Я понимаю, что то место, где вы работаете, является неким "сборищем" родственников. Но сам фак того, что вы к слову "работа" и при описании рабочего процесса приписываете своих родственников и уделяете этому факту много внимания, уже является чем-то сомнительным.

Я имею в виду, что вас злит тот факт, что ваша начальница является вашей родственницей и не благосклонна к вам, такое ощущение, что вы были бы не против того, что бы воспользоваться своим положением, но вам такого права не дают. Никто не делает вам поблажек из-за родственной близости, но у вас то ведь есть ожидание, что должно быть иначе. Вы даже рассматриваете вариант того, что бы прибегнуть к помощи родственницы, что бы решить эту проблему.

А представьте, что это просто ваша начальница, она вам ничего не должна и выдвигает к вам такие требование, какие считает нужным (понятное дело, в рамках ваших должностных инструкций). И что тогда? Побежите жаловаться к его матери, что начальник не решил тратить свое время на объяснение?

Если хотите работать там, забудьте, что между вами есть кровная связь и учитесь с задачами справляться самостоятельно, в конце концов, всегда можно попросить помощи у коллег. Для любого начальника важно, чтобы подчинённые обучались самостоятельно и искали самостоятельно решения, не тратя его время на это. Думаю, что ваша родственница это прекрасно понимает, осталось лишь понять это вам.

Вы пишете "Хотим детей, двигаться дальше и тд" и следом описываете ситуацию, где парень явно не хочет, как вы говорите, двигаться дальше.

К сожалению, то, что вы себе нарисовали о парне, лишь ваша фантазия, а реальность с фантазией вашей никак не совпадают, отсюда и ваши горькие крокодильи слезы.

Взгляните на вещи здраво, присмотритесь, кто с вами находиться в реальности, что это за человек, кто он. Этот настоящий человек, не готовый двигаться дальше вам точно подходит?

Ваша сестра в любом случае обидеться, что бы вы не говорили, отказ для нее болезненная тема. Но если вы ей скажите прямо, то возможно, пережив волну негодования из-за ваших слов, она сделает выводы и начнет улучшать свою работу.

Но опять же, то как вы ей об этом скажите, зависит от вас. Вы можете бережно и мягко объяснить причину, или же сказать все в лоб. То, как вы подберете слова, тоже повлияет на ваши отношения

Удачи!

Как бы для вас это не было грустно и печально, но то, что вы описали, касается только только мамы и сына, вы на эту ситуацию повлиять не можете.

Нет, конечно же, эта ситуация влияет на ваши отношения с мч и на ваши переживание, но тут все зависит только от вашего парня, если он сам решит, что такое отношение к нему со стороны матери - это не норма, то тогда начнет что-то делать, если он соглашается с этим, то значит его все устраивает.

Не будьте своему парню матерью, дайте ему тоже повзрослеть. Не говорите за него, не думайте за него, не действуйте за него и не прикрывайте его. Пусть сам разбирается с этой ситуацией, вы его можете лишь поддержать

"Мерзость" - это ваша оценка тому, что дочь смотрит порно

Вы спрашиваете, что делать? Нужно смириться, что понятие нормы у всех разное. У вашей дочери не извращения в голове, а естественное любопытство и желание/потребность в сексе.

И прекращайте уже выискивать у взрослой дочери то, что вас уж наверняка расстроит. Только седых волос себе прибавите

Почему он меня простил и не ушел? - Потому, что таким было его решение. Размышлять об этом можно вечно, и придумывать на этот счет тоже можно кучу разного.

Но вот, что интересно, Вы хотели выйти из отношений, запомнили специальное условие, при котором парень вас должен был бросить, воспроизвели это условие, а результата, которого хотели, не получили.

Если вы приняли решение расстаться, то зачем переложили ответственность за это решение на парня. Поговорите уже открыто, признайтесь ему прямо, что не хотите быть с ним в отношениях. Если вы боитесь, что он будет на вас злиться, ему будет больно и т.д., и из-за этого оттягиваете момент расставания и подстраиваете специальные ситуации, то знаете, лучше от этого ни вам, ни ему не будет

Автор, ваша жажда в одобрении со стороны ваших родственников и перекрывает вам кислород.

Вы лучше разберитесь, почему к 40 годам вы до сих пор ждете "разрешения" быть собой от кого-то другого.

Если так хотите петь, "опускаться руки" из-за критики мужа/матери, то сходите к психологу, он вам за час платной консультации разрешит все и "крылья" вам подрасправит

Пора уже взрослеть, к 40-то годам, ваше письмо так и "струиться" инфантилизмом.