замечать недостатки, былая страсть как будто утихает... отсюда и ссоры, выяснения отношений и прочее. Ещё можно назвать эту стадию "перетягивание одеяла". И вот тут то вы стали замечать эти особенности в вашем молодом человеке.

На самом деле в любых конфликтах ответственны все участники, и на мой взгляд вы можете проанализировать "А что я сделала, чтобы спровоцировать конфликт? Что я могла сделать, чтобы его предотвратить?" - это важно. Проанализируйте своё поведение "ведь что-то спровоцировало".

По поводу поменять другого человека, то это невозможно к сожалению, мы можем только сами меняться, а изменять другого это в руках только его самого.

Ваш страх, который возникает во время ваших ссор - это не случайно, это предупредительный звоночек. На мой взгляд в любых отношениях, будь то отношения между партнерами, детьми и взрослыми и т.д. - насилие недопустимо ни с какой стороны. Если, человек поднял руку на вас сейчас (он уже позволил себе это), то это произойдёт снова и эта жестокость будет расти и развиваться вместе с ним, потому что он почувствует определенную власть над вами и что так можно делать в отношениях. Судя по вашему рассказу, началось это давно, сначала с эмоционального насилия, которое после переросло в физическое.

И тут важно вам самой решить, ни смотря на то, что это ваш любимый человек, вы можете допускать такое отношение к себе? Потому что далее это перерастёт в очень нездоровые отношения. И потом из них будет очень сложно выйти и более болезненно. Вам нужны такие отношения?

Вам желаю удачи и терпения!)))

Здравствуйте, Автор! Понимаю ваши чувства, то что происходит в вашей жизни на самом деле очень запутано и требует очень много сил пережить этот болезненный разрыв, да и к тому же между вами ещё один человек, которому вы оба небезразличны. Это ваша дочь общая, ни смотря на то, что он не её биологический отец, так как все эти годы он был активным участников в её взрослении.
Я понимаю сколько у вас накопилось обид и на вашего бывшего мужа, и на ту женщину с которой он живёт.

Но несмотря на всё это, для вашей дочери вы оба остаётесь её любимыми родителями, которая любит одинаково и вас и вашего бывшего мужа. Взрослые очень тяжело переносят разрывы в отношениях, но дети переносят это ещё тяжелее, они не понимают причин этого разрыва и чаще всего винят себя в этом (при этом вы можете об этом не знать долгое время).
Тем более у неё такой сложный период, как я понимаю, что она уже пошла в первый класс либо только пойдёт, а первый класс всегда сопровождается адаптацией - новая обстановка, новые люди, новые правила, и это сравнимо с тем, например взрослому человеку из России переехать в Америку на постоянное место жительство.

Я так понимаю, у вас есть страх смешанный с обидой и злостью, короче целый букет чувств, что та женщина как-то будет влиять на вашу дочь. И это нормально боятся этого, но тут важно одно большое НО... Для ребенка мама всегда остаётся его мамой, ни смотря ни на что, поэтому вы всегда будете матерью вашему ребенку и никакое влияние другого человека не отнимет это.

Отношения в семье всегда строятся на разных уровнях: ребенок-мама, ребенок-папа, муж-жена. Ваши отношения с бывшим на уровне муж-жена подошли к концу, но отношения уровня дочь-мать и дочь-отец продолжаются и тут очень важно не нарушать эти отношения, а продолжать созидать и объяснять ребенку "Да с мы с твоим папой больше не живём вместе, но он остаётся твоим папой всё равно... Ит.д." .
И даже если появится ребенок в той семье, ваш бывший муж не перестанет любить дочь, потому что он столько в неё вложил своего, он привык быть её отцом , испытывает настоящие отцовские чувства и это просто так нельзя перечеркнуть и отвернуться от этого, и этому важно не мешать.

Сейчас вам очень важно провести внутреннюю работу над своими чувствами: залечить все раны; постараться простить этого человека; если не подружиться, так просто выстроить нормальные человеческие отношения ради вашей общей дочери; провести анализ ваших отношений с ним и возможно найти все ошибки, которые вы совершали в отношениях друг с друг и учесть это на будущие отношения; принять то, что у вашего бывшего мужа другие отношения и то, что та женщина будет в любом случае участвовать в ваших отношениях связанных с ребенком и т.д. Поэтому вам предстоит очень большая работа над собой, важно набраться сил и терпения.

Вам желаю успехов и терпения!))

Здравствуйте, гостья! На самом деле и вас, и вашего парня можно понять, во-первых вы совершенно разные люди с различными друг от друга психическими, психологическими, физиологическими и прочими особенностями.

Во-вторых, в современном мире люди подвержены огромному, даже можно сказать гигантскому потоку различной информации и в том числе и сексуального характера (образы в кино, на улице рекламные щиты, соц. сети и т.д.), которая на самом деле воздействует на наш мозг и это может очень сильно утомлять. Поэтому в 25 лет некое нежелание "заниматься сексом", усталость может зависеть от огромного количества внешних и внутренних факторов.

В-третьих, ваша пара переживает такую стадию отношений, которую можно назвать "стадия пресыщения", это когда конфетно-букетный период проходит и мозг влюбленных перестают переполнять гормоны, которые несут ответственность за наступление эйфории и достижение удовольствия. И наступает стадия пресыщения, когда вы уже начинаете замечать различные недостатки в друг друге, но при этом так вы узнаете друг друга и формируется "глубокая любовная связь между вами", благодаря которой просто важно присутствие, прикосновения, объятья, разговоры и т.д.
А страсть как бы утихает и не проявляется в диком желании "поглотить в страстном сексе" как на первой стадии влюбленности.
И это нормально, ваши отношения растут и развиваются. Это кризисное состояние важно пережить и периодически подкидывать дровишки в костерок. Женщина в отношениях всегда тот кто подкидывает дрова в "костер отношений", создаёт загадку, затевает игру в "кошки-мышки", подпитывает интерес охотника в мужчине. Попробуйте вспомнить, чем вы заинтересовали своего парня, и вместо того, чтобы выяснять и гнобить себя за эти неудачи на сексуальном фронте, направьте свою энергию на созидание атмосферы игры (на самом деле в сексе всегда огромное количество времени занимают прелюдии, атмосфера игры), изучайте своего партнера, попробуйте принять и понять эту усталость вашего парня и вовремя помочь. Женщина для мужчина всегда ресурс, если она не занимается тем, что всё время пытается понять "А что не так? Почему? Это дело во мне?".
Потому что самокопание может только привести к неблагоприятному исходу отношений.
Желаю Вам успехов и терпения!

Здравствуйте. Я понимаю вас, насколько вы растроенны из-за этой ситуации с девушкой, потому вы на самом деле были искренним и старались создать атмосферу романтики. Это на самом деле очень обидно, когда вкладываешься в кого-то или во что-то, а вложении эти не оцениваются на том уровне, котором хотелось бы.

Но, тут одно но... женщины бывают разными и это зависит от огромного количества факторов, и в зависимости от этих факторов зависит в частности их внутреннее восприятие "какое должно быть первое свидание в их представлении". Кому-то нравится ресторан с музыкой, с вкусной едой и напитками; кому-то прогулка по парку; кому-то бой в пейнтбольном клубе; кому-то первое свидание в кино и т.д.

Поэтому на мой взгляд, возможно вы не совсем хорошо узнали девушку и её предпочтения, поэтому ваши пути разошлись.

Мотивы такого поведения известны только этой девушке, и если вы нуждаетесь в обьснениях, думаю стоит поговорить с этой девушкой об этом. Если конечно есть такая возможность и ваше желание.

И самое важное на мой взгляд, постарайтесь не терять вашу романтическую черту из-за одной неудачи с девушкой. Продолжайте пробовать и вы найдёте ту, которая оценить ваши старания и будет восхищаться этим!?