Здравствуйте, автор!
Расстаться так, что бы не обидеть сложно, так как, если человек ранимый (обидчивый), то он обидится в любом случае, что бы вы не сказали.
То, что вы реально можете, то это сказать, что вы не хотите его обидеть, ранить, но можете это невольно сделать и посожалеть о том, если это случится. Реально это выглядит приблизительно так: "Я не хочу тебе причинить боль, но это может произойти по независящим от меня причинам, мне жаль, если это случится. Мне не просто говорить, но я решила завершить отношения с тобой. Понимаю, что принимаю решение за двоих. Возможно, это тебя ранит, но я не знаю, как сказать про это и не быть ранящей".
Это только пример, вы можете сказать любые другие слова.
Попробуйте не пускаться в долгие разъяснения причин расставания и их обсуждения, если вы конечно уверены в своем решении и не рассматриваете вариантов того, что бы попробовать как -то иначе относится с этим мужчиной.
Переживать расставания, это один из навыков, который важно освоить любому человеку, как инициатору расставания, так и тому с кем расстаются.
Удачи вам!

Здравствуйте автор!
Если вы задаете этот вопрос, значит сыну как-то удается вас расшатать в этой теме, отсюда возникают сомнения, хотя вы очень четко формулируете свою позицию. По правилам сайта специалисты не могут вступать в обсуждение темы с автором, поэтому я не могу задать уточняющие вопросы. Основной мой вопрос к вам: "В чем ваши сомнения, неуверенность, если ваша позиция четко сформирована?"
Если говорить о сути вопроса, то юридически мы должны своим детям до совершеннолетия, когда они еще немощны, а они нам, когда мы уже немощны.
Все остальное, это только добрая воля детей и родителей. Если кто-то, кому-то помогает жить, то это просто подарок судьбы, а не святая обязанность. Мы можем дарить свое время, силы, деньги, а можем не дарить. Точно так же, и в отношений нас, взрослые дети могут делать такие подарки, а могут не делать. Я не беру крайних случаев, когда кто-то тяжело заболевает, то мы попадаем в ситуацию физической немощности и реагируем по ситуации.
Если же взрослому мужчине (сыну) все время подставлять костыль, то он будет только слабеть, а не крепнуть. В итоге, без костыля он ходить не сможет. Такая "помощь" молодому здоровому мужчине только развращает и делает его зависимым, а вас созависимой. Мужчина формируется в трудностях, учится выдерживать удары судьбы, взрослеет, матереет. Лишая его этих трудностей, мы лишаем его возможности становится мужчиной.
Я не могу давать советов и рекомендаций. Решение за вами.
Удачи вам и всего самого доброго!

Здравствуйте.
Не хочу ранить ваши чувства, но могу невольно сделать это.
Мужчина назвал свои актуальные потребности. Потребность быть с вами он удовлетворяет уже в течение 4 лет, а если потребность удовлетворена, то она перестает быть актуальной. Никто не будет говорить, что хочет есть, когда он сыт.
Что касается детей, то у мужчин поменьше ограничений по возрасту, чем у женщин. Они могу иметь детей и в 50 лет, и позже. Поэтому 40 лет, это не гарантия того, что он хочет детей. Тем более, живя на съёмной квартире.
Вы спрашиваете - "Мне нет места в отношениях или я надумываю"?
Ответ - "Вы уже отношениях".
Если вы задали этот вопрос, то скорее всего, вас не очень устраивают эти отношения. Важно знает или про это мужчина? Если нет, то так еще долго может продолжаться.
Если знает, то интересно, что он думает про это?
Точно можно сказать только одно - Мужчина ничего не будет менять, если его все устраивает. Если его устраивают такие отношения, то зачем ему их менять?
Пробуйте рассказывать о себе и о своих потребностях ("Хочу за тебя замуж", "Хочу от тебя детей") и смотрите, как мужчина реагирует.
Удачи вам!

Здравствуйте.
Соболезную вашей потере. К сожалению, Вы не написали, как давно это произошло. Психология горя рассматривает проживание потери, как процесс, который длится год-полтора.
Он имеет определенные стадии.
1. Стадия шока.
Известие вызывает ужас, эмоциональный ступор, отстраненность от всего происходящего или, наоборот, внутренний взрыв. В сознании человека появляется ощущение нереальности происходящего, душевное онемение, бесчувственность, оглушенность.
Средняя положительность до 3 дней.

2. Стадия отрицания (поиска).
Характеризуется неверием в реальность потери. В этот период мы можем искать человека в толпе, ждать его звонка, заходить в профиль в социальных сетях в надежде на его появление. Постепенно сознание начинает принимать реальность потери и ее боль — как будто до того пустое внутреннее пространство начинает заполняться эмоциями.
Средняя продолжительность до 9 дней.
3. Стадия агрессии, которая выражается в форме негодования, агрессивности и враждебности по отношению к окружающим, обвинении себя, родных или знакомых.
Самое сложное чувство в этот период – вина. Винить мы можем, как себя за то, что не уберегли, не спасли, не предотвратили беду, так и ушедшего человека. Ведь мы остались одни, мы теперь не знаем, как жить без него. Когда мы виним ушедшего за то, что он оставил (бросил нас), то может возникать чувство стыда, что еще больше усугубляет состояние.

Здесь важно отделить реальную вину от невротической. Чаще всего она бывает невротической, так как мы не можем влиять на судьбы людей и не можем решать, кому и когда уходить.
Средняя продолжительность до 40 дней.

4. Стадия депрессии (страдания, дезорганизации) — тоски, одиночества, ухода в себя и глубокого погружения в правду потери.
Это стадия острого горя. Когда мы плачем, воем, стонем, скулим и т.д. В этот период наша жизнь наполнена горем.
Средняя продолжительность до полугода.

5. Стадия принятия произошедшего:

5.1. Стадия остаточных толчков и реорганизации.
На этой фазе жизнь входит в свою колею.
Переживание горя теперь протекает в виде сначала частых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения.
Средняя продолжительность до года.

5.2. Стадия «завершения».
Средняя продолжительность до полутора лет.

Эти стадии не имеют четких временных границ и последовательности. Мы можем попадать, то в одну, то в другую, но к полутора годам в норме горевания должно завершиться, и на место горя приходит теплая грусть при воспоминании об этом человеке.
Какие могут быть ошибки, которые мы совершаем в процессе горевания?

Главная и единственная ошибка – это остановка чувств. Боль потери рвется наружу и ее нужно отпускать. Плакать, рассказывать об умершем столько, сколько хочется.

Меня тревожат ваши мысли о суициде. Это симптом депрессии. Если такое состояние сохраняется больше 2 недель, то лучше обратиться за помощью к врачу.

С уважением.