Здравствуйте! Понимаю Вашу обеспокоенность. В этой ситуации важно не спешить с выводами. Бывает так, что любящие люди ссорятся и могут говорить неприятные вещи. И это естественно, потому что злость и обида - не лучшие советчики. Это не отменяет чувства любви. Важно научиться сохранять отношения даже в такие минуты. Из Вашего письма понятно, что Вы написали Вашему молодому человеку нечто такое, отчего он решил, что вы, возможно, можете прервать отношения. Но даже в этом случае он не согласился с предложением друга. Так что у ваших отношений еще есть будущее. Когда появится такая возможность, попробуйте обсудить со своим молодым человеком причину ссоры и ее последствия. Если получится сделать это конструктивно, ваши отношения приобретут новый уровень доверия. Желаю Вам удачи!

Здравствуйте. То, что с Вами делает муж, называется физическое насилие. Вы имеете полное моральное (и юридическое) основание на развод. Можете не разводиться, однако важно помнить, что побои не прекратятся. Вину Ваш супруг не признает (если бы признавал, можно было бы посоветовать обратиться к психологу). Свою ответственность за неспособность справиться с агрессией перекладывает на Вас. Его эта ситуация удовлетворяет. Вам решать как быть дальше. Ваш вопрос звучит так: "что делать?". Ответ: определяться со своими желаниями и потребностями, смотреть на ситуацию реально.

Здравствуйте! Из Вашего письма не совсем понятно, какой у Вас запрос. Поэтому позволю себе порассуждать. В описываемой ситуации, возможно, стоит определиться с ответами на вопросы:
1. Какие чувства к молодому человеку испытываете Вы? (Если Вы его любите, то имеет смысл работать над сохранением отношений).
2. Почему мама против отношений: из-за наличия ребенка в жизни молодого человека или из-за каких-то иных причин? (в любом случае важно постараться сделать так, чтобы у них состоялось общение и необоснованная тревога мамы за ваше будущее улеглась);
3. Насколько Вы готовы взять на себя заботу о его ребенке?
И, наконец, помните, что Вам уже 21 год. Если Вы финансово независимы, имеете возможность содержать себя, то можете решать вопросы относительно того, с кем Вам жить, чтобы быть счастливой, самостоятельно

Здравствуйте! К сожалению, сделать так, чтобы бывший парень Вашей девушки исчез из ваших отношений, Вы не сможете. Это только в сфере компетенции Вашей девушки: "она утверждает что любит меня. Но в то же время говорит, что не любит меня так же сильно, как когда-то любила бывшего". В данном случае важно помнить, что не бывает одинаковой любви. К каждому человеку она проявляется по-разному, потому что мы уникальны, неповторимы. По поводу "силы" любви могу сказать, что это очень неопределенная величина. Человек либо любит, либо не любит. Рекомендую дать Вашей девушке возможность определиться: нужны ли ей ваши отношения? Если да, то, возможно, имеет смысл пойти к психологу и разобраться со своими чувствами к бывшему молодому человеку. Возможно, имеет смысл спросить и себя о том, насколько Вас удовлетворяют такие отношения,в которых вас, по сути, трое. Такие ситуации достаточно эффективно разрешаются в рамках работы с психологом. Желаю Вам удачи!

Здравствуйте! Когда люди вступают в брак, ситуации недопонимания неизбежны, потому что мы воспитываемся в разных семьях, имеем различные представления о способах проявления любви и заботы. Поэтому очень важно уметь договариваться. Вы очень хорошо написали: "прекрасный отец, секса хочет всегда, но полностью без эмоций ко мне- как будто не влюблен.. что с этим делать? Мне от этого плохо". Желательно именно об этом поговорить с супругом. Сначала отметить то ценное, чем дорожите в Ваших отношениях, а потом обратить внимание на те моменты, которые вызывают у Вас неприятные эмоции. Судя по тому, что Вы написали, Ваш супруг любит Вас, но не умеет правильно, так, как желаете Вы, выражать свои чувства. Этому можно и нужно обучаться. Либо самостоятельно, либо прибегая к услугам специалиста. Попробуйте для начала откровенно поговорить о своих переживаниях.

Здравствуйте! Если Вы расстались недавно, то, вполне вероятно, что Ваш молодой человек тоже, как и Вы, испытает неприятные чувства, потому что расставание фактическое далеко не всегда знаменует собой отсутствие переживаний, воспоминаний о приятных моментах совестной жизни. Однако, следует обратить внимание на то, с какой целью Вы делаете что-либо. Если после расставания Ваши действия будут направлены на то, чтобы сделать своему бывшему партнеру больно, то, получается, что самого расставания так и не произошло. Вы продолжаете, в таком случае, находиться в созависимых отношениях, когда Ваши действия обусловлены фантазиями о том, как будет себя чувствовать бывший партнер, а не на удовлетворение Ваших истинных потребностей. В этой ситуации важно осознать, что жизнь продолжается и наша задача - быть счастливыми. Постарайтесь делать то, что будет доставлять Вам радость, наполнит жизнь новыми смыслами. Желаю Вам радости и успехов в новом году!

Здравствуйте! С Новым годом Вас! Понимаю, что начинается он не совсем так, как хотелось бы, однако и в этой ситуации можно кое-что сделать. Для начала важно понять, что человек, который ведет себя так, как Вы описываете, очень сильно жалеет себя. Во всех ситуациях. Обижаться для нее естественно, потому что кто-то должен нести ответственность за те тяготы в жизни, которые выпали ей на долю. Вы, в данном случае, играете роль родительского объекта, который должен выслушать и пожалеть. Просто пожалеть, а не давать советы. Потому что совет - это руководство к действию, это для взрослого. А перед Вами человек, который занимает позицию ребенка и при помощи обиды пытается манипулировать окружающими людьми. Теперь о стратегии взаимодействия. Если Вы финансово независимы и можете выдержать длительную ситуацию конфронтации без последствий для своего эмоционального состояния, то можете смело говорить о том, что данная тема Вам не интересна, переводить разговор на другие темы (доброжелательно), стараться договориться о том, какие темы в общении создают для Вас дискомфорт. Если же Вы зависимы от этого человека, то остается только выслушивать (без критики, без советов), можно задавать уточняющие вопросы и, опять же, стараться мягко переключать внимание человека на какие-то иные, интересные именно для нее темы. Теперь относительно Вашего настроения. Почему обиды другого человека оказывают такое решающее воздействие на Ваше настроение? Вы же не пытаетесь влезть в одно пальто или шубу, когда идете гулять, например? Почему тогда присоединяетесь к чужим переживаниям, которые лично к Вам не имеют никакого отношения? Да. неприятно выслушивать. Но в жизни много чего неприятного. Дождь для некоторых, гололед. Что мы делаем в этом случае? Берем зонтик или обуваем специально приготовленную для таких случаев обувь. В Вашем случае важно внутри себя разделить, какие переживания относятся к Вашим личным, а какие идут фоном. Постарайтесь для себя решить, на какие темы, слова , высказывания, Вы не будете реагировать, потому что они к Вам не относятся. Чтобы научиться этому, надо будет немного потренироваться, но если уровень мотивации достаточно высок, у Вас все получится. Конечно, эти меры временные. И как только появится возможность, необходимо съезжать с этой квартиры. Токсичные отношения опасны для здоровья. Желаю Вам успехов!

Здравствуйте :) Любые отношения, в которых мы находимся, удовлетворяют те или иные наши потребности. Если актуальные потребности не удовлетворяются, то отношения прекращаются. Какие потребности удовлетворяет человек, находясь в "запретных" отношениях? Дело в данном случае не в том, что отношения "запретны" , а в том, что Вы о них знаете, как и многие другие сотрудники Вашего предприятия. Знаете, помните о них, интересуетесь персоной этой девушки, даже задаете на форуме вопрос о ней, следовательно она сама и ее опыт Вам не безразличен. Какая потребность удовлетворена? Стремление привлечь к себе внимание, эпатировать публику, быль в центре пересудов,быть значимой в глазах других, необычной, загадочной. Замечу, что ключевым моментом данной истории являются не сами отношения, а то, что окружение информировано о них.

Здравствуйте, В Вашей ситуации имеет смысл прислушаться к своим чувствам. Как Вам кажется, Ваш молодой человек любит Вас? Если да, то отсутствие подарков вполне можно объяснить тем, что он не может себе позволить такие траты. Он платит за Вас в кафе и в кино, значит старается заботиться о Вас . Как может. И еще, имеет значение то, какие планы относительно этих отношений у Вас. Собираетесь выходить за него замуж? Если да, то готовы к тому, что он, возможно, какое-то время не будет зарабатывать достаточно, чтобы чаще дарить Вам подарки? В любом случае, если планируете продолжать с ним отношение, следует мягко и деликатно обсудить этот вопрос.