А как уживаться, если вы в чужом доме? Как бы это обидно не звучало, но уважать правила чужого дома, потому что хозяйка там - свекровь. В идеальном варианте, если она хорошая и идет на компромиссы, разделить обязанности и личные зоны. Ваша комната - только ваша, в нее никто не заходит. Только сделать это в мягкой форме. Выделить на кухне себе свою полку и в шкафах, составить расписание уборок или поделить зоны.

Согласна с вашей подругой. Ровня - этот тот человек, с которым совпадает видение мира и общий вектор развития. Если вы уже на этой стадии подсознательно (или сознательно) считаете, что он вам не подходит, то отношения начнутся сразу "не с той ноги". Ищите того человека, который будет подходить именно вам!

1) Составить его таблицу хороших и плохих поступков, чтобы оценить реальную картину. 2)Рационализировать свои чувства. Если в целом в отношениях вы были несчастны (а просто так не расстаются), то сейчас у вас просто привязанность и привычка, от которой избавляются ровно также, как и от тяги к сладкому, например. То есть осознавайте свои чувства. В момент "приступа скучаний" сразу говорите себе, что это реакция моего мозга, я сейчас прохожу стадию отвыкания, а не "это вселенская любовь, я его никогда не забуду. 3)Уберите все напоминания. Скройте в социальных сетях, не ходите в те места, где он и т д и т п. Во-первых, у вас не будет тогда вызывать эмоций его новая жизнь, во-вторых, постепенно начнете отвыкать.4)Не уходите сразу в новые отношения. Займитесь тем, чем всегда хотели. Хорошо помогает арт-терапия и спорт. 5)Не избегайте общения с друзьями, это всегда помогает. 6) Представьте себе жизнь, в которой вы бы остались с этим парнем. Насколько она соответствовала бы вашим ожиданиям? Действительно ли один человек стоит того, чтобы лишать себя мечты? По возможности сходите в терапию. Почитайте книги по поводу привязанности к людям. 7)Установите себе срок, условно, год. Полгода вы выполняете все эти и другие правила и если чувства не пройдут, то вы помиритесь. Это помогает тем людям, которые страшатся мысли "я его никогда не увижу/лишусь навсегда".

"Предлагала лечиться, но он отмалчивался" - эта фраза говорит сама за себя. Никому и никогда не удавалось насильно заставить зависимого человека лечиться. Понимаю, что больно, страшно за него, что несете ответственность и помните его тем, кем он был без зависимости. Но, к огромному сожалению, единственное хорошее, что вы можете здесь сделать - полностью отдать ему ответственность за свою жизнь. Если вы ему сейчас это спустите с рук, начнете пускать домой, жалеть, то вы тем самым будете поддерживать зависимость. При этом не нужно его унижать, манипулировать и т д, то есть вступать в созависимость. Скажите единожды, что такой жизни для себя и ребенка вы не потерпите, и разрушать ее из-за его зависимости вы не будете, но при этом, если он сам захочет, поможете ему с реабилитацией. Только если он сам, опустившись на дно, найдет в себе силы лечиться, пройдет достаточное время, чтобы убедиться, что он вошел в ремиссии, что-то можно думать. Сейчас - категорически нет, как бы не было жалко. Если с ним что-то случится, то случилось бы и если бы вы его не выгнали. Только при этом еще бы разрушалась ваша жизнь и вашего ребенка. Зависимость - это очень страшно. Не обрекайте себя на такую жизнь. Есть сериал "Бесстыжие", там хорошо показано, почему нельзя помогать людям в зависимостях.

Если вам больше 18 и есть возможность, то лучше переехать и проблема решится сама собой. Если это невозможно, то проведите с ней границу. Что для вас важно иметь свои собственные вещи и вы не хотите с ними делиться. Вы имеете на это право, и это нормально. Если мама не поймет и начнет вас обвинять или игнорировать, то делайте выводы, что с вашими интересами не считаются и нужно находить способы, как их отстоять и стать независимой.

Попытайтесь трезво оценить свои отношения, условно, за последние полгода: сколько процентов времени составляют ссоры/обиды? Совпадаете ли вы по жизненным целям, увлечениям, планам? Есть ли у вас за это время действительно счастливые моменты? Или они были так давно, что уже и сложно вспомнить? Поймите для себя, довольны ли вы в целом отношениями, если убрать моменты ссор. Или живете привычкой, привязанностью, воспоминаниями о прошлом? Делает ли ваш парень в вашу сторону поступки, которые действительно показывают любовь или только говорит дежурные фразы? А вы? Перечитайте ваши переписки, чтобы понять из чего в целом состоит ваше общения? Радость, поддержка, любовь или бытовые вопросы и ссоры? Год вполне дает понять, подходите вы друг другу или нет. И если, убирая привязанность, вы поймете, что нет, то стоит откровенно поговорить с парнем и узнать, что он думает на эту тему и видит ли вообще ваше совместное будущее. Если это временное явление и в целом у вас все хорошо, то попытайтесь понять, что парень уходит/обижается и т д не вам назло, а потому что это годами отработанная стратегия защиты. Если помиритесь, то попытайтесь узнать, как он себя чувствует в эти моменты, почему выбирает уход, какие ваши действия могли бы остановить его в этот момент. Для себя осознайте, счастливы ли вы по-настоящему в этих отношениях или нет. И только после этого можно переходить к вопросу "как нам наладить коммуникацию". Потому что, вполне вероятно, вы придете к ответу, что никак не нужно. Глобальные разногласия возникают не потому, что кто-то плохой, а потому что у людей просто кардинально разные взгляды на жизнь и так далее, и ломать друг друга зачастую не стоит. Или наоборот, если общее направление совпадает, то вы сможете это преодолеть и построить счастливую семью.