БМ поехал на отдых с нашим ребенком и новой девушкой

Нет, лев.

а я не про вас говорю, это вам до нее дела нет, но она то этого не знает))) сейчас 100% начнет ревновать и истерить и поливать вас всякими словами....как это часто и бывает)

ооо лев, я люблю себя одного-я звезда. остальные ничто!))) знаем знаем)))

Ясно. у вас позиция страуса - как бы чего не случилось. Пассия будет ревновать все равно, и чего теперь забивать на своего ребенка и отношения с человеком, с которым придется общаться и дальше? Что касается лжи про свекровь - это наказание. В следующий раз прежде чем врать задумается. Впрочем, спорить не буду. Автор все уже решила. Только потом пусть не жалуется на новое вранье. Кстати, автор, я бы на вашем месте вообще-то волновалась бы. Мужчина на отдыхе со своей девушкой будет заниматься чем угодно, но только не хорошим присмотром за ребенком.

а я не про вас говорю, это вам до нее дела нет, но она то этого не знает))) сейчас 100% начнет ревновать и истерить и поливать вас всякими словами....как это часто и бывает)[/quote]

Это проблемы пассии. Вот еще, думать, что там новая пассия мужа скажет. А постельку им не стелить, нет? А то вдруг обидится, что БЖ свечку им не держит.

104, вы меня сейчас накрутить хотите? Я сейчас ничего изменить не могу.Только более менее определилась, что не стоит опускаться до его вранья и телефонных разборок. Для себя в очередной раз выводы сделала не в его пользу. А по поводу присмотра - я уже писала, что в этом смысле полностью ему доверяю. Я ЗНАЮ, что он уделит ему достаточно внимания там, вопрос безопасности с папой даже не подвергаю сомнению.

Гость, это опять вы? Уж обзовитесь как-нибудь!))

Я не против БЖ и не против НЖ. Я за правду в каждой конкретной ситуации. В той ветке права НЖ. В этой ветке - БЖ. Вот и всё.

Или я, по-вашему, должна во всех случая защищать НЖ? ну-ну...

Ну и умничка, расслабьтесь.. Главное ребенок не ноет и н просится домой,на чужих теть не жалуется и рассказывает про медузы и комнату страха)) Из чего можно сделать вывод, что чужая тетя ему по барабану, он на нее не обращает внимания и наслаждается отдыхом.Ребенку понятное дело допрос потом не устраивайте, дайте просто свободно выговориться, сами все поймете. Хуже всего, если папа начнет учить врать ребенка и будет его так ненавязчиво подталкивать к тому, что ты маме про тетю ничего не рассказывай, мама расстроится. Не надо приучать ребенка к вранью с малых лет, потом это вранье может принять уже и другие формы.

Что значит опять я? Я с вами не знакома и не дискутировала ранее, просто читала ваши отзывы на другой ветке и там вы поливали БЖ их детей! Сейчас зайдя в ваш никнейм прочитала ваши другие отзывы и снова везде вы поливаете БЖ.

вы такая смешная)) у меня не позиция страуса, а позиция-мои нервы мне дороже!!! Хочется вам кидаться на амбразуру ( может вы по характеру такая склочная) пожалуйста-ВПЕРЕД! Я же считаю, что здоровье и нервы дороже и ничего бы спрашивать не стала, я просто в данной ситуации смысла в этом не вижу.

Соврать про свекровь-это не будет наказанием, это ему даст почву к новому БОЛЕЕ ПОДГОТОВЛЕННОМУ вранью, учтет все косяки и наврет в следующий раз еще больше.

а вы не сочиняйте и не накручивайте автора, если папа САМ взял ребенка, значит будет за ним смотреть, тем более ребенок уже большой и самостоятельный, им не нужен тотальный контроль!

На море нужен тотальный контроль. Там и 12 летние дети дети умеющие плавать могут утонуть. Ну да ладно,я плохая, накручиваю бедную женщину. Автор, поругайтесь со мной:) Пар спустите, а своему мужу потом в глазки мило улыбайтесь и делайте вид, что ничего не случилось. А то не дай бог обидится он и его пассия. Привет желудку вашего ребенка не забудьте передать. Дошираки на завтрак - это очень полезно. Ну и мамаша.

Извините. Обозналась.

Я не поливаю принципиально БЖ. Я поливаю дур и истеричек. Если БЖ адекватна - я на её стороне. Мне кажется, эта тема тому доказательство.

Всё-таки в ваших словах больше догадок, чем фактов. Почему нельзя сделать очень просто - позвонить свекрови на домашний номер и выяснить, дома она или нет. Это проще простого и гораздо легче, чем сидеть как на иголках и советоваться с чужими людьми.

Автор, вы что хотите узнать?? Плохой ли муж ваш бывший или плохой ли он отец??? Как мне видится отец он замечательный, не просто уехал в отпуск покувыркаться с девкой, а взял отдыхать своего ребенка, это о многом говорит, другие вон мамашки бегают за бывшими, чтобы тот хоть алименты положенные платил...

Я сама живу с мужчиной у которого есть ребенок и поверьте мой мужчина очень страдает, потому как его бывшая тупая курица и ставит всяческие препоны для общения ребенка с отцом, дочка его тоже страдает, она любит папу и маму и ей приходится делать непростой выбор, подумайте об этом!!!

Звонила... Она взяла трубку, а у меня в горле пересохло от эмоций. Не смогла ничего сказать, положила трубку. Расстроилась.

Черт возьми!! Вы форум почитайте! Я не подвергаю его отцовские качества критике и сомнению! И не препятствую общению! Дело только в ЕГО ОБМАНЕ ПО ОТНОШЕНИЮ КО МНЕ. Я мать и имею право знать, где и с кем мой ребенок, в каких условиях, а не сидеть дурой с лапшой на ушах.

Да правы вы во всем, не расстраивайтесь и не отвечайте на дурацкие посты.Прямо очень надо ребенку видеть, как его отец с очередными девками кувыркается.. пусть как-нибудь вдвоем это делают.

Я знаю одного папу который каждый выходной брал доченьку к себе на день. Так вот возвращается однажды доча и рассказывает маме что была на папиной свадьбе.

Открою Вам один секрет, но не все люди такие злые и подленькие)))))

Мне бы такое тоже не понравилось. И вовсе НЕ из-за ревности. Я Вас очень понимаю, автор. С бабушкой ребенка отпустила бы. С новой девушкой (и папой) - нет. Потому как уже не однократно сталкивалась. У нас детей 2-е. В новой семье БМ тоже уже есть ребенок. И новая жена, вроде как, адекватная. Старается, по крайней мере. И накормит, и погуляет. Но было пару раз такое... Например, моего ребенка вырвало, когда он был в гостях у БМ и его новой жены. И папа адекватен, и его жена, но для ребенка, в восприятии ребенка, это - чужая тетя. А ребенку плохо и страшно, соответсвенно нужна мама. Срочно нужно к маме! Бывший муж и "она" старались, прыгали вокруг ребенка, а все не то. Давай маму и все тут. Сразу позвонили, я поехала, забрала. На отдыхе всякое возможно. Бабушка еще куда ни шло. А папа, у которого новая тетя... Не знаю, мои как-то резко отдалились от папы, хотя лично я не настраивала их против и всячсески способствую сохранению светлого образа отца. Он тоже старается, новая жена - тоже. Но для детей теперь есть только 1 самый родной человек - мама. И, когда плохо, нужна именно она.

И что? когда рожали-то, поди мнения общественности не спрашивали?

А должна была что ли?

Вообще , конечно, считаю, что мама должна знать с кем ее ребенок отдыхает. Автор абсолютно права. При чем тут ревность, ее ответы явно свидетельствуют об ее адекватности. Сочувствую вам. Если вы со свекровью в норм отношениях, может пока с ней обсудить эту ситуацию. Чтобы потом это не выглядела как ревность с вашей стороны. Спокойно с ней поговорите, узнайте обстоятельства. Как приедет муж - вы с двух фронтов и нападете ))). Думаю, в след раз он вряд ли такой финт повторит.

Трусоват ваш муж, конечно((((.

Алена, я не в нормальных отношениях со свекровью, к сожалению. Она всегда полностью была на его стороне и поддерживала во всем, даже когда он был не прав. С удовольствием участвовала в его интригах: и когда он один решил поехать на море (будучи еще семьей), и когда при разводе "делили" ребенка, и даже когда просто ссорились. Расставались тяжело и болезненно. Вместе уже не могли, но и порознь было тяжко. Все это отягощалось ее "участием" - где и не надо было. Возможно, многие вопросы по-другому бы разрешились, если бы она не вмешивалась. Но все получилось так, как получилось. Наверное, и к лучшему. Я не пытаюсь ее сейчас обвинить в нашем расставании (а то сейчас накинутся...). Нет. У нас, в конце концов, были свои головы на плечах, чтобы поддаваться или не поддаваться ее влиянию и мнению. В любом случае, я рада, что я больше не в этой семье. И при всем при этом, сделаю все, чтобы мой сын остался полноценным членом их семьи. Они его родственники и его любят. Это я была ей плохой невесткой, а она мне - плохой свекровью. Я с самого начала была ей неприятна. По зелености лет думала, что все наладится, я ей обязательно понравлюсь, старалась угодить... Сейчас бы даже начинать не стала. Если свекровь против - можно ставить крест на семье. Мы до сих пор избегаем друг друга. Но отношения бабушка-внук тут ни при чем. Но это совсем другая тема ))))) В общем, я все это к тому, что поддержки с ее стороны я точно не получу. А вы говорите, с двух фронтов... ))) Не тот случай.

так я и читаю, что вы в полном неадеквате, дамочка! Ваш ребенок отдыхает со своим ПАПОЙ!!! а уж кто еще вокруг находится какого фига вас должно волновать, или вы собираетесь контролировать жизнь своего бывшего??? По-любому вы себя настраиваете на полный негатив, заранее утвердившись во мнении, что новая пассия вашего мужа - дрянь несусветная...

Себя-то перечитайте... какой обман??? То что не поехала бабушка, так может отказалась в последнюю минуту, ваше какое дело, или ваш супруг должен перед вами отчитываться о своих знакомых и отношениях??? К примеру бывшая моего мужчины вообще заявила дословно: "в ваш блядван моя дочка не поедет, зарегистрируйте отношения, тогда будет разговор!" А ее как вообще могут волновать мои трудности: в законном мы браке трахаемся или сожительствуя???

Бедная девочка, ей волей-неволей приходится быть мечом между молотом и наковальней...

Думайте дамочка. прежде чем истерить, предъявлять претензии и манкировать своим положением мамы... Дети растут, все видят сами и делают выводы!!!

Ляля, я понимаю, что у вас свое наболело. Но вы реально не по теме. Во-первых, хорошо, если вы нормальная женщина и способны следить за ребенком. А если будет как-нибудь придурочная или просто детей не любит, может причиниьть вред ребенку, не столько даже физический, сколько моральный.

во-вторых, зачем папе тащить ребенка на отдых с незнакомой девушкой. Если у них все серьезно, это одно, конечно. если нет, он так и будет дите знакомить со всеми своими "потенциальными" женами. И какой вывод о мужчинах сделает ребенок ? Была семья: мама, папа. Сейчас папа живет отдельно, да еще и знакомит со всеми подряд. Развод -это стресс для ребенка, а тут еще и куча посторонних женщин...

Ляля, если честно, то впечатление неадеквата производите как раз вы. Не надо свою ситуацию на меня переводить. Не вижу параллелей. Новая пассия - дрянь несусветная... Что за чушь? Я ее вообще не знаю. Ни с плохой, ни с хорошей стороны. И здесь вообще не о ней речь. Вам на другую ветку.

Ляля, а бывшая вашего сожителя права может быть вполне. У него таких, как Вы, может, каждые полгода новая. А ребенку со всеми тетями города знакомиться?

Тьфу ты сто тыщ раз, ну с какой колокольни у меня болеть должно??? Просто я вижу со стороны то, что не видят такие мамаши, как автор!! Они же не за ребенка вовсе переживают, а за свои материнские права - мама лучше, умнее и все знает, не так ли??? А то, что эта самая мамаша своим постоянным контролем душит ребенка, это и вовсе не понять таким курицам... И я не понимаю, если автор говорит, что ее бывший ХОРОШИЙ отец, не пьянь, не рвань чего переживать за его выбор девушки, наверное он ее не на помойке нашел и раз счел возможным вместе поехать в отпуск, значит все у них благополучно! А следить за ребенком должна не чужая тетя, как вы пишете, которая этому дитю никто в сущности, а именно родной человек - отец!!!

А вот какие выводы сделает в конечном счете сам ребенок - это тоже его дело, а вовсе не мамы, которая конечно же не преминет свои пять копеек вставить, не думайте, что дети такие дурачки тупые, они все чувствуют и понимают гораздо тоньше и больше нас, взрослых!

ну... наверное, штук 20 вашими словами должно уже было быть... за 10 лет-то!)))

Вы тоже во все отношения бывших свой нос суете??? Смотрите, прищемит кто-нибудь ненароком!

а это мне выбирать где быть и что писать, форум открытый, вы темку открыли, будьте готовы выслушать любое мнение, даже если оно вам неприятно!

И вместо того, чтобы обиды копить, взгляните на проблемку с другой стороны, а почему ваш бывший не рассказал вам что поедет со своей девушкой??? Может быть именно тут собака порылась??? Может быть он боялся, что в таком случае вы откажете ему в разрешении взять с собой ребенка??? Я не права?

"Вы тоже во все отношения бывших свой нос суете??? Смотрите, прищемит кто-нибудь ненароком!"

Ляля, Вы за меня не переживайте, я благополучно замужем. За моего бывшего мужа - тоже, он женат. А вот когда он "выбирал" я была против того, чтобы папа знакомил наших детей со всеми тетями. И он не знакомил. Когда определился, наконец, тогда и детей в известность поставили.

И не нужно на других кидаться из-за того, что на Вас жениться не хотят, а так сожительствуют.

И поспокойнее, Ляля. Не надо столько эмоций (особенно, обвиняя других в неадекватности). А то знаки препинания в Ваших постах аж из монитора высыпаться скоро начнут.

Мать имеет полное право знать, с кем ее ребенок. И решать это должны ОБА родителя. А тут получается, что отец решил один.

Сейчас уже истерить смысла нет. Но поговорить с мужем нужно как можно серьезнее.

Ну вот, какая вы молодец, прямо все за меня и решили, что и жениться на мне не хотят, и что вообще я кидаюсь на всех и вся... Это вы не переживайте, глубоко и благополучно замужняя тетенька, не все как вы стремятся множеством штампов паспорт украсить, меня мое положение вполне устраивает и моего мужчину также, а уж кто там чего не хочет вам и знать не дано!

"Мать имеет полное право знать, с кем ее ребенок." - с этим согласна полностью, так она и знает с ОТЦОМ.... а вот уже с кем отец, не ее это извиняюсь, собачье дело, они свои отношения закончили, и нечего лезть в чужую жизнь!

И ваши "поговорить" ни к чему хорошему не приведут, взрослый мужчина и его ребенок начнут дружить против мамы и станут союзниками и сообщниками, а мама - их противником!

Птичка, если уж ничего не смыслите в таких вопросах, то уж глупость свою не выпячивайте, "серьезными разговорами", угрозами и упреками, ситуацию не выправишь, а наоборот загонишь в подполье, думаю, что автор абсолютно не хочет такого развития!

И еще, птичка, а вы подбирайте мои знаки препинания, которые лишние... в ваших постах их явно не хватает!

Ляля, "серьезный разговор" - это НЕ угрозы и упреки. Фильтруйте эмоции и здравый смысл. Если возникла проблема, ложь, недомолвки - нужно обсудить. Нормальные люди умеют общаться и искать компромиссные решения. Но Вам, видимо, такое не понять.

Лично в мой адрес больше можете не писать, я на форум случайно попала и больше тут не появлюсь, не зацепило.

Птичка, уходя - уходи, ариведерчи!

С вами, моя дорогая, я бы ребенка своего даже бы в соседний магазин бы не отпустила.Хотите трахаться с бывшим мужем-вперед и с песней, но ребенка вам доверить-это нонсенс. С такой агрессией как у вас, вам даже собаку свою доверить нельзя , не то что ребенка. Я не из бывших жен, чтобы не было комментов, просто ваши посты сами за себя говорят.

С вами, моя дорогая, я бы ребенка своего даже бы в соседний магазин бы не отпустила.Хотите трахаться с бывшим мужем-вперед и с песней, но ребенка вам доверить-это нонсенс. С такой агрессией как у вас, вам даже собаку свою доверить нельзя , не то что ребенка. Я не из бывших жен, чтобы не было комментов, просто ваши посты сами за себя говорят.[/quote]

Это точно. Агрессия через край. Сплошные "истеричка", "тупая курица", "не ее собачье дело" и т.д. В адрес Ляли, между прочим, никто не позволил обзывательств, в отличие от нее самой.

неужели??? где агрессию увидели, хотя каждый воспринимает все в меру своей относительности и восприимчивости! И разговор тут вовсе не обо мне, хотя мне видится автор и иже с ней не прочь косточки и другим перемыть, дело ваше, флаг в руки и вперед!

И честно говоря мне и своих детей хватает, а вы уж своих смотрите сами!

ну что же поделать, вот такая я, какая уж есть, без реверансов и экивоков все называю своими именами. И еще, "обзывательства" были направлены мной в адрес либо третьих лиц, не участвующих в дискуссии либо в адрес неопределенного круга лиц, обобщенным общим словом...

Читайте мной написанное внимательно, а то пальцем в небо!)))

Автор, к сожалению в своей работе я каждый день сталкиваюсь с подобной проблемой - дети разведенных родителей, и пока родители выясняют отношения - кто любимей, значительней, дороже... страдают дети из-за того, что именно на себя проецируют эту проблему старших и чувствуют именно себя виновниками этого разлада.

Иногда, чтобы достичь равновесия в душе ребенка нужно просто хорошенько ударить по башке его родителей, чтобы они наконец поняли, что ребенок не их собственность, а самостоятельная личность и душить его своими сложными межличностными отношениями бывших супругов совсем не стоит!

Вы еще и с детьми работаете... Ужас. Посдержанней надо быть и не надумывать проблемы там, где их нет. Не приписывать чужие.

Ужас - это вы, которая именно надумала проблему и обсасывает ее со всех сторон, смакуя и вовлекая в обсуждение посторонних людей! Хотя это и понятно, в бывшей стране советов, именно советы, это то, чем охотнее всего будут с тобой делиться, даже если эти советы попросту вредны!

Автор, я вам не давала и не даю никаких советов, поступайте, как считаете нужным, плоды, по-любому, вам же и пожинать!

Ляля, ну вы меня рассмешили! Я изначально изложила то, что меня расстроило и лишь спросила, как мне себя повести. Это вы называете "обсасывать и смаковать"? Да еще и с таким осуждением... Что же вы сами-то тогда опустились до этого обсасывания и смакования? Ляля, хватит уже злиться! Не понимаю, почему у вас это все вызывает такой негатив.

Ляля, а что вы делаете на форуме, где по определению люди советуются друг с другом, если Вас так бесит сам факт, что человек решил посоветоваться?

А Ваша тотальная ненависть, которую Вы проецируете на всех бывших жен, говорит как раз о неумении отделять личные проблемы от ситуаций других людей. Еще умничаете о воспитании. Начните с себя.

Не приведи Господь, на такого "специалиста" нарваться. Столько ненависти к людям + элементарная невоспитанность, подаваемая под вывеской "я - честный человек, говорю, как есть, без реверансов". А на деле - обычная озлобленная хамка, на которой не хотят жениться. И даже понятно, почему не хотят.

Знаете, в чем проблема многих наших дам - в том, что вы выдуманное выдаете за действительность!!! Во мне нет ни грамма ненависти и хамство - это тоже не ко мне! А если вам нравится выслушивать именно те мысли, которые совпадают с вашим мнением, то это не есть "обсуждение", вы же пришли узнать мнение многих. а оно может кардинально отличаться от своего собственного! Потрудитесь и с таковым ознакомиться!

Все бывшие жены очень отличаются друг от друга, поверьте, но мамаш, которые манипулируют своими детьми перед их же отцами - большинство, к сожалению это менталитет нашего общества, в конечном же варианте страдают дети, но ума понять это у дамочек не хватает!

И опять же, повторюсь, у меня нет проблем в жизни, так что ваши советы мне абсолютно ни к чему, хотя я очень хорошо понимаю, что удержаться от их раздачи вы просто не в силах!!!