Стоит ли мириться с мамой?

Мириться не стоит. Делать первый шаг тем более. Если со стороны матери или сестры будут попытки примирения, тогда можно разрешить себе формальное, именно формальное общение. Нужно учиться сразу пресекать попытки нарушения Вашего и Вашей семьи личного пространства, иначе действительно можете семью потерять. Ваша мать абьюзер, до Вас и Вашей семьи ей дела нет, на самом деле. Она удовлетворяет собственные эмоциональные потребности, стравливая Вас с сестрой, с мужем, с детьми. Поверьте, знаю, о чем говорю. Сейчас много инфы на эту тему, почитайте. И берегите себя и свою семью от Вашей матери.

Вы правы... на 500% и у меня с родной матерью и сестрой, вот такие проблемы🤦‍♀️ они обе любительницы, по перемыву костей, за спиной😲 и обе завистливые по отношению комне моему мужу😢

Подождите некоторое время, пока точно не будете готовы к разговору с матерью. И в будущем постарайтесь не выходить из себя, как только случается конфликтная ситуация, сразу же заканчивайте разговор, уходите, не вступайте в конфликт. Нужно выстроить границы. Для меня дико, что мать отчитывает взрослую дочь, которая уже сама мать, за то, как она общается с мужем, как воспитывает детей. Может вы и делаете что-то не так, но это не повод отчитывать вас, как первоклассницу. И имейте ввиду - никогда, в общении с вашими родственниками, не говорите что-то личное, что они могут перекрутить, т.к они у вас любители все друг другу пересказать, а при пересказе может потерятся смысл вами сказанного.

Первый шаг в примирении всегда должен попытаться сделать родитель, в ссоре с ребенком, сколько бы не было лет ребёнку, хоть 5 лет, хоть 35. Это с ранних лет должно быть. Подойти первым и заговорить хотя бы должен папа/мама. Если у вас это не так и никогда так не было, боюсь вас огорчить, но, скорее всего, ваша мама любит вас меньше всех из ваших детей. А то и вовсе недолюбливает. Хотя наверное вы и сами в глубине души это знаете. Такое бывает, к сожалению. Что можно посоветовать? Не усугублять. Не лезть в конфликты. Еще более ограничить общение. Если мать мудрая женщина, а уж к пенсионному возрасту можно стать таковой, и если она вас действительно любит, она вам позвонит. А у вас в этот момент должно хватить ума обрадоваться искренне ее первому шагу. Если нет, то нужно смириться с фактом того, что вы не любимы и перейти на чисто формальные отношения. Это трудно, конечно. Но у вас своя семья. Не будьте "не такой" мамой для ваших детей.

Странно как то "мать есть мать", да что ж это за мать,раз свою дочь родную гнобит, обзывает, оскорбляет, унижает. Пилит постоянно по поводу и без, на детей угрозы шлёт, что отберут. Да ну на фиг. В таком ключе и не факт, что если та вдруг умрет, так автор прям обрыдается. Да, плакать и переживать будет, но прям потом чтоб всю жизнь себя корить за что-то... Вряд ли. Имхо

Я вам секрет открою, страшный ... мы все умрем, умрут и наши мамы . Или вы считаете, что только ваша не бессмертная? Мне жаль , что вашей мамы нет, но скажите каким образом это касается ситуации с этой конкретной девушкой. То есть, факт, что Мама умрет, а она когда нибудь умрет, даёт ей право при жизни издеваться и оскорблять человека? Точнее родную дочь.

И ещё момент, Мама то не стесняется поливать грязью свою дочь....ей можно, она же умрет....

Сложная ситуация конечно. Мне кажется стоит отдельно поговорить с мамой, а потом с сестрой. Ведь сестра ещё не знает как её жизнь сложится. Не понимаю почему она лезет в вашу с мужем жизнь. А мама, она мама, поверь, она очень любит тебя. Просто мамы очень ранимы, не обижай её. Все мы гости в этом мире. Но разъяснения у вас должны быть, только в отдельности. Мужу не обязательно все ваши разговоры знать, потомучто он может где-то потерпеть, а потом больно укусить. А маму люби, она мама. Это моё мнение, но тебе решать. Чужие люди не могут знать внутренности ваших отношений.

Прочитала и решила написать, хотя пишу в таких форумах первый раз. Хочу поделиться своим жизненным опытом. Мне 62 года. Если ваша мама и сестра энергетические вампиры (токсичные родственники) их не перевоспитаешь. Общайтесь с ними как можно реже.

дома у себя командуй, а у мамы в гостях веди себя прилично. желаю чтоб твои дети также к тебе в гости ездили и всякими словами обзывали.

нечего тогда и к маме за помощью бегать.денег просить внуков воспитывать. и т. д. если мать -угроза для вашей семьи. то не приближайтесь к ней. А то нажрутся напьются материнской крови, а потом гонят мать из своей жизни. Если вы семья, то мать вам родня, а если вы мать только используете в своих целях ( чтоб себе устроить семейную жизнь получше), нечего притворяться: как в детстве привыкла на иждивении мамы жить так всю жизнь и хочешь прожить. Мама тебе то да се должна, а ты ей ничего. Чужие люди. Иди за помощью к чужим и в гости к ним же.........

Моё мнение, вы все сделали правильно. Если вы для них никчёмный и убогие, то и бог с ними. Кости вам перемывают скорее от зависти и внутренней злости. Вы самостоятельные и этого для зависти уже достаточно для таких людей. У моей подруги её мать гнобит и гнобила всю её жизнь, и в тяжёлый период её жизни усложняла её жизнь ещё больше. Все слова, что вам говорила ваша мать, говорила и мать моей подруги. Дошло до того, что она звонила втихоря в опеку и милицию и наговаривала на неё. Как итог, подруга поменяла место жительства и сменила телефон и слышать о ней ничего больше не хочет. Да и у неё есть брат, который заодно с мамой. Вот в таких ситуациях считаю, что от таких людей, поедающих тебя, нужно просто бежать, даже если это твоя мать. Быть матерью и слово мама не одно и то же. Если взрослая женщина не нашла в себе силы любить своего ребёнка и радоваться его успехам, а только гнобит, то вы ей в таком случае ничем не обязаны. Есть такие материя, что даже прогнувшись под них, они довольны не будут. Зачем вам это. Отпустите ситуацию, живите своей семьёй.

Пора давно признать, что не все мамы любят. И если она её мать, разве это даёт ей право так себя вести. Мамы они добрые и мудрые женщины, они жалеют дочерей, так как неизвестно как жизнь у дочерей сложится. Мамы радуются за удачный брак дочери, а не прогнозируют уход супруга и отбирание внуков у дочери. На такое можно не обратить внимание, если мать-больная женщина. В противоположном случае, я бы больше не общалась.

А интересно, вы своих детей тоже выплодками считаете и называете?

Пройдёт время, обе остынете и продолжите общение. Может на праздник какой-нибудь позвоните поздравить. Ну чтобы хоть повод был, так легче будет через себя переступить и номер набрать. Но близких доверительных отношений тут уже не намечается. Принцип "худой мир лучше доброй войны". Держите родственников на расстоянии и старайтесь соблюдать нейтралитет.

Обычно для родителей их ребёнок самый лучший. Я не могу представить как это звонить родственникам и обсирать свою дочь, дикость какая-то. Ваша мама или вас не любит или завидует, отсюда и негатив.
Помириться надо, чтобы на душе легче было, но потом прекратит общение и поездки в гости. У вас своя семья и сосредоточтесь на ней!!!

А маме надо сказать известную фразу: не надо меня учить, лучше помогите материально. Не можете - тогда засуньте свои советы Туда, куда никогда солнце не заглядывает!

а вам там медом намазано. не ездите

Есть матери обычные, нормальные, которые любят своих детей. С такими бывают и ссоры и примирения должны быть обязательно. Но вот эти счастливые дети не понимают, что есть матери, которые НЕ ЛЮБЯТ своих детей. Более того: ненавидят, оскорбляют, унижают, используют. И это матери - не уголовники, не лишенные материнских прав, не психбольные. Они социально адаптированные, не бросаются на других с ножом. Поэтому находятся среди обычных людей. Но они без капли сожаления превращают в ад жизнь самых близких людей, которых призваны любить.

Как можно сравнивать любовь к занавескам с нелюбовью к дочери? Разве это нормально, наругаться на дочь, потому что она и её дети мешают слушать идеальный шелест занавесок?

Вы недооцениваете ситуацию. Сестра которая ссорит вас с мамой делает это специально, она уже про наследство думает и настраивает родителей против вас. Это все серьезно. Вам надо уже раскрыть глаза, сделать выводы и хорошо подумать о дальнейших действиях. Найдите предлог и позвоните маме: может поздравить с днем рожд, годовщиной свадьбы или др праздник.

Отлепитесь уже от мамы. Обидно, горько, понимаю. У меня на месте мамы - черная дыра. Мама жива и относительно здорова. Я еще в детстве поняла, что не нужна ей. Уже отгоревала. И вам пора понять, что вы нужны своей маме несчастной, неуспешной, хабалкой, брошенной, одинокой. Она вам так настойчиво это пророчит. Такая как сейчас - любимая и любящая жена и мать, успевшая в столь юном возрасте поработать и стать самостоятельной - вы ей не нужны. Почему? Можно долго гадать. Возможно, ей нужно опекать кого-то несчастного. Возможно, она чувствует вашу конкуренцию. Возможно, это мои фантазии. Вам пора сосредоточиться на себе и на семье. Пока вы сосредоточены на маме.

Хотите сохранить семью-бойкотируйте мать.Матери разрушили не одну семью(мою,кстати,тоже).

В один в один моя ситуация. Тоже мать вечно ругает, унижает, обзывает последними словами. Мало того, что в детстве била и ругала за каждую мелочь, так и во взрослом возрасте когда у меня своя семья , продолжает это делать. Вечные подколы, намеки, дурацкие интриги в мой адрес, натравливает младших сестёр против меня. Один раз приехала ко мне и избила за то, что я не общалась с сестрой 🤦‍♀️ Требовала чтобы я к ним приезжала, звонила. Приедешь даже еды нет на столе, зато претензии с порога/ одета не так, и тд и тп. В конце концов я ее заблокировала и решила порвать всякие отношения. Ни меня, ни внуков она больше не увидит. У неё ещё есть толпа детей, ее свита, вот пусть с ними и общается

уважаемый автор, если вы позиционируете себя как взрослого и умного человека, так и будьте им. Зачем провоцировать конфликт? То, что она ваша мать, не дает ей права так себя вести а вам - позволять себя топтать. прочитайте книгу М. Сигаль Когда мама плачет, а то и несколько раз, осознайте все и начните строить отношения с матерью по-новому. И маме пожете "подсунуть" Удачи вам.

Все родители разные. И далеко не всегда именно они - самые близкие.
Просто в вашей жизни - они были такими, но не спешите мерять всех по себе.
Некоторые вот наоборот, потом жалеют, что терпели и не защищали себя, именно с этими установками, что вот, это мааать... а сейчас эту боль и высказать некому.

Зачем Вы ездите к маме каждый месяц?Она Вас приглашает?

Во-первых, где вы прочитали, что она сама к матери берет и приезжает. Вполне возможно, что ее тут приглашают. Во-вторых, взрослые люди друг другу замечания не делают. Они говорят, что их что-то не устраивает, да, но замечания не делают. В-третьих, можно нормально сказать что-то типа: ", дочь, ты когда приезжаешь, у меня дома бардак становится, очень шумно и ещё вы с мужем ругаетесь. Мне как-то так не очень, сделай с этим что-то, пожалуйста". Если ничего не изменится, можно в гости больше не приглашать. И все, оскорблять при этом кого-то, перемывать косточки за спиной не обязательно.

Если что-то вас в ком-то раздражает, ищите причину в себе. Так скажите маме и на пол-года не общайтесь.

Всем привет! Как все я это понимаю,вы еще совсем молоденькая.Это очень тяжело по себе знаю.У меня было аналогичная ситуация только папа пришел и говорит что у тебя ребенка отберут.Не буду писать сколько грязи на меня было сказано,но это очень тяжело когда не справедливо тебя обвиняют.В основном мы с мамой друг друга не понимаем и получается куча большая обид.Она все любит контролировать! А я так не могу. У меня с папой и то лучше отношения.Я очень редко приежаю хоть и живем в одном городе и когда звоню стараюсь,только про их здоровье спрашивать,про остальное пусть моя дочь рассказывает.Что вам посоветовать я даже не знаю,только одно могу казать слушайте свое сердце,если оно молчит то нужно сделать перерыв.

Поддерживаю полностью. Моя родительница разрушила мою семью. Ребенок теперь растет без отца. Я плохая была и до свадьбы и после свадьбы и после развода. К слову, родительница до 45 лет всего работала, далее ее содержит мой папа. А я ребенка родила в 21. успеваю работать, вырастила прекрасного ребенка и на работе достигла успехов.

Миллионы женщин ростут нелюбимыми дочерями. И страдают из этого стереотипа, что мать не может не любить. Может! При чем может любить одну и не любить другую дочь. Так что часто "мать не есть мать". И это факт.

Не миритесь, пусть зауважет и ваши чувства, закройте гештальт и сами будете уважать себя за это. А то, так и будете х.. Ой дочерью всегда... Козлом отпущения, а она будет продолжать манипулировать и зомбировать вас. Это не шутка, подсознание все помнит, нельзя вспомнить то, что небыло забыто....

Муж - молодец. А Вам надо научиться себя уважать: ни мама, ни сёстры никогда не посмели бы вести себя подобным образом с посторонним человеком. Почему они позволяют это по отношению к Вам? А про "отберут детей" - это вообще что-то запредельное. Лучше никаких родственников, чем такие.

Как вы правильно сказал - мать есть мать! Но я представляю, если бы на месте матери автора поста была мать ее мужа, как бы форумчанки на нее вызверились! И никто бы и не заикнулся, что мать есть мать!

То есть,когда вас мать поливает грязью,при этом позвав в гости,то это нормально,,при этом вылив кучу грязи и втянув в конфликт братьев и сестер на свою сторону,а когды вы,то нельзя,это ж мама.

Нельщя позволить себя оскорбить некому,даже родителям.А если мать оскорбояет то жио абьюз и манипуляции,она почувствовала слабину у дочери и поььзуется этим.Все правильно и не общаться,пока не осознает,а не осознает туда и дорога.

думаю. такие токсичные родственники не нужны

А в чем муж молодец.В том что страус.Позволил оскорблять жену.Давно бы перестал ездить к теще

Сидел бы дома с детьми пока жена навещает родителей.А с мамой надо помириться Сесть за стол переговоров.Только помнить что слово это пуля.

ну ты и дура !!!

Может вы что-то не договариваете? Просто не верится, что родная мать может вот так вот со злобой относится к своему ребенку.