Глория, добрый день!

Вы описываете свою очень непростую ситуацию: у вас маленький ребёнок, нет своего жилья, новые отношения, построение которых вызывает много разных противоречивых чувств. Пишете, что все чувства любви убил старый брак. Похоже, что вам очень больно. А внешние обстоятельства (нет своего жилья) добавляют тревоги и неопределённости. Я могу только предполагать, но возможно, что ваши новые отношения развиваются очень быстро для вас. Вы вынуждены жить в доме своего молодого человека. И, наверное, для вас это сейчас вопрос выживания. И у вас возникает чувство, что вы используете своего мужчину, появляются чувства вины, стыда. Но я читаю между строк и чувства благодарности за заботу, за любовь. Думаю, что то, как ведёт себя ваш молодой человек и что говорит вам, очень поддерживает вас сейчас. Но вам страшно пойти ему навстречу, довериться. Это тоже добавляет тревоги и неопределённости в вашу жизнь. Это нормальные чувства, нормально их испытывать, если опыт прежних отношений оставил раны привязанности.

Разговариваете ли вы об этом со своим парнем? Проясняете ли свои страхи, опасения? Или держите мысли о своей расчётливости и меркантильности при себе и занимаетесь внутренними самообвинениями? Думаю, что для вас сейчас будет полезным, важным признать свои чувства, которые я предположила (может быть, есть ещё какие-то), разобраться с ними и поговорить об этом с вашим молодым человеком.

Здравствуйте!
Вы пишете, что обожаете читать и саморазвиваться (разными способами). Если речь о разных способах, то верно ли я понимаю, что речь не только о чтении книг? Здесь было бы интересно поговорить о том, что для вас саморазвитие, какие ещё способы вы знаете и используете, что получаете от этого.

Интересно было бы поговорить об этом и с вашим мужем. Что для него важно и почему? Что он делает для того, что ему важно? Что получает от этого? Какие умения, навыки, качества он ценит? Откуда и как они появляются, по его мнению? На самом деле здесь открывается большое поле для разговоров, для узнавания друг друга и новых открытий и удивлений. Попробуете? :)

Ещё хочется добавить, что пытаться заставить что-то делать взрослого человека со своими взглядами и убеждениями сложно. Да и нужно ли? Заставлять очень похоже на управлять. Будет ли вам комфортно с управляемым человеком, несамостоятельным и неспособным нести ответственность за себя и свои решения? Я думаю, для гармоничных отношений важно проявлять уважение и заинтересованность к позиции своего партнёра.

Здравствуйте, автор!

Нет, это ненормальная ситуация. Вы можете кому-то судьбу устраивать, привечать в своём доме, помогать, возить на экскурсии только по своему желанию. У вас же никто не спрашивал ни вашего желания, ни вашего разрешения. Вас поставили перед фактом: надо. Кому надо? Явно не вам. У кого-то свои обязательства, свои неразрешённые проблемы, свои хотелки. И они бесцеремонно навешиваются на вас. Так не должно быть. Это нарушение ваших границ. Вы их отчего-то не отстаиваете, не защищаете, не выставляете. Подумайте, отчего это может быть. Ответ на ваши вопросы кроется там.

Здравствуйте!

Очень грустную историю вы рассказываете...вам пришлось пережить такую потерю....Сочувствую вам.

То, что вы описываете, действительно похоже на панические атаки, при которых обычные врачи действительно ничего не находят в плане соматического здоровья. С паническими атаками очень хорошо справляется Краткосрочная стратегическая терапия. Её преимущество заключается в том, что заметные улучшения происходят уже после нескольких сессий, а закрепление достигнутых результатов происходит примерно к 10-й сессии. Дальше только периодический контроль. Я не знаю, в каком городе вы живёте. В Москве стратегические терапевты точно есть, в других городах надо смотреть. Желаю вам справиться с паническими атаками и найти своего терапевта!

Альбина, доброго времени суток!

Ситуация действительно очень неприятная. Вам предъявили необоснованные с вашей точки зрения претензии, поставили условия, отняли право пользоваться общей микроволновкой, оставили вас без обеда.
Ситуация с самого начала стала развиваться в неправильном направлении, она превратилась во взаимные препирательства и агрессию. Вам предъявили претензии, вы отпирались. Вам сказали, что вы должны помыть микроволновку, вы промолчали (а это тоже агрессия, только без слов!). Я не знаю, есть ли ещё какая-то предыстория. Но из описанного я вижу, что обе стороны конфликта сразу начали агрессивно выяснять отношения, не пытаясь спокойно прояснить, что не так, и как сделать так, чтобы ситуация устроила всех.

Что вам теперь делать? Попробуйте спокойно поговорить, выяснить, что именно не устраивает ваших коллег. А что бы их, наоборот, устроило. Договоритесь о правилах пользования микроволновкой. Она общая (правильно я понимаю?), и пользоваться ей вы имеете полное право. Но не молчите, думая, что ситуация сама разрулится (вы уже убедились - молчание сработало не в вашу пользу). И не выражайте несогласие с их словами (это усиливает агрессию), проясняйте вопросами. Для успешного общения лучше придерживаться определённых правил, например, таких, как: уметь слушать, говорить прямо без намёков, уметь просить, быть готовым признать правоту другого, уметь признавать свои ошибки, уметь извиняться, признавать чувства (как свои, так и чужие).
Удачи, Альбина!

Доброго времени суток, автор!

Вы ничего не написали про то, где имеет место эта доброта. В вашей квартире, на работе, ещё где-то? Кем вы друг другу приходитесь? Вы написали, что вы плохо относитесь к этому человеку, что он вам противен. А он знает об этом? Чем он вам противен, что такого произошло, что вы не хотите общаться и даже видеть его? Без всех этих уточняющих сведений трудно что-то пока предположить, кроме того, что человек доброжелателен, соблюдает правила этикета, хочет расположить вас к себе.