Отношения с мамой. Это невыносимо!

У меня с сыном одна проблема - ЕГЭ :)) А жить он будет отдельно, если захочет, мы ему квартиру купили.
А вот автор на 28тыр не проживет. Вам опытные люди говорят, что для домашней девушки это невозможно. Одно дело те, кто привык жить толпой в одной комнате, ходить в единственной футболке и питаться чем попало. А тут у автора отдельная комната, за которую платить не надо, кастрюлька супа в холодильнике, и мама, которая хоть и поорет, но потом пожалеет.
Автору за обучение минимум 100 в год. Проезд, еда, трусы раз в месяц, где здесь деньги на съем жилья?
Можно автора воодушевить лозунгами о независимости, только кто за независимость платить будет?

Если единственное, что вас останавливает - ненависть, не надо бояться, она и так испытывает к вам это чувство каждый раз, когда вы не соглашаетесь с ней или не оправдываете ее ожиданий. Есть такие мамы, к сожалению. Как вкладчики в банк. Только вы не банк, помните это.

Вы как "адвокат дьявола" . Терпи и ломай себя,иначе не выгодно. Что с вашей жизнью не так ?

Кругом психолухи доморощенные, причем здесь моя жизнь?
Если человек имеет 10тыр рублей заначки, и хочет на них слетать в Париж, то я напишу, что это невозможно, денег мало. А такие как вы, и многие остальные гости, напишут о том, что я имею кучу проблем в жизни, а у автора все получится, главное верить в себя.
Автор в бюджет не впишется, а учитывая ее невнятную специальность и юный возраст, еще проблем себе и мамке добавит. Решимость это хорошо, только она должна быть подкреплена финансово.

Автор молодая. Сил много. Может найти другую работу. Снимать с 2-3 подружками вместе. Завести богатого любовника. А вот вы - завидующая престарелая перечница, которой ничего не светит уже, исходящая на гафно от этого.

Согласна.Накосячила где то со своей жизнью неправильным выбором и теперь злиться и хочет ,что бы и другим было хреново. В 20 лет с симпатичной мордашкой , головой на плечах и энергией молодости намного больше шансов выбраться из нездоровых отношений ,чем в 30 или позже. Была бы "крыса" счастливой следую собственным советам,такой бы злобной не была бы.

Что мне не светит? Снимать комнату и жить на 10 тыр месяц? Да слава Богу, что не светит такое)
Автору мама тихим ангелом покажется, по сравнению с двумя-тремя подружками в однушке.
Нормальные москвички уходят на съемное только при наличии хорошей зарплаты, и снимают отдельное жилье, а не табором. Или автор хочет уйти в коммуналку с парой гастерш из Молдавии?
И про новую работу с большей зарплатой - у автора из-за этого и ссоры с мамой, что автор не может больше зарабатывать. Могла бы - темы бы не было.
С любовником та же ситуация, могла бы найти - уже бы нашла и съехала.
Автору сейчас начитавшиеся пабликов по психологии насоветуют, она уйдет, а там либо наберет кредиток, либо ввяжется во что.

Сыну вы судя по всему "крылья подрезали",как и вам когда то,может и благими намерениями ,но результат,судя по вашим сообщениям не назвать позитивным. Ну не все должны ,как вы обжегшись на молоке сидеть в болоте,многие благодаря смелости и упорству добиваются лучшей судьбы. А если ничеготне делать и терпеть,то потом на выходе получаются несчастные ,разочарованные и поломанные женщинв рассуждающие как вы.

Вы чем читаете? Автору мама запрещает развиваться или зарабатывать? Мне показалось, что наоборот, требует )))
А вот добрые гости, которые может сами живут втроем в однушке, хотят, чтобы автор жила в стесненных условиях, не имея возможности нормально учиться или работать, не имея даже отдельной комнаты.
Зато мама не будет требовать присутствия на семейном обеде, ага)))

Крыса, кто вас так напугал? Жизнь прекрасна и удивительна. Я в 19 лет вообще без всякой зарплаты жила, уехав от маменьки в другой город. Просто тусила по друзьям. Благо в этом возрасте всё легко и весело. И это было лучшее время в моей жизни, возможно.

Поэтому в 30 лет мне хватило дерзости уйти от ненавистного мужа с двумя детьми. Жила на стипендию и алименты. И это тоже было прекрасное время! Не заботьтесь о хлебе насущном - так гласит Библия.

Счастье не в количестве рублей в кармане. Оно в людях, которые рядом.

Во-первых, автор, разрешите выразить вам свое уважение. Вы умничка, и работаете, и учитесь, и подработки находите. Далеко не каждая девушка в вашем возрасте найдет в себе силы и дерзость все это тащить. Вы выкарабкаетесь.
У меня есть только догадка. Догадка, потомучто есть некоторым образом похожая ситуация. Скорее всего, у вашей мамы начинается климакс, когда не слишком умные женщины ничего не предпринимают по этому поводу, и их психику колбасит. Женщина становится агрессивной. Особенно та, что всю жизнь была "хорошей девочкой" и не разрешала себе эмоций. Это раз. Два - у женщины истощились силы барахтаться в жизни, она понимает, что жизнь сложилась не так, как хотелось. Но глупая женщина низачто не признается самой себе, что это ее вина. Она начинает валить вину за себя на близких. А кто то человек, кому отдавались силы? Это ребенок. ОН виноват, да еще и что-то все там хочет, лезет со своими проблемами. Примерно так рассуждает эта женщина.

Поэтому, живется вам у мамы - ну и живите, пока. Но просто знайте, что перед вами нездоровый и , увы, не очень умный человек. Здесь должна быть не ваша вина. Мне жаль, вы так юны, но возьмите на себя роль взрослого. Что делает взрослый? Когда и приструнит капризного члена семьи, пусть идет к неврологу, пусть осознает свою ответственность за созданную ей самой жизнь. Напомните, что вам только 18, и вы делаете очень многое. Короче, пресекайте, если невыносимо. И пожалейте больного человека, но как взрослый. Не впитывайте это, не вешайте на себя. Вы не несете ответственность за жизнь мамы, она не старушка.

Дерзости у вас хватило, а ума не очень. Родить детей от ненавистного мужа, потом перебиваться на копейки. Жить по друзьям в 20 лет.
И этот человек что-то кому-то советует.

Регина, с мамой надо поговорить. Спокойно. Скажите ей все что тут описали, расскажите что чувствуете от ее скандалов.
Итог будет разным:
Или у мамы немного съехала крыша от одинокой неумтроенной жизни. Тогда она вас вообще не поймет наорет еще больше или вообще выгонит. Надо понять что это начало заболевания и оно будет прогрессировать. Поддерживать маму или нет потом - ваше решение.

Если крыша еще держится то мама переосмыслит поведение.
Хотя содержать вас она давно не обязана. Сколько денег вы ей отдаете из 28 тысяч?

Подобные мамы не выносят разговоров "начистоту". У них начинается истерика.
Они теряют контроль и ощущение реальности. Могут наговорить такого, что потом за всю жизнь на разгребешь...

Автор, я знаю такую маму и бабушку, как у Вас. Я читаю и прям узнаю их интонации и манеру выносить мозг. У обеих синдром святого (каждая считает себя святой, а остальные даже ада не заслуживают). Внучка там нормальная, но с небольшими странностями. Недавно родила девочку. Боже, подумала я, продолжится эта ниточка:((( Лучше бы мальчика.
Так вот, со временем там все становится хуже. Я познакомилась с той мамой лет десять назад, и она была приемлемо психическая. Сейчас - трындец. И с бабушкой стало куда хуже, но тут хоть на возраст списать можно. Они живут где-то в получасе езды друг от друга, и это нифига не спасает, так что мне очень нравится Ваша идея переехать в Питер. Лучше бы, конечно, на Марс, но и Питер лучше, чем оставаться в Москве:)
И еще. Мамаша и бабушка довели внучку до таких комплексов, что даже я на ее фоне - разнузданная звезда клубов. А я и в клубах-то не была:) Удивлена, как внучке удалось (с большим трудом) выйти замуж. Комплексов у не куча, заездили девушке мозг напрочь.
Уезжайте поскорее - это Ваш единственный шанс наладить свою жизнь. Ладно замужество, это полгоря, но Вы же собой быть не можете, Вы все время живете с оглядкой на маму, прикованы к ней:(

Регтна, ищите, с кем снимать.И парня надо искать.

У мамы сейчас гормональный кризис, так бывает. Смотри, учись, запоминай не повторяй. Хорошо бы маме оплатить обследование эндокринолога и частично решить проблему медикаментами и недостающими микроэлементами. Это +/- 1 воя зарплата. Пройдет это через 10 лет. Заводи мужчину, семью, возможно - не знакомь со своей мамой, т.к. она будет выискивать в ваших отношениях недостатки и расшатывать малейшие трещинки. Это из-за страха одиночества.

вы все пидоры

Хах, муж был любимым, когда рожалось. Вы не знали, что так бывает? А жить на копейки, быть счастливым и ни в чем не нуждаться - это как раз-таки искусство и требует большого ума. А еще не оскорблять других, ничего не зная об их жизни - тоже показатель ума. Жаль, что вам это всё недоступно.

Ну с том то и дело. Отношение к дочери у матери таково, что ей даже не предоставляется выбора прпздновать или нет Пасху. Причем пвтор проект делала, а не с мужиком в постели кувыркалась. А если б автор религию сменила? Да мамашу бы кондратий хватил. Как это дочь смеет распоряжаться своей жизнью. Я ее родила чтоб играть с нею как с куклой. А у кукол прав нет. Куда посадят там и сиди.

Жить на копейки и ни в чем не нуждаться - искусство? Да по мне это психология хиппи и бомжей, зачем осваивать это искусство благополучной девушке 20 лет?

А про таких людей как Будда и Иисус вы что-нибудь слышали? Про аскетизм духовных сподвижников? Или вы только Пасху отмечать умеете? И у вас бабло - конечная ценность зазомбированного потре6лядством мозга?

Выходите замуж и съезжайте от мамы. Найдите себе мужа с жильем. Спросите ее напрямую, почему она вас выживает. Она не хочет жить вместе? она хочет чтобы вы съехали? извините, но она вас просто выживает. А парень вам бы и комп отремонтировал, и с деньгами бы помог.

лучший способ на такие манипуляции ответить тем же. Скажите я не просила меня рожать. Родила бы меня от Бреда Пита, я б сейчас была богатой и красивой. А ты чего-то сплоховала. Вообще женщины рожают для себя. Так что она вас воспитывая свою выгоду поимела. Она самореализовалась так. Не ведитесь на эти манипуляции.

Это токсичная мать
У меня такая же.
С'ехала в 19 лет, тк сил этот ужас терпеть не было. Сначала было страшно и сложно.Но со временем все наладилось и уже 11 лет прекрасно живу, с мамой практически не общаюсь,тк пресекаю любые манипуляции, давление,оскорбления и прочее. То,что это мать не даёт ей права так себя вести.
С'езжайте чем быстрее ,тем лучше. Не травмируйте себя, вам ещё жить и жить.

А зачем? Папа не нужен.

А парню то зачем такое "счастье"? Приютить и содержать нищеебку. А она ему - писечку?

Парня то зачем? Для денег?

Регина, не обращайте внимание на местных троллей - в сложившейся ситуации нет вашей вины. Вы были ребёнком, а она взрослая женщина и вся ответственность за её жизнь целиком и полностью на ней.
Тут может быть 2 момента:
1. У мамы начинается менопауза. Если она жалуется на горячие приливы - скорее всего ей нужно сходить к врачу, ей назначат гормоны и успокоительное. Ей станет легче.
2. Скорее всего ваша мама невротик. У неё нет мужика, элементарно недоеб + кризис среднего возраста, переосмысление ценностей. Она не в силах принять ответственность за свою жизнь, признать, что все ее косяки только из-за неё самой. Мама испытывает гнев и этот гнев проецируется на того на кого ближе и проще - на беззащитную, пока, дочь.
Совет: не спорьте. Не приводите доводы. Не оправдывайтесь. Почитайте про психологическое айкидо. Да, мама, я тупая ленивая дрянь и я испортила тебе жизнь. Прости меня за это. Спокойным благожелательным тоном. Её энтузиазма хватит на 5 минут. Со временем крики и истерики станут реже. Если же это не поможет - свести контакты к минимуму и тихой сапой сваливать в закат.

Ваша мама чем то мою напоминает. Папа выпивал, дрался, сношал мозг. Мама срывала на мне злость и всё время орала, сколько себя помню. Любое воспоминание о детстве - сразу её ор стоит в ушах. Ор перемежался с постоянным нытьем, как ей плохо, какой папа плохой, а она бедная несчастная. Когда мне было 10 - они разошлись. Я осталась с мамой и что бы я не делала, делала не так идеально, как ей бы хотелось. Я бросила рисовать, писать стихи, заниматься танцами, пением, забросила учёбу, потому что вечно всё не так, стихи отстой, рисую какую то мазню, не пение, а ор, не танец, а скачу, как коза, не отличница, а хорошистка всего лишь. При этом на словах она мной гордилась, но всё время высмеивала и критиковала. Никакой поддержки, естественно, только я должна её поддерживать, а не наоборот. Работа неделю через неделю. Неделю работает, неделю пропадает с подружками. К 9 классу схватилась за голову и взялась за воспитание. Меня начали усиленно натаскивать к ЕГЭ, за что ей большое спасибо.

Благодаря этому ЕГЭ написала нормально и даже поступила на бюджет и уехала учиться к отцу (областной центр). Поживя с папой, я поняла, что мама у меня золото по сравнению с ним)). К тому времени подружки разбежались, хлебное место, где работала маман прикрыли и из маленького городка, где она жила с бабулей и дедом мама уехала в Москву. Куда потом перетащила и меня, за что я ей так же безмерно благодарна. В Москве я закончила институт, затем мы взяли ипотеку и перебрались в ближнее МО. Мама по прежнему гуляет с подружками и считает, что я ничего по дому не делаю (хаха, кто же неделями убирает и готовит, пока ее нет) и бездельничаю (заработок вдвое выше её), я стараюсь всё переводить в юмор или использую психологическое айкидо. Но с моей мамой можно жить - она безолаберная, любит покритиковать, однако не травит. Если Вас травят, аж тошнит на нервной почве - бежать теряя тапки.

Правильно.Жить только отдельно.Это не значит ,что маму нужно бросить.Но дистанцироваться просто необходимо.Характер вашей мамы будет только ухудшаться-это такая категория людей,подмять всех под себя.Возьмите себя в руки и идите к своей цели.Вы на правильном пути.Взрослый человек должен быть самостоятельным.А помочь маме вы всегда сможете.Свою жизнь каждый должен прожить сам.Не давайте никому ее искалечить.

У таких мама ощущение реальности отсутствует вообще.Они считают,что единственно правильные и безгрешные они сами.Живу самостоятельно от родителей с 20 лет,но..постоянный прессинг -всю жизнь.Причем давят на совесть,на долг,на любовь к родителям.Очень жалею,что во время не поставила точки над -и-.Будете смеяться,мама 80 лет,она полностью зависима от моей помощи-больная,плохо ходит,но...периодически пытается варить воду.И не знаешь смеяться от этого или плакать,А У МЕНЯ ОПЯТЬ ЖАЛОСТЬ-СТАРЫЙ ЧЕЛОВЕК,ЧТО С НЕГО ВОЗЬМЕШЬ.Потому,нужно во время определить маме границы дозволенного. Плавали-знаем.

Регина,вы должны быть благодарны маме за все ,что она для вас сделала.Но это не дает ей права калечить вашу жизнь.Не поддавайтесь на ее провокации.И постарайтесь уйти жить отдельно,как можно раньше,рассмотрите вариант -снимать квартиру с подругой.

Нет вашей вины.И точка.Это ваша и только ваша жизнь.Она свою живет,как умеет.Вы живите своей.Такие мамы насаждают чувство вины в своих детях,этим калечат их души.Вы ни в чем не виноваты перед ней.если сейчас вы дадите слабину,она вашу жизнь превратит в ад.Иногда лучше ущемить себя материально,чем терпеть постоянные упреки.

Жить с такими людьми без потери себя не возможно.Я не представляю во что превратилась бы моя жизнь,если бы я рано не ушла из родительского дома.Это родители-манипуляторы.Они считают детей своей собственностью,и совершенно не готовы к их взрослению.А потому,стараются всячески пресечь всякую инициативу и самостоятельность детей,а потом именно в этом их и упрекают.Пока она будет жить с мамой,обрастет неистребимыми комплексами,которые отравят автору всю оставшуюся жизнь.Это я говорю как дочь и как мать взрослых детей.Для меня негативное отношение моих родителей стало огромным опытом именно для общения и воспитания своих детей.Плохой пример-то же пример.Только самостоятельность спасет психику автора.К тому же я увидела в ней разумную и трудолюбивую девочку.Хотя и ранимую.

У меня было все точно также.Близких отношений нет с матерью.Это все от ее собственной неустроенности поэтому она все это на вас и вешает...бегите!!!

а у нас то как невыносимо...